Zafrkancija

Hahaha.... I ja sam popi*dio

NOVI SEVERININ VIDEO...

Master TripleNOVI SEVERININ VIDEO...

LOL dok sam ja to skuzio.

XDXD

ja gledam koji je ovo ****** XD dobar dobis +

Master TripleNOVI SEVERININ VIDEO...

Dobiš sutra plus, danas sam potrošio

da nema amera mislim da bi čitav svijet bio isfrustriran i nebi mogli iskaljivati frustracije i bijes na nekoj naciji...

nema do amerskih viceva.....

Znate što je muškarac bez brkova?

Janica Kostelić.

Kompilacija novinarskih lapsusa koji su objavljivani u raznim medijima (Jutarnji):


"Zatvorenici su tijekom logorovanja u Jasenovcu..."

"Osumnjičeni ima visoku stručnu spermu..."

"Zapriječena je zatvorska kazna u trajanju od 1500 kuna..."

"Pao s visine od šest i pol metara i zadobio samo teži potres mozga..."

"Muškarac romske djelatnosti..."

Vjesnik je primjerice pisao kako je u Vukovaru uhićen palikuća koji je
zapalio hrvatsku zastavu. U tekstu je objašnjeno kako se radi o palikući jer
je "zapaljena zastava mogla zapaliti i kuću".

U jednim je novinama također zabilježeno: "Nakon što je zaklao ovcu, vuk je
odšetao državnom cestom broj 1 u pravcu sjevera".

Osim u novinama raznih je "provala" bilo i u televizijskim emisijama.



Tako je primjerice Karmela Vukov-Colić rekla "Jack pot je milijun i tisuću i pol
kuna", a Ružica Renić izvalila da je "razgovarala s autorom knjige Mein
Kampf".

HTV je objavio i kako je holokaust bio za vrijeme 1. svjetskog rata te da je
Dalaj Lama duhovni vođa talibana.

Televizijski voditelj Branko Uvodić jednom se u prijenosu požalio: "To je
strašno, mlade djevojke uopće nemaju interesa za ručni rad".

Jedan je beogradski reporter u izvještaju s konjske utrke naveo: "Pobijedila
je kobila koju jaše njezin sin, a trenira kćerka".

Provale su se događale i nekim dužnosnicima.



Tako je šef HSP-a Anto Đapić podsjetio na onu staru: "Tko se zadnji smije, posljednji se smije".

Dorica Nikolić je jednom prilikom izjavila kako bi htjela biti guska na
lokalnom nivou - guska koja je spasila Rim.



Bivša ministrica Ljilja Vokić rekla je: "Na prvi pogled nikad nisam kući, na drugi uvijek",

a Maja Freundlich: "Sjedim tako i mislim i osjećam se neobično".

Bilo je svega i u pravosuđu, gdje je sudac Ratko Šćekić, vodeći raspravu o
zločinačkoj organizaciji, znao reći da su "prisutni svi nazočni".

Bivši načelnik u PU zagrebačkoj Zlatko Klišanić je na upit novinara od čega
je oštećeni umro odgovorio: "Umro je od smrti".( K. T., S. B.)

Moj grijeh, moj grijeh: Biseri Jutarnjeg

I naši novinari izvalili su u svojim uradcima nebrojene bisere, osobito u
početku izlaženja Jutarnjeg lista. Na prvom mjestu top ljestvice novinarskih
bisera sigurno je rečenica: "Na sprovodu bankara Ibrahima Dedića započeo je
obred džihada." Novinar je, naravno, mislio na obred dženaze, odnosno
pogreba, a napisao je zapravo da je na sprovodu počeo sveti rat.

Isti se novinar proslavio naslovom "Obilježen dan borbe protiv antifašizma",
a u legendu je ušao i urednik koji je tekst naslovio "Terapija jahanjem
invalidne djece".

Objavili smo i da je "Ante Gotovina lokaliziran", a da je Hrvatsku posjetio
"ministar spolnih poslova Srbije i Crne Gore".

Najbolje su, pak, provale iz crne kronike. Ostala je zapamćena vjestica da
je "suicid B. K. nastupio dva dana nakon smrti", a nezaboravan je naslov
teksta o tragičnoj smrti pješaka: "Naletio na vlak brzinom od 220 km/h".
Naslovi u crnoj kronici i inače su poslastica: "Objesio se o netom propupalu
trešnju", "U požaru izgorio prasac Vicko, krava Jagoda i čovjek Ivan",
"Lovio vepra, ubio sina"...

Čini se da se dečki u crnoj kronici znaju dobro zabavljati - objavili su
nedavno sljedeći naslov: "Policija zaplijenila 10 kilograma DOBRE marihuane"
Kako su točno provjerili kvalitetu zaplijenjene droge, ostalo je nejasno.

Ne znam jesu li sljedeći bili, ali eto:

Posao Crnogorac u grad i udje u autobus.
Na prvoj stanici autobus stane kako bi primio nove putnike,
a posto je autobus bio prilicno pun, kondukter ce:
- Ajde malo naprijed, da udju putnici!
Pomaknu se svi malo naprijed, a i Crnogorac s njima.
Na sljedecoj stanici opet isto, na sljedecoj opet isto,
ali ovog puta se Crnogorac ne zeli pomaknuti.
Pridje mu kondukter i kaze:
- Pomaknite se malo naprijed kako bi mogli uci novi putnici!
Crnogorac ga zvizne iza usiju i kaze:
- J*bem ti oca, da sam mislio ici pjesice ne bi ni ulazio u autobus!

Uš'o Mujo u avion, kad ono do njega sjedi papagaj. U neka doba prolazi kraj njih stjuardesa, kad će ti njoj papagaj:
- "Boga ti, droljo, donesi mi nešto da pojedem."
Ode stjuardesa i donese mu jelo. Kaže Mujo:
- "De, droljo, i meni nešto donesi da pojedem."
A stjuardesa ti se okrenu, zaljepi Muji šamar i kaže:
- "Sram vas bilo! Kako se vi to meni obračate?! Da vam više na pamet nije palo!"
Malo poslije prolazi ista stjuardesa, a papagaj će:
- "Droljo, donesi mi nešto da popijem."
Ne prođe malo, a stjuardesa mu donese piće. Gleda Mujo, pa će opet:
- "Droljo, donesi i meni piće."
Opet njemu stjuardesa održi lekciju kako je nekulturan i bezobrazan i kaže:
- "Ako još jednom nešto takvo kažete, obojicu ću vas izbaciti iz aviona!"
Treći put prolazi stjuardesa i papagaj joj kaže:
- "Droljo, donesi mi novine."
I stjuardesa mu, zaista, donese novine. I Mujo pokuša opet. Kaže:
- "Droljo, daj i meni novine."
A stjuardesa ti uhvati i Muju i papagaja, pa kroz prozor - van.
I padaju tako Mujo i papagaj, kad će ti papagaj Muji:
- "Mujo, da ja tebe nešto pitam."
- "Pitaj", kaže Mujo.
- "A jel' ti znaš letit'?"
- "Ne znam", odgovori Mujo.
- "Pa, šta se onda kur**š u avionu!"

Otmjeno obucena dama udje u prodavaonicu veoma skupih perzijskih tepiha.
Okrece se, razgleda tepihe izuzetne izrade, te ugleda savrseni tepih po njenom ukusu i priblizi mu se da ga jos bolje osmotri. Sagne se da dotakne finu teksturu svilenog tepiha i nenadano glasno prdne. Bilo joj jako neprijatno,diskretno se okrene oko sebe da vidi da li je neko slucajno primijetio ovu malu nezgodu, nadajuci se da se prodavac nece bas odmah pojaviti. Kako se okrene,tako ugleda prodavaca kako stoji odmah do nje.
"Dobar dan, gospodjo. Mogu li vam biti od pomoci?"
Pocrvenjela u licu jedva izusti "Mladi gospodine, koliko kosta ovaj prelijepi tepih?"
"Gospodjo, ako ste tako prdnuli samo dotaknuvsi ovaj tepih, vrlo vjerojatno cete se usrati kada budete culi njegovu cijenu."

Čovjek se našao pred sudom, na raspravi, povodom optužbe za djelo teškog ubojstva sa predumišljajem.
Sudija: - Ovdje se radi o teškom deliktu, krvavom ubojstvu sa predumišljajem. Optuženi, pozivam vas da u svoju odbranu, a u cilju eventualnog ublažavanja vaše kazne,iznesete vašu odbranu i olakšavajuće okolnosti.
Optuženik: - Bila je glupa,... morao sam je ubiti.
Sudija: - To ne smatram olakšavajućom okolnošću. Ako ne želite da ostatak svoga života provedeteiza rešetaka, morate naći nešto uvjerljivije.
Optuženik: - Pa dobro, cjenjeni sude,... da ja ispričam kako je bilo:
Živjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živjela porodica sa dvoje djece. Bilo je stvarno žalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm. Jedandan, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ihje žao.
Da, reče žena,.... to su pirineji!
Rekoh,... mislila si pigmeji.
Ne, odvrati ona,... pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.
To je pigment,... primjetih.
Ne,... pigment je bilo ono na čemu su stari rimljani pisali.
Pobogu ženo,... to je bio pergament.
Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan dio nekog djela.
Poštovani sude, vjerovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Otišao sam na trosjed, legao i počeočitati svoje novine. Ubrzo, dođe moja žena,...sa knjigom u ruci, leže pored mene,... otvori knjigu i počne čitati dio nekog teksta.
Dušo, pogledaj.... "Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica od makroa 15."
Uzeo sam knjigu,... pogledao i rekao joj - draga ženo, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu piše.... La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, a to znači da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja 15.
Ne, reče ona, to se mora doslovno prevoditi: La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, La Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. I nastavi ona,... ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džaba imalaextra časove iz francuskog jezika i vježbe sa svojim legionarom.
Rekoh,... misliš na lektora.
Ne, lektor je jedan grčki heroj.
To je bio Hektor i bio je trojanac.
Ne, reče ona, Hektor je mjera za površinu.
Mjera za površinu je hektar.
Ne, hektar je božansko piće.
Ženo, nektar je božansko piće.
Nije, to je rijeka u južnoj Njemačkoj, odvrati mi ona.
Rijeka u južnoj Njemačkoj se zove Neckar.
Ne znaš ti to, još kao mala sam pjevala sa drugaricom duo o rijeciNektar.
U duetu, tako si valjda htjela reći.
Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo.
Poštovani sude,... tada sam uzeo čekic i opalio ju po glavi. Konačno je zašutila.
Sudija:........ Presuda,... Optuženi se oslobađa,......... ja bih nju već kod Hektora opalio čekićem po glavi!!!!!

Kaze sin James Bonda njemu: ''Tata tata, mogu van?''
Bond: ''Mozes... Ne mozes.''

Ja sam bio na podu kad sam ga cuo.

ja ga nekuzim daj mi objasni

^^ jel to sarkazam il stvarno neznaš

lol

Kolko se sjećam neko je vec stavio link na 2 pjesme, koje kad se puste unazad zvuce kao "sotonske".

I ja sam nasao nesto slicno, al ih ima vise;
http://jeffmilner.com/backmasking.htm

JaspelZnate što je muškarac bez brkova?

Janica Kostelić.

Žali se Janica Ivici:"Mislim da mi rastu dlake na nezgodnom mjestu". "Ma daj...šta između sisa"? "Ne...na jajima":

Dragi svi,
Kao sto vec svi dobro znate, Severina ide na Euroviziju.
Odlican tekst njene pjesme, nadahnuo je mnoge skrivene talente sirom Hrvatske da naprave svoj tekst za Doru 2007.
Tako sam se i ja odlucio, sljedece godine godine kandidirati za Doru,
pa vas molim da skupite svoje glasove, odaberete najbolji tekst i javite mi,
a pjesmom koju izaberete ću vas nakon "uglazbljivanja", dostojno predstaviti na Dori-Mori
Evo tekstova:

1.MOJA KOSA

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOJ
Ja sam sad na sceni bosa
Sutra možda padne rosa
Ravna li je MOJA KOSA!
Kuka ruka luka muka
Ajde kokoško!
Doći ćeš mi na vrata ti
Bolje bježi, reći ću ti!
OOOOOOOOOOOOJ
Azija Malvazija!


2.MOJA NAUŠNICA

Jer još se pode oporavio nije tamo gdje je pala moja naušnica
Ej,ja, ejjaja, ejja, ejja, ejja... X2
Nikad bez naušnice
Vratit ćeš mij je da se ne vidi
Ti crni macan
Znam ja takve zlatare kao ti
Bum, bum, pala je moja naušnica
Dum, dum otkotrljala se nekoj drugooooj
(Divojko tvoja naušnica je o'šla)
Ej,ja, ejjaja, ejja, ejja, ejja... X2
Zlato, biseri, dijamanti, bljuv, pljuf, bumc, cum
hopa cupa, dum dum
Pppp perlica...
Amerika Antartika

3.MOJA CIKLA

Tu gdje trava nije nikla
izrasla je moja ciklla
rasti, rasti, hop hop hop
kopaj kopaj, kop kop kop
od jutra pa do pola tri
okopavam bilje moje
tješim se da je niko ne vidi
znam ja dobro;izjest će je svi
kakvi su ono šumovi?
krc, krc, stani brale, stoj
zar ne vidiš, ovaj vrt je moj!
Poznajem te levisice i stare bijele tenisice
kradeš ciklu u cik zore..
e ne more!

En ten tini sava raka tini
jel si pleso
s vragom na mjesečini?
evo tebi motikom po glavi
idi kući pa mi poslije javi
jel ti dosta te cikle i trica?

našo si se usred krivog vica
siješ žito, raste grahorica...

4.Tresi-Mesi

Son makaron son leo
kako si me samo pleo
noć je pala a ja mala
pitam se; bil ti dala?
čibu čabi abu dabi
sad me primi, sad me nabi

tačke, tiki, kikiriki
mjesec, zvijezde i moj Miki
gumi gumi, ringe raja
tu smo sami a la playa
cvrčak cvrči šuma mrči
sad me primi, sad me p*či

tresi mesi, klin se klina
lete avioni, gori borovina
ciju, cika, ti se pripa
ludilo ili ptičja gripa?
oh, kakva je to divota
dok me motaš oko plota

Saksija-Galaksija

Pozdrav

hhaha dobre su.

Treca je najbolja

Orion

hahha kako fora moram si to kupiti