Zafrkancija

to je hakerski vic

kad se "prevede" na naški uopće nije vic.

Darth Superiourus0100110001101111100
11010011001010010000001
101001011100110111000001
110010011010010010011000100
0110011001000110110001110010
0111011011000010110111000100000011101
1001101001011000110000110100001010

Loše ispričan vic

To znaci ''Lose isprican vic'' kao u Spoileru;d

RONALDOVI PSI

Evo jednog kojeg mi je Jacen poslao, pa rekao da ga stavim i ovdje. ^^

Kravica

Skromna seoska obitelj, mama, tata i 3 brata kao jedino svoje blago i izvor svih zarada imali kravicu. Kravica davala mlijeko, od mlijeka radili sir i tako to prodavali i to bio jedini izvor njihovih prihoda.

Jednoga dana uđe otac u staju i vidi-kravica mrtva!

"Jao meni! Naša kravica! Ajme, majko, pa zakaj baš nama? Ajme, nema više smisla života za mene! Idem se ja ubiti!"-i objesi se on u staji.

Majka traži muža, nema njega dugo, traži, traži i sjeti se da bi mogao biti u staji. Dođe u staju i vidi- kravica mrtva, muž mrtav i počne zavijati:

"Ajme meni, mužu moj, kravice moja! Ajme, pa zakaj baš nama?

Jao, nema više smisla života za mene, gotovo je, sad ću se ubiti!"-

i objesi se u staji.

Nakon nekog vremena, shvati najstariji sin koji je imao 21 godinu da već dulje vremena nema ni majke ni oca i ode on njih potažiti. Traži, traži i dođe do staje i vidi-otac mrtav, majka mrtva i počne kukat:

"Joj, ajme, mama mrtva, tata mrtav, kravica mrtva! Ajme, pa zakaj baš nama? Nema više smisla života za mene, idem se ja ubit na rijeku."

Ode on do rijeke i tamo sretne dobru vilu. Pita ga ona:

"Pa dobro, zašto plaćeš?"

"Ma, otac mi mrtav, majka mrtva, kravica isto. Nema života za mene"

A vila njemu na to: "Gle, lijepo ti mene iz**** 3 puta i vratit cu ti u život i mamu i tatu i kravicu."

Naravno, on to odmah prihvatio. I ševi on vilu jednom, dvaputi, **** ga, treći puta više nije mogao. Ništa, baci se u rijeku i ubije se.

U to vrijeme shvati srednji sin koji je imao 18 godina da već predugo nema ni mame, ni tate, a ni starijeg brata. Traži on njih, traži i dođe do staje i počne kukat:

"Ajme meni, tata mrtav, mama mrtva! Ajme, pa i kravica je mrtva!

Ajme, pa zakaj baš nama? Nema više smisla života za mene!"-i odluči otići do rijeke i ubiti se. Dođe on do rijeke i sretne dobru vilu. Pita ga ona:

"Pa što je? Zašto plaćeš?"

"Ma otac mi je mrtav, majka mi je mrtva, kravica koja je izvor svih naših prihoda je mrtva, ne znam gdje mi je brat. Nema više smisla života za mene!"

Dode vila na to: "Gle, dobro me iz**** 2 puta i vratit ću ti u život i mamu i tatu i brata i kravicu."

Mali odmah pristao i ševi on nju, poševi je jednom, odmah svrši i, jadnik neiskusan, drugi puta više nije mogao. Ništa-baci se on u rijeku i ubije. Za to vrijeme najmlađi sin koji je imao 17 godina krene tražit mamu i tatu, a ne zna ni gdje su mu starija braća. I traži on, traži i dođe do staje i kada ugleda prizor počne plakati: "Ajme meni, mama! Tata! Ajme, pa zakaj baš meni? Joooj, moji roditelji su mrtvi, nema više smisla života za mene, idem se ja ubiti na rijeku!"

I dođe on do rijeke i sretne dobru vilu i kaže ona:

"Znam, znam, ne moraš mi ništa prićati, sve znam. Mama ti je mrtva, tata ti je mrtav, brača su ti mrtva i kravica ti je mrtva. Ti meni samo reci koliko me puta možeš iz****t i vratit ću ti sve u život!"

Mali na trenutak razmišlja i kaže:

"20!"

"Pa kako 20? Tvoja starija braća nisu mogla ni 2, 3 puta!"

"Ne, ja mogu 20!"

"Pa jesi li siguran da ćeš izdržati?"

"Ja jesam, a hočete li Vi izdržati?"

"Pa naravno, zašto ne bi izdržala?"

"Pa kravica nije izdržala."

Ovo je istinito pismo kojim je nepoznati mladić u Hrvatskoj nedavno pokušao izbjeći vojničku dužnost.



"Štovani gospodine ministre obrane,
Dozvolite mi da Vam objasnim svoju situaciju u nadi da ćete moći razriješiti moj slučaj.
Trenutno čekam poziv u redove HV. Imam 23 godine, oženjen sam 47-godišnjom udovicom, koja ima 26-godišnju kći.
Sa tom kćeri oženjen je moj otac. Ožnivš kći moje žene, moj je otac postao i moj zet.
U isto vrijeme, moja je žena tasta mome ocu, a kći moje žene moja je maćeha.
U siječnju žena i ja dobismo sina. To je dijete brat očeve žene, a zet moga oca. U isto vrijeme, to je dijete i moj stric, jer je brat moje maćehe.
U svibnju žena mog oca rodila je sina. To je dijete moj brat, jer je sin moga oca. U isto vrijeme, to je dijete i moj unuk, jer je sin ženine kćeri.
Dakle, ja sam brat svoga unuka, a s obzirom da je muž nečije majke i otac toga dijeteta, ja sam i otac ženine kćeri, te brat njenog sina. Jasno je, dakle, da sam ja svoj vlastiti djed.
Nadam se da sam sve jasno objasnio.
Nadam se, gospodine ministre, da ćete me razriješiti vojničke dužnosti, jer zakon nalaže da sinovi više od dviju generacija
(dakle djed, otac i unuk) ne smiju istovremeno služiti vojsku.
Hvala vam na razumijevanju.

Upadi komadima


Čestitam! Izglasani ste za najljepšu djevojku u ovoj prostoriji, a glavna nagrada je - večer sa mnom!

Bih li se trebao nasmiješiti zato što smo postali prijatelji, ili zaplakati zato što je to sve što čemo ikada biti?

Hočeš li me poljubiti, ili ću morati lagati svom dnevniku?'

Uz mene češ se osjećati kao da nikada prije nisam vodio ljubav.

Pomozi beskućniku. Povedi me svojoj kući!

Hoćeš da ti kupim piće, ili da ti jednostavno dam novac?

Samo da znaš, nisam ustvari ovoliko visok. To se samo tako čini jer sjedim na svom novčaniku.

Znam da nisam najzgodniji tip u ovom disku, ali što je da je, moraš priznati, jedini sam koji s tobom priča!

Kladim se u 20 kuna da češ me odbiti!

Sori, imaš li ti sestru blizanku? Nemaš? E onda nema sumnje - ti si uistinu najljepša žena na svijetu!

Oprosti, ali - znamo li se odnekud?

Oprosti, ali - duguješ mi piće. Zašto? Zato što sam ispustio svoje kad sam te ugledao!

Slušaj... vidiš tamo moje frendove? Oni su se kladili da neću popričati s najljepšom curom u klubu. Hoćemo naručit' koji koktel s njihovim novcima?

Ajme, tako si slatka da bi mogla poslati Kraš u stečaj!

Ej maco, želiš li provesti koji od svojih devet života sa mnom?

Ej sori, imaš li cigaretu? Ma znaš što, ja ti uopće ne pušim, samo sam htio nekako započeti razgovor s tobom!

Sori, izgubio sam broj telefona - možeš li mi posuditi svoj?

Dušo, tako si zgodna da sam zbog tebe počeo mucati. K-k-kako se z-zoveš?Od-d-d...Šta "Od-d-d?" Od-d-d-je-je-je-bi!

Da moram birati između jedne noći s tobom i dobitka jackpota na lotu, odabrao bih dobitak na lotu. Ali da znaš, stvarno bih bio u iskušenju!

(Uzmeš kocku leda i zgnječiš je u šaci.) OK, sad kad sam konačno probio led, hočeš li spavati sa mnom?

Ej, mala, tvoji starci mora da su teroristi, je l' da? Jer, fakat, napravili su bombu.

Tvoj stari mora da je vodio ljubav s mrkvom - ne mogu drukčije objasniti zašto imaš tako lijepe oči!


Čuješ, ja te ne želim ni na što siliti. Nikad se ne upuštam u seks bez obostranog pristanka. A inače, imaš moj pristanak!

Znaš što mi stvarno ide na živce, cure koje me ganjaju samo zbog jedne stvari. Ja tražim djevojku koja će me voljeti kao osobu, a ne tamo neku koja će biti sa mnom samo zbog mog ooooooogromnog penisa.

Hajde, probaj sa mnom, bar jednom. Mislim, što imaš za izgubiti? Tričavih šest sati svog života. Ili i više, ako želiš i predigru.

Alo, mala, jesi li za pizzu i j**anje? (opali ti šamar) Što je,ti ne voliš pizzu?

Kad bih ti rekao da imam AIDS, bi li spavala sa mnom? Ne? E, super - nemam AIDS, možeš navaliti!

Ajmo kod mene raditi stvari za koje ću ionako svima reći da smo ih radili.

Kad bi Bog imao frižider, na njemu bi imao zalijepljenu tvoju sliku.

Znaš, kad bi ti odsjekli ruke, izgledala bi baš kao Venera Milonska.

(Uvališ joj bocu tekile.) Popij ovo, pa me pozovi kad ti budem bolje izgledao!

Znaš što bi dobro izgledalo na tebi? Ja.

Lijepa ti je košulja, super bi se slagala s uzorkom pločica na podu moje spavaće sobe.

Znaš ono kako neki muškarci kupuju skupe aute kako bi nadoknadili izvjesne, hm, kako da se izrazim... nedostatke? E pa ja uopće nemam auto!

Bok, ja sam (tvoje ime). Samo tako, da znaš što trebaš vrištati prilikom klimaksa.

Jesi li ikada poljubila zeku između ušiju? (izokreneš džepove hlaea)Ne? A hoćeš probati?

Mogu li ja dodati još jednu granu tvom obiteljskom stablu?

Ljudsko tijelo ima 265 kostiju. Hoćeš još jednu?

Doniram organe, je l' trebaš koji?

Da sam lubenica, bi li ispljunula ili progutala moje sjeme?

Želiš se igrati lava? Klekni i otvori usta, a ja ću ti ubaciti komad mesa.

Dosao Edip u Harlem i naleti on na nekog crnca, a crnac ce njemu: '' What's up motherfu****''.

Spoiler:

Za sve koji neznaju tko je bio Edip, on je u mitologiji ozenio svoju Majku.

Darth Superiourus, za ove, upade, iduca 3 dana od mene dobivas pluseve
GENIJALNO!

- "Tata tata sta je to transvestit??"
- "Pitaj mamu sine... On zna."

JaspelDarth Superiourus, za ove, upade, iduca 3 dana od mene dobivas pluseve
GENIJALNO!

- "Tata tata sta je to transvestit??"
- "Pitaj mamu sine... On zna."

stari si je uvalio kajlu....

Ovaj je najjaci:

''Girl, are you an athlete? Cause you look like you can handle some balls''

Kravica owns!!!
i ovi uleti

zakon

Sto kazu dvije Vampirice lezbijke na rastanku? Vidimo se za 28 dana

Nije baš zafrkancija materijal, ali...

(video fajl) http://www.youtube.com/watch?v=STQ3nhXuuEM&search=transformer

Nathan Sawaya used over 10,000 Lego pieces and spent 3 months making this “Han Solo in Carbonite” masterpiece.

Evo jedan copy/paste koji je po mom mišljenju skrojen baš po mjeri Master Triplea. Triple javi se da znam jesi li to ti bio


> > > > > BILJEZNICA MALOG JURE A. > > > > > > > > > > > > Ja i moj tata smo u nedilju ujutro u pidzamama ugibali u kuzinu. > > > Mama je bila na pazaru kupovat spizu. Tata je meni rekao da bas > > > genza sta nema mame jer posto mozemo mi dva muska na miru marendat. > > > Onda je tata otvorijo frizider i izvadijo je mliko u tetrapaku. Onda > > je on ulijo nama dvojici mliko u case. Onda smo mi dva kucnili se sa casama > > za nazdravlje. Onda smo mi dva nageli da srknicemo ga na eks. > > > Onda smo mi dva hica pljunili sve sta smo nageli. Tata je > > > viknijo: "Sta je ovo mliko ovako kiselo, ****te irud?!" Ja sam > > > rekao: "I meni isto, covice, totalno se uskiselilo!" Tata je > > > rekao: "Pa kako se moglo uskiselit, ****ga led, bilo je u > > > frizideru?" Ja sam rekao: "A da nije riknijo frizider?" Onda je > > > tata otvorijo vrata od frizidera za provjeru. > > > U frizideru je bila mortus mrakusa. Tata je rekao: "Pa > > > naravski,covice, totalno je crka!" Onda je on zatvorijo vrata od > > > frizidera. Na vratima je pisalo Gorenje. Tata je rekao: "Moga sam > > > si i mislit! Slovenac! "Onda je tata podbocijo se u pidzami i > > > gledao je u Gorenje frizider. On je sutijo i nije nista govorijo. > > > Samo je gledao u njega koljacki. Onda je poslje sutavice on njemu > > > rekao: "Uvik si bija k***c od frizidera!" > > > Iz pravca frizidera nije bilo nikakvog odgovora. Tata je podbocijo > > > se na drugu stranu i rekao mu je: > > > "Bijo si najgori frizider na svitu! Kupija sam te iz ciste > > > samilosti! Pedercino jedna!"Iz pravca frizidera nije bilo nikakvog > > > glasa. Tata je piljio u njega sve ludje i ludje. Onda je on mu > > > podviknijo: "****mliti slovensku gospu, moga sam si i mislit das me > > > izdat u prvoj priliki!" Onda je on treskao se ispred frizidera i > > > skrgucao je zubima. Plus je isto kolutacijo sa ocima i strigucao > > > usima. Onda je on njemu viknijo: "Glupi Janez, nikad nisi zna radit! > > > Ne znam koji mi je klinac bijo da sam te kupijo! Privarija si me > > > jer si kurbin sin!" Onda je moj tata svom forcom zavida frizideru > > > jednu trisku. Gorenje frizider se cili stresa. Tata je viknijo: "Eto > > > ti! Idi sad nazad u Sloveniju, pa njima crkavaj, govno jedno > > > alpinisticko!" Onda je tata zamahnijo livom rukom i zavida je > > > frizideru jos jednu trisku. Onda je zamahnijo desnom i zavida mu je > > > jos jednu. Onda ga je prokinijo turbo dizel sakom u vrata. > > > Tata je drecao: "Zagorca si mi zivot, pi*da ti materina gorenjska! > > > Mislis ako sam Hrvat da me mos za****vat kako os! A?! A?!?" > > > Onda je tata krehnijo ga nogom. Gorenje frizider je zagingao se i > > > naslonijo se na zid. Tata je odma prokinijo ga jos jednom dok je > > > u osamutu. Tu su se njemu odvalila vrata od ledarnika. Tata je > > > drecao: "E pa k***c ces mene za****vat! > > > Evo ti! Evo ti! Evo ti!" Tata je tuta forca cipelarijo po frizideru. > > > Isto je ga razvaljivao i sa sakama. Gorenje frizider je strovalijo > > > se na pod. Tata je skocijo na njega i tabanao ga je sa petama. > > > Gorenje frizider je krckao i ulupivao se. Onda je moj tata hica > > > odjurio u hodnik di mu je kutija za alat. Onda je on vratio se iz > > > hodnika sa velikom macom. Tata je urlikao: "Zauzeja si mi po > > > kuzine,stoko jedna brezobrazna! Ovo je postena hrvacka kuzina, nemos > > > se po njoj kurcit kako ti padne na pamet!" Onda je moj tata turbo > > > ereksn cipao sa macom po frizideru. Gorenje frizider je krckao se i > > > savijao. Tata je otvoriju mu vrata i cipao mu je sa macom po policama. > > > Okolo je frcalo staklo i krsijona. Tata je urlikao: > > > "Evo ti! Evo ti! Razbicu ti picku, pa mos ic jodlat odakle si i dosa!" > > > Onda je tata posli cipacine dignijo se na noge sa macom u rukama. > > > Gorenje frizider je lezao na podu u krsu i komadicima. Nije iz njega > > > dolazilo glasa. Moj tata je puntao ga jos jednom nogom. Da bude > > > siguran da je mrtav. > > > > > > Onda je na vrata od kuce ugibala moja mama. Mama je iz hodnika > > > viknila: "Bog, ekipa! Jel dosla struja?" Tata je okrenijo se > > > prema > > hodniku i pitao je: "Kakva struja, ****te?" > > > Mama je doviknila: "Pa od nocas nema struje, covice! Bice mi se sve > > > zivo pokvarilo u frizideru!" Tata je rekao: "N bava kua?! A u pene, > > > a mi mislili da je crka frizider!" Mama je doviknila: "Zasto bi > > > frizider crka iz cista mira?" Ja sam rekao: "Nije iz cista mira, > > > nego ga je tata skrsijo sa macom!" Onda je mama u roku munja > > > uletila u > > kuzinu. Tamo je ona vidila raspiceni frizider i tatu sa macom. > > > Njoj je uletijo delirijum trebens. Ona je okrenila se prema tati i > > > dreknila je: "Pa jesi ti normalan, u picku mile matere?" Tata je > > > slegnijo ramenima i nakeserijo se: "Zajeb, ****sga!" Mama je > > > dreknila: "Ma koji zajeb, bolesnice jedan bolesni! Sorit frizider sa > > > macom, pa to ne moze normalan covik!" Tata je rekao: "Pa sta sad, > > > nes ti stete! Jedan Slovenac manje!" Onda je mama zinila sa > > > ustima i > > raskobecila je oci. Onda je ona viknila: "Znaci rascopa si ga zato > > > sta je Gorenje?! Pa ti si stvarno za lijecenje!" Tata je rekao: "Ama, > > > mislija sam da je crka!" > > > Mama je dreknila: "Nije crka neg je nestalo struje, imbecilu!" > > > Tata je viknijo: "Otkud sam ja to zna, ****te! A bice i struje > > > nestalo zato sta oni nesto seru sa Krskim!" Mama je arlauknila: > > > "Ne seru sa Krskim, nego ti seru sa trafo stanicom doli ispod > > > kuce, debilu! Izadji na balkon pa vidi!" Tata je zarumenkijo se > > > po faci. Onda je on dignijo macu i ceskao se sa njom po nosu. > > > Mama je gibala po kuzini tamo amo i govorila je: "Taki > > > barbarizam ja uopce ne mogu razumit! Razlupat frizider za macom > > > zato sta > > je Gorenje! To samo debilni Hrvati mogu radit!" Tata je rekao: > > > "Sta sad Hrvati? Sta Hrvati? Pa nemos tako govorit, macak!" Mama je > > > unjela se tati u facu i dreknila je: "Samo debilni Hrvati mogu bit > > > takvi barbari! Jesi me sad razumijo?!?" Tata je rekao: "Pa kakos to > > > govorit, macak? Pa nemos djelit ljude po nacijonalnosti!" Mama je > > > rekla: "Ne, nego civilizirani ljudi isto rade takve pi*darije! > > > Kako da > > ne!" Tata je rekao: "Svi ljudi rade pi*darije, macak! Nemos to sudit > > po nacijonalnom kljucu!" Mama je viknila: "Ma, nemoj?! > > > Pa kome to, osim debilnim Hrvatima, moze past na pamet?! Uzet macu > > > i rascipat frizider zato sta je Gorenje! Ko to jos radi, majketi?" > > > Tata je zapiljio se u nju i pitao je: "A ko je streljao KONCARA"????? > > > > > > Jure A. (IIIa)

muahahaha

predobro imaš + od mene

L00do je, al blago ne kuzim kakve to veze samnom ima

Ma niš, samo tvoji krajevi, hehe, ova tema i je da si malo kajlamo, zar ne..al da ne plačeš evo ti +

Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negdje usput zaustavi ih jedna stoperica.
- Dokle ćeš ti, bona?
- Do Vakufa.
- A što ćeš nam dati ako te povezemo?
- Imam lijepih jabuka.
- Bil' ti Haso jabuka?
- Ne bi'.
- Neb' ni ja, onda ništa. Ne možemo te povesti.
Poslije nekoliko kilometara zaustavi ih druga.
- Dokle ćeš ti, bona?
- Do Vakufa.
- A što ćeš nam dati ako te povezemo?
- Imam lijepih krušaka.
- Bil' ti Haso krušaka?
- Ne bi'.
- Neb' ni ja, onda ništa. Nemožemo te povesti.
Poslije par kilometara zaustavi ih treća.
- Dokle ćeš sad ti, bona?
- Do Vakufa.
- A što ćeš nam dati ako te povezemo?
- Može li redaljka?
- Bil' ti Haso redaljku?
- Ne bi'.
- Neb' ni ja, e.. pa onda ništa. Ne možemo te povesti.
Poslije izvjesnog vremena reče Mujo:
- A znaš li ti Haso što je to redaljka?
- Ne znam.
- Neznam ni ja, 'ajdemo se vratiti pa pitati.
- 'Ajde.
Vratiše se oni do one treće. Mujo stade i otvori prozor.
- A reci ti nama bona, što ti je to redaljka.
- To ti ja skinem gaće pa dam jednom, pa dam drugom.
- Bil' ti Haso ženske gaće?
- Ne bi'.
- Neb' ni ja, ****ga. Onda opet ništa. Ne možemo te povesti.


-
Zabolio Muju lakat, pa je odlučio da ode do liječnika. Liječnik mu je rekao da
su u Dom zdravlja uveli novi kompjuterski dijagnostički centar, i da je dovoljno
da samo donese u bočici malo mokraće, a kompjuter će mu reći od čega boluje.
Izađe Mujo iz ordinacije i ovako razmišlja:
- Otkud može jedan glupi stroj znati od čega mene boli lakat? Sad ću ja sve njih
nasamariti.
Dođe on kući, uzme bočicu, pa se samo malo u nju pomokri, pa dade bočicu
Fati da i ona malo dopuni, pa onda pozva kćerku Džanisu i sina Ibru da učine to isto. Čak mu se
ni to ne učini dovoljno, nego je dao psu i mački da se i oni malo popiške
u bočicu. Zatim je začepio bočicu i otišao do liječnika podlo se smiješivši.
Još je usput sreo i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni bočicu do vrha.
Liječnik je isipao sadržaj bočice u epruvetu, stavio unutra dvije elektrode, uključio
kompjuter, a na ekranu su počeli izlaziti rezultati:
--> Mačka ti ima buhe <--
--> Pas ti ima bjesnilo <--
--> Kćerka ti je u drugom stanju <--
--> Sin ti se drogira <--
--> Haso ima triper <--
--> Žena ti isto ima triper (dobila ga je od Hase) <--
--> A ti kad masturbiraš u klozetu, nemoj toliko mahati rukom, pa nećeš udarati
laktom o pločice. <--

Vidi Haso Muju kako u znoju lica svoja, kopa rupu.
- Što će ti ta rupa čovječe? - pita ga Haso?
- Ma pusti, moram se slikati za osobnu kartu, a kažu da treba slika do ramena.
Sutra ide Haso opet istim putem, kad ono Mujo kopa drugu rupu.
- Što će ti bolan još jedna rupa?
- Rekli su mi da trebaju dvije slike.
--------------------------------------------------------------------------------
Našli se Englez, Francuz i Bosanac na pustom otoku. Samovali su tamo, sve dok
im se najzad nije posrećilo da ulove zlatnu ribicu, koja im je obećala da će svakom
ispuniti po jednu želju.
Kaže prvo Englez:
- Želio bih biti u Londonu.
Odjednom nestade.
Onda reče Francuz:
- Želio bih biti u Parizu.
Nestane i on.
Pogleda Bosanac oko sebe, i počne kukati:
- Što ću ja ovdje sam... Želio bih, da mi se vrate moji jarani.
--------------------------------------------------------------------------------
Uselili Mujo i Haso novi stan. Ulazi Mujo, i neshvativši da je ogledalo nasuprot
vrata, pomisli da je netko već unutra, uplaši se i vikne:
- Haso, bolan, netko je u našem stanu.
Dolazi Haso i pogleda:
- Pa, već su ih dvojica. Idemo po policiju.
Malo kasnije dolazi policajac, otvara vrata i reče:
- Čemu panika, dečki? Evo, kolega već radi uviđaj.
--------------------------------------------------------------------------------
Došao Mujo u New York. Vidjevši visoke zgrade, zaustavi nekog čudno obučenog
čovjeka i upita ga:
- De ti meni, bolan, reci kako se vi penjete na ove zgradurine?
- Jednostavno - odgovara čovjek - uđeš u lift i on te odveze gore.
- Nemoj, ba, da me zafrkavaš!
Kako bi ga uvjerio, čovjek ga odvede do lifta i oni se popnu gore. Kada se
dovoljno načudio, upita ga Mujo kako se silazi dolje.
- Jednostavno - odgovara čovjek - samo skočiš i dolje si.
- Nemoj ti mene, ba...
Vidjevši da mu Mujo ne vjeruje, čovjek skoči dolje, ostane živ, i mahne Muji.
Skoči Mujo za njim i ubije se. Nakon nekoliko minuta dolazi policija na uviđaj
i pita čovjeka:
- Što je Superman, prešao si još jednoga?
--------------------------------------------------------------------------------
Poslali Muju i tri svinje space shuttleomu svemir. Baza sa Zemlje daje uputstva:
- Svinjo br. 1, odbaci dodatne rezervoare!
Svinjo br. 2, provjeri gravitacijsko polje u letjelici!
Svinjo br. 3, održavaj stalan kurs.
A ti Mujo, nahrani svinje i ništa ne diraj!
--------------------------------------------------------------------------------
Sjedili Mujo i Haso u parku i Muji na glavu padne ptičji izmet.
- Što gledaš, bolan - reče Haso - uzmi maramicu i obriši.
- Pa, nisam lud, da se još i na drvo penjem - odvrati Mujo.
--------------------------------------------------------------------------------

Imao Mujo ženu Fatu. Zatrudnila je, i trebala roditi trojke. No, kako je bio
rat, pri puškaranju je Fata dobila tri metka u trbuh. No na sreću Fata je rodila
žive i zdrave dvije curice i jednog dečka. Nakon par godina dođe prva curica i
kaže mami
- Mama, mama, popišala sam metak.
- Dobro kćeri - odgovori mama.
Uskoro dođe i druga curica, i kaže mami:
- Mama, mama, popišala sam metak.
- Dobro kćeri - odgovori mama.
Nakon par godina dođe sin i kaže mami:
- Mama, mama, nikad nećeš pogoditi što mu se dogodilo?
A mama kaže:
- Znam sine. Ispišao si metak.
A sin će njoj:
- Ne mama. Dr*ao sam k**ac i ustrijelio baku!
--------------------------------------------------------------------------------
- Bolan, Mujo, molim te, 'ajd' mi opsuj mater.
- Ma ne mogu. Đe ja da te psujem... jarani smo...
- Ma opsuj mi mater kad te lijepo molim.
- Ma što će ti bolan to?
- Kupio sam novu čakiju, pa velim, 'ajde da je isprobam.
--------------------------------------------------------------------------------
Kupio Mujo frižider. Dolazi Haso u posjetu i pita ga:
- Ša ti je, ba, to?
- To ti je frižider.
- A čemu ti to služi?
- Pa, kad kupiš nešto od hrane, da t' se ne pokvari. Ovdje se stavlja meso. Ovo
je za piće...
- A kakve su ti ovo rupice?
- To t' je za jaja, al' vjeruj, mnogo boli kad se zatvore vrata.
--------------------------------------------------------------------------------
Imao Mujo proljev, pa je zbog toga otišao kod doktora. Međutim doktor mu je
greškom dao tablete za smirenje.
Poslije sva dana, sretne doktor Muju, i pita ga kako mu je.
- Ma dobro je. Serem proljev i dalje, al' mi je svejedno.
--------------------------------------------------------------------------------
Dok je uz puno zalaganje obavljao svoje bračne dužnosti, vidi Mujo da Fata nešto
upisuje u notes.
- Što ti je to Fato?
- E, vidiš Mujo, ja svaki put ocijenim kakav si bio.
Pogleda Mujo, a ono 1,2,1,1,2. Slijedećih sedam dana ne prilazi Mujo Fati
nikako, pa se Fata već zabrinula. Kupi Fata sexi rublje, zovne Muju, te obave
oni svoje. Upisala Fata u notes veliki broj 5, donesla mu doručak i kavu u
krevet. Ali nakon toga, slijedećih mjesec dana Mujo nju izbjegava. Fata je
lagano već poludjela te priupita Muju:
- Bolan Mujo, što ti je, što ne valja?
- Ma ništa, ništa. Samo bolan, ne želim si pokvariti ocjenu.
--------------------------------------------------------------------------------
Mujo je otvorio javnu kuću. Dođe Haso vidjeti kako to sve funkcionira. Ušao
tako Haso i vidje praznu primaću sobu. Začuđen pita Muju:
- Bolan Mujo, a gdje su ti djevojke?
A Mujo odgovori:
- S obzirom da sam se jako zadužio, dok ne stanem na noge,
radim sam.
---------------------------------------------------------------------
Sretne Mujo Hasu kako nekamo žuri.
- Gdje si, bolan, tako zapucao?
- Žurim se upisati u Guinnesovu knjigu rekorda.
- Kako to?
- Dobio ti moj sin za rođendan one Lego kocke...
- Pa kakve veze imaju Lego kocke sa knjigom rekorda?
- Ima, ima. Na kutiji lijepo piše: "od 2-4 godine". E, ja sam ti ih sve složio
za godinu i pol.
--------------------------------------------------------------------------------
Prijavio se Bosanac na takmičenje u hrvanju i izvukao u prvom kolu najgoreg
protivnika; Turčina koji lomi kralježnice. I trener ga je upozorio da pazi
kako se bori, kako ga Turčin ne bi zgrabio i slomio mu kralježnicu. Počeli
se oni hvatati, i u jednom trenutku Turčin zgrabi Bosanca, prebaci ga preko
leđa i počne mu lomiti kralježnicu. Krcka sve, pa je jadni trener od muke pokrio
lice rukama. U jednom trenutku začuo se urlik
"Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo", pa je trener sklonio ruke s lica. Kad ono
Bosanac stoji na Turčinu, kojeg je tuširao.
Upita ga trener:
- Hej, što je to bilo?
- Ma ništa. Uhvatio on mene, a ja već mislio gotovo je. Otvorio ja oči, kad
vidim - jaja. I zagrizoh ih iz sve snage!
- I?
- E, nemaš pojma, koliku snagu čovjek dobije kad zagrize svoja jaja!
--------------------------------------------------------------------------------
Prijavio se Mujo na natječaj za postavljača bandera. Poslije testiranja primili
su sve kandidate osim njega, pa se Mujo otišao žaliti:
- Zašto ste primili njih, a mene niste, kad ja najbolje radim.
- Otkud ti to, kad su svi postavili 10 bandera, a ti 6.
- Jes', al' nji'ove vire.
--------------------------------------------------------------------------------
Vozio Suljo bicikl pokraj raskršća. Iza njega, pedesetak metara dalje,
na biciklu se vozio Mujo. Kroz crveno se svjetlo zaletio manijak u Porsheu, te
pritom doslovce razbio Sulju, zajedno s njegovim biciklom.
Kad je to vidio Mujo reče:
- Aha, sada sam te uhvatio. Sve sam vidio. Sad ću te prijavit'!
A uplašeni vozač će na to:
- Molim te, nemoj me prijaviti. Evo ti 1000 maraka, samo me nemoj prijaviti!!
- Ma čovječe, kome danas treba 1000 poštanskih maraka. Jesi'l' ti normalan?
- Konjino jedna; ne poštanskih, nego njemačkih maraka. Ala si ti zaost'o!!
- Eeee, da nisam zaost'o zgazio bi ti i mene, k'o što si zagazio Sulju.

Cast mi je objaviti vam novu desetu profesiju u SWG-u

LINK


Jednostavno obozavam ovakve stvari