Zafrkancija

Ovo je definitivno... cudno? No, moglo bi biti i vrlo zabavno...

ArtuGDJE OVO STAVITI...NA KRAJU SAM ODLUČIO OVDJE...IMA LI KOMENTARA


Za paranioidne numerologe zidovsko/Americkog porijekla...    

Ali kraj je vrlo zanimljiv...





1) New York City ima 11 slova.

2) Afghanistan ima 11 slova.
3) Ramsin Yuseb (terorist koji je prijetio da ce srusiti Blizance 1993. godine) ima 11 slova.
4) George W Bush ima 11 slova.

Ovo bi mogla biti puka slucajnost, ali postaje zanimljivije:

1) New York je bila jedanaesta savezna drzava SAD-a.
2) Prvi avion koji se zabio u Twin Towers je bio let broj 11.
3) Let 11 je imao 92 putnika. 9 + 2 = 11.
4) Let 77 koji se takoder zabio u tornjeve je imao 65 putnika. 6 + 5 = 11.
5) Tragedija se dogodila 11. rujna, ili kako Ameri kazu, 9/11. 9 + 1 +1 = 11.
6) Datum tragedije (9/11) se poklapa sa Americkim brojem za hitne sluzbe (911). Opet 9 + 1 + 1 = 11.

Slucajnost? Nastavite citati, pa cete mozda promijeniti misljenje.

1) Ukupni broj poginulih putnika otetih aviona je 254. 2 + 5 + 4 = 11.
2) 11. rujna je 254. dan u godini. Opet 2 + 5 + 4 = 11.
3) Bombaski napad u Madridu se dogodio 11.3.2004. 1 + 1 + 3 + 2 + 4 = 11.
4) Tragedija u Madridu se dogodila tocno 911 dana nakon napada na Blizance.

Tu postaje jako cudno.

Najpoznatiji simbol SAD-a, nakon zvjezdica i crta sa zastave, je Americki Orao.

Stih koji slijedi je preuzet iz Kur'ana, Svete knjige Islama.

'Zapisano je da ce sin Arabije probuditi strahovitog Orla.
Ljutnju Orla osjetit ce svi u zemljama Alaha, i
makar ce neki drhtati u ocaju, drugi ce u nadi govoriti:
ljutnja Orla je ocistila zemlje Alaha i tamo je zavladao mir.'


To je stih 9.11 u Kur'anu.

Jos uvijek ne vjerujete?


Probajte ovo, mene je sokiralo.

Otvorite MicrosoftWord i napravite sljedece:

1) Utipkajte Q33 NY. To je sluzbeni naziv leta prvog aviona koji se zabio u Twin Towers.

2) Zacrnite ih i povecajte font na 48.

3) Promijenite font slova na WINDINGS.



Uvjereni?

NE! Damn sto me ovakve stvari zivciraju... A sto je najgore hrpa ljudi povjeruje... Koliko me sjecanje sluzi o ovom smo vec raspravljali...

Ne da mi se onaj prvi dio provjeravati ali evomalo sa kraja...Evo ti stih 9:11

But (even so), if they repent, establish regular prayers, and practise regular charity,- they are your brethren in Faith: (thus) do We explain the Signs in detail, for those who understand.

Q33 nije bio broj leta...Evo linka kojeg sam vec negdje dao...

U buduce molim vas malo promislite prije nego sto objavite nesto'sokantno'...

lightyOvo je definitivno... cudno? No, moglo bi biti i vrlo zabavno...

zakon
to bi porazbijali da dođe u hrvatsku, čak je i čist, možeš srat i gledati ljude oko sebe a oni te ne vide

Uskoro će 1. april!!!

btw,jeste znali da 1.travanj pada na petak 13

Aha,znali smo!Kak ne bi!

spoiler:i zamisli sada da se sad netko nađe koji bi to stvarno povjerovao!

Darth ZabrakAha,znali smo!Kak ne bi!

spoiler:i zamisli sada da se sad netko nađe koji bi to stvarno povjerovao!

Misliš na moju sestru?
Par minuta je razmišljala kad je to čula.

Oni programi sa linka jako dobro rade.

Darth Superiourus

Darth ZabrakAha,znali smo!Kak ne bi!

spoiler:i zamisli sada da se sad netko nađe koji bi to stvarno povjerovao!

Misliš na moju sestru?
Par minuta je razmišljala kad je to čula.

Oni programi sa linka jako dobro rade.

pa znaš da i nova godina pada na petak13

Da, a petak 13. pada na ponedjeljak 31.

Ne govori gluposti. Sad smo ustanovili da pada na 1. april

Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji:
Ovo je moja žena MI SAN, ovo je moja šogorica NI SAN i moja punica TI SAN.
A Mujo kaže:
Ovo je moja žena NJU SAM, moja šogorica NJU BI, i moja punica NJU TI.

http://img401.imageshack.us/img401/2101/budalo8ud.gif

Hebote Aid... pa nisi valjda toliko u banani...Ja ovo stavio na zafrkanciju, tako se ovo zove,hahahaha



Evo pa se smiri

Prijemni ispit za policajce
Kandidati moraju znati citati ili pisati - oboje nije potrebno.
Pomocna sredstva nisu dozvoljena.
Rok za izradu testa - 8 sati.
Svaki koji prepise dobija dodatnih pet bodova zbog izuzetne nicijative.

Puno srece pri rjesavanju testa!

Pitanja:

1. Tko je pobijedio u II svjetskom ratu, a tko je bio drugi?

2. Od cega je napravljen srebrni dolar?

3. Objasni Ajnstajnovu "teoriju relativnosti" ili napisi njegovo ime.

4. Velikim slovima napisati: pas, macka, krumpir.

5. Kada pocinju vijesti u 19:30?

6. Koliko je otprilike bilo bozjih zapovijedi?

7. Postojalo je 6 kraljeva sa imenom George, zadnji se zvao George VI. Kako se zvalo ostalih pet?

8. Napisati brojeve 1-10 unazad. Za svaki pogresno napisani broj odbija se jedan bod.

9. Tko je izumio Otto motor?

10. Koji instrument je svirao Mujo harmonikas?

11. Razumijes li Njutnov zakon gravitacije? Odgovoriti sa DA ili NE!

12. Berlin je glavni grad koje drzave? (ne vise od jednog odgovora)

13. Zaokruzi ne odgovarajucu osobu u nizu:
a. Martin Luther King
b. Papa
c. Mahatma Gandhi
d. Dzek Trbosjek

14. Vasco Da Gama poduzeo je tri morska putovanja. Na jednom od njih je umro. Na kojem po redu putovanju?

15. Kolumbovo jaje je:
a. Jaje jedne vrste ptice
b. Specijalno kuhano jaje za dorucak
c. Dio tijela slavnog moreplovca

KRAJ TESTA





Kad vas policija zaustavi...
Kad vas policija iduci put zaustavi, probajte neke od ovih stvari:
1. Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluh.
2. Pitaj ga mozes li vidjeti njegov pistolj.
3. Ako neda, nego te pita zasto, reci da hoces vidjeti da li je veci od tvojega.
4. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.
5. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjecu.
6. Pitaj ga da li ti posudi svoj kostim
7. Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom.
8. Pretvaraj se da si peder i pitaj ga hoce li izaci s tobom.
9. Ako kaze ne, pocni plakati.
10. Ako kaze da, prijavi ga nadredjenima.
11. Ako te hoce pregledati i kaze da moras rasiriti noge, reci mu da te ne zanima.
12. Reci mu da ti se svidjaju muskarci u uniformi.
13. Potkupi ga slatkisima.
14. Probaj istovremeno s njim reci: "Dobro vecer gospodine, vozacku i prometnu molim."
15. Ako ti da nesto za potpisati, prvo se pocesi po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
16. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi ulozak.
17. Pitaj ga ima li kcerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
18. Nek ti sve objasni dvaput.
19. Ponovi potiho sve sto on kaze.
20. Pricaj sam sa sobom.
21. Probaj mu prodati svoj auto.
22. Pitaj ga, hoce li ti prodati svoj auto.
23. Ako te hoce voditi u policijsku postaju, pitaj mozes li ti sjediti naprijed.
24. Ako moras sjediti straga, probaj ga pipkati po glavi kroz resetku.
25. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.
26. Brzo uzmi limenku piva i otvori prije nego dodje do tvojega auta.
27. Nek ti pridrzi pivo dok trazis dokumente.
28. Reci mu barem dvaput da prtljaznik ne treba pregledavati.
29. Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gdje su ostali.
30. Pitaj ga je li ikad ubio covjeka.
31. Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu.
32. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi zenu i moju djecu"
33. Drzi gajbu piva na suvozackom sjedalu, naravno, vezanu.
34. Kad mu pruzas vozacku, uvali unutra mito od 2 lipe.
35. Pitaj ga ako moras puhati, hoce li prije dezinficirati svoju zvizdaljku
36. Glumi da ne mozes otkopcati pojas, pa ga zamoli da ti pomogne. Ako on lud to i ucini, pa kaze; eto uopce nije bio blokiran, reci da to nije remen na koji si mislio.
36b. Reci da ti se zablokirao volan. Pa ga pitaj jel on zna spojit zice da se upali auto bez kljucha i otkljuca volan.
37. Ako je vecer, stavi suncane naocale. Ak pita da skines, reci da imas ruzne podocnjake nakon tuluma.
38. Dok kopas po pretincu, ponudi ga upotrijebljenom pepermint zvakom i pitaj jel treba rabljene baterije za svoju svjetlecu lizalicu.
39. U prometnoj drzi upakirani prezervativ. Ak pita zasto to, reci da ne ides u promet bez zastite.
40. Kad ti se priblizhi, ukljuci brisac zadnjeg stakla. Ak te trazi da iskljucis, pitaj ga hoce li ti on onda tjerat muhe s dupeta.
41. Kad te pita imas li vozacku, pravi se da ne cujes dobro, pa kad se priblizi da ti ponovi, reci; digresija gospodine, morate pit kvalitetnije vino. Od ovog vam smrdi iz usta na kilometar.
42. Kad vas zaustavi odma recite da niste vi i da vas je cinkao pravi krivac.
43. Pitaj kak to da neki policajci imaju bijele rukavice/narukvice i pokrivala za kape, a neki ne drze do higijene i jel to onda kaznjivo?
44. Prvu pomoc izvadi iz kutije i drzi u koristenom papirnatom skarniclu iz mesnice.
45. Ako imas elektricne podizace stakla, dok ti prica, igraj se njima. pa se pohvali: a jeste vidli? Bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan!
46. Pitaj ga da ti objasni kad je vec tu, kako to, da ti skrguce mjenjac kad oces prebaciti u Reli brzinu?
47. Kad te zaustavi, pitaj jel moze samo trenutak pricekati, da se ides pomokriti.
48. Ne stisavaj glazbu i reci da su novi tapecirungi u vratima zbog novih zvucnika, a ne zbog sverca droge od prosli tjedan.


ZASTO KOKOS PRELAZI CESTU?
ODGOVORI:
- Dr. Franjo Tudjman: "Ponasanje kokosi dokazuje da je ona genetski programirana sastavnica orkestriranih medjunarodnih pritisaka na Hrvatsku"
- Anto Djapic: "Krenula je prema Drini da proveri stanje hrvatskih granica"
- Bill Gates: "U drugom kvartalu 1999 izdacemo beta verziju Kokos 99 koja ce istodobno prelaziti cestu i nesti 32-bitna jaja sa ActiveX kontrolama ugradjenim u mucak."
- Sigmund Freud: "Cinjenica da uopste razmisljamo o tome da kokos prelazi ulicu dokaz je nasih potisnutih seksualnih frustracija".
- Sadam Husein: "To je bio nicim izazvani akt provokacije i zato smo opravdano zasuli kokos sa 35 tona bojnih otrova."
- Milan Djukic: "Zasigurno je bila rec o kokosi srpske nacionalnosti. Ona je tim cinom zelela da svrati pozornost svetske javnosti na polozaj srpskog naroda u Hrvatskoj."
- Darwin: "Kokosi su tokom evolucije prirodnim odabirom postale disponirane da na odredjenom stupnju razvoja pocnu prelaziti cestu."
- Stari cica Foco: "Eh, sinko, u moje vreme nije se pitalo zasto kokos prelazi cestu."
- Kardinal Franjo Kuharic: "I Bog kada je silazio sa nebesa obrati se kokosi: - Nedokucivi bit ce putevi tvoji, krenes li putem svojim. -I kokos tad predje cestu i svi nikom ponikose."
- Franjo Arapovic: "Ha?" "Koga?" "Cega?"
- Vlado Gotovac: "Zato sto je vladajuca struktura navela kokos na razmisljanje da to cini po svojoj slobodnoj volji, a zapravo kokos je to ucinila u sluzbi i po diktatu stranke na vlasti."
- Friedrich Nietzche: "Zato sto kada kokos prelazi cestu, cesta istodobno prelazi kokos."
- Dino Radja: "Nedajem intervjue i nemojte me slikati."
- Albert Einstein: "Da li je kokos presla cestu - ili je cesta presla kokos -vrlo je relativno i zavisi od tocke gledanja."
- Ministarstvo unutrasnjih poslova: "Nasa ekipa upravo vrsi uvid. Kad dobijemo prve rezultate izdacemo sluzbeno priopcenje."
- Miroslav Kutle: "Kokos? Koliko deonica ima ta kokos?"


Zasto je Coca-Cola bolja od muskarca?
1. Svaka boca Coca-Cole je uvijek pod dobrim pritiskom.
2. Kako god da je promuckas napravi se pjena.
3. Coca-Cola prija i ujutru i uvece i prije i poslije jela.
4. Mozes je mjesati sa drugim picem, a da zbog toga ne nastradas.
5. Okus Coca-Cole je isti i u razlicitim pakiranjima.
6. Koliko god da je pijes ona se ne umori.
7. Coca-Cola se ne moze pokvariti.
8. Coca-Colu mozes konzumirati cim je kupis i ona nece pomisliti da si laka zenska.
9. Coca-Cola ce strpljivo cekati da je popijes kada ti to budes htjela.
10. Samo od tebe zavisi da li ces je popiti sama ili ces je podijeliti s nekim.
11. Sa Coca-Colom ti ne moze biti dosadno.
12. Coca-Cola ne moze biti nervozna, umorna ili neraspolozena.
13. Od Coca-Cole ne mozes ostati u drugom stanju.
14. Ako je na prvom programu utakmica ili dnevnik ti mozes mirno gledati film na drugom zajedno sa svojom Coca-Colom.
15. Coca-Cola ti nece zamjeriti ako kupis neku skupu haljinu.
16. Kad ides u goste mozes ponijeti svoju Coca-Colu, a i ne moras.
17. Nitko ti ne broji koliko si Coca-Cola popila u zivotu.
18. Coca-Coli je svejedno da li ti je prvo pice i uvijek je najbolja.
19. Bez Coca-Cole se moze.
20. Coca-Cola se ne buni kad je drzis na ledu.
21. Ako otvoris Coca-Colu i ne popijes je, ona se ne zali na bolove.
22. Svaku Coca-Colu mozes piti 5 minuta ili sat. Koliko ima takvih muskaraca?
23. Kad popijes jednu Coca-Colu ostale ne idu na spavanje.
24. Coca-Cola nikad nema naporan dan i nikad nije umorna.



Pitanja VIP centrali
- Treba mi stanje na ovi broj...
- Ne mogu da SILJEM poruke...
- Mogu li provjeriti koliki mi je?
- Aparat ni je Motorola a PIN nije...
- Ja koga god zovem na aparat mi pise RESTRIKCIJA (restricted call, prim. prev.)
- Hteo sam pitati ima li jos ko para na ovaj telefon?
- Ja imam Alkatel, onaj sto lici na osmicu...
- Mozete li mi rec` kako se brisu brojevi iz imenika, e ce me jad nac` ako moja zena vidi koga sam zva`...
- Korisnik: Dajte mi broj Marka Marica
operater: Na to ime nema prijavljen broj
korisnik: A ima li na zenu mu, ne znam kako se zove, vidji tamo ako ti znas...
- Dajte mi broj Marka Marica, on ima Alkatel...
- Oli mi pustit malo muziku?
- Iskljucite mi ovu sekretaricu, dosadna je a i ne znam kako izgleda...
- Htio sam postaviti dva pitanja koja su medusobno povezana...
- Ne mogu sad procitat broj sa kartice, jer sam ja napolje a kartica je u kucu...
- Penzionerka: Slusam ja tu vasu pricu: "bice telefoni na rate", dok oni budu, ja cu na oni svijet...
- Mozete li zabranit jednom broju da mi salje poruke "ku*vo i dr*ljo"?
- Mozete li mi sekretaricu prikljuciti na JAPANSKI?
- Korisnik (sapatom): "Ja ne mogu slati poruke"
Operater: "Odakle zovete?
Korisnik: "Iz SKOLE..."
- Ja imam jedan prijedlog: da mi dok cekam pustite narodnu muziku...
- Mozete li mi reci koje je marke moj telefon?
- Korisnik: Sto nam je dos`o ovoliki racun? Bogomi k`o da smo zvali inostranstvo!
Operater: Nazivali ste Njemacku
Korisnik: Kuku, ona zna... (prekinuta veza)
- Ja sam dva vasa broja kupio unucima: da im nesto ostane od djeda!
- Ja sam UTISNUO broj sa kartice, a DRUGI glas mi kaze da nisam utisnuo!
- Izbrisala mi se centrala za poruke...
- Moj broj je SKRENUT (preusmjeren, prim. prev.)
-...Ja sam je IZ BONA IZLOMIO i stavio u aparat (uputstvo za rukovanje SIM karticom)
- Dobila sam poruku da se javim na 777. ja tada nisam mogla, sto cu sad?
- Mene neki pozivaju anonimnim pozivima (zabranjen prikaz broja)
- Koji je broj za sekretaricu, da je pitam da mi kaze stanje?
- Treba mi stanje susjede na telefon...
- Trebam li citati broj sa lijeva u desno? (kako unijeti broj sa VIP bona)
- Mogu li ja na moj jezik staviti hrvatski?
- Mogu li provjerit` koliko sam para spiska`?
- Ne mogu procitati poruku kad mi je neko SPREMI I OPRAVI...
- Izgorio sam PIN!!! (sifra: PIROMAN)
- Jeli stanje obradjeno do prekosjutra?
- Mozes li mi pustit` dvije poruke da posaljem?
- Mozes li mi ukljucit` 2-3 marke, a ja cu sjutra kupit` bon i vraticu ti?
- Jeli mreza POKVARENA?
- Ja sam od postao vlasnik vase mreze! (`Ajd nek` je sa srecom!)
- Ne mogu da UFATIM jedan broj u inostranstvo...
- Sjedi mi pismo na ekran...
- Prema uputstvu vase sekretarice, ja sam bila strpljiva...
- Izlazi mi 6 znaka pitanja i neko mi zvono zvoni... Sta je to???
- Mozes li mi vratit` ono pismo te sam malo prije dobila?
- Ja bih da provjerim provjeru stanja...
- Sta to znaci EMEL poruka?
- Mogu li se prikaciti ZA Internet?
- Ja sam FIZICKA LICA...
- Dao sam vam nalog, a vi me jos niste INSTALIRALI!
- Ja bi` da mi uknjizite malo para...
- Ne mogu da dopunim racun, jer kad PRITEGNEM dvojku...
- Koji je horoskop za jarca?
- Na koga se odnosi ovaj broj?
- `Oce li mi se zapalit` telefon, ako ga punim cijelu noc?
- Mogu li da vas pitam za stanje moga prijatelja

981
Sto rade zaposlenici na informacijama? Osim sto detaljno odgovaraju na vase nebuloze, pomno ih biljeze i onda umiru od smijeha. Evo nekoliko primjera nevjerojatnih pitanja, provala i dijaloga...

Molim vas informacije za ugovor za Hinet za internet...
- Kao mali ili veliki korisnik?
- Pa... kak' to mislite? Visok sam 172 cm...

Kad je danas predstava u HNK?
- Danas nema predstave, u 19 je komemorativni skup za Vladu Gotovca.
- E, da, da, na to sam i mislila...

Do kad radi posta u Branimirovoj?
- Radi non-stop.
- A, hvala, znaci do devet...

Danas kad hocu kupit DM, koliko bih ju platila u Privrednoj?
- 1DM = 3,912303
- Joj, ja vas nist ne razumijem. Koliko je 100DM?
- 100DM = 391,23 kune
- A jel' to u cijeloj drzavi?

Vozi li danas zicara?
- Da, normalno vozi.
- A autobusi?
- Ne, autobusi bi poceli voziti u slucaju da zicara prestane voziti zbog vjetra ili neceg drugog.
- Znaci, zicara vozi?
- Da.
- Normalno vozi? Sve je u redu?
- Daa(aaaaaaaaaaaa!!!!!!!!)

Mi gladni, znate li kako se radi sendvic?

Kad sutra radi BILLA?
- Sutra ne radi, Bozic je, gospodjo.
- A tako, ne radi im se sutra...!!

Koja drzava ima pozivni 591?
- Bolivija.
- Majku mu, sta je tamo trazio?!

Znate vi mozda kako se rade istarski njoki?
- Ne dajemo kulinarske informacije.
- A ne kuhate, ha? Kako to? Boze, svasta...

Gospodo, kam je preselila Zagrebacka banka, ova tu iz Remetineckog Gaja?
- Mislim, banka je jos tu, ali ljudi nema...

Dajte dojdite, nemrem otvoriti vrata (stariji zenski glas)
- Kak nemrete?
- Nemrem, ja sam niska, nemrem do kljuca...
- Pa tko vas je zakljucao?
- Sin, ali nije namjerno...
- Pa nazovite ga...?
- Ne znam broj na poslu, mijenjal se...
- Pa zovite vatrogasce...
- Ma ne, oni navek sve porazbijaju...(!?)

Dajte mi, molim vas, donesite casu vode (stariji zenski glas, crnogorskog naglaska)
-??!! Kak to mislite??
- Stara sam, nepokretna, ne mogu do vode...
- Pa zar ste sami?
- Ma dodje ona kurva od medicinske sestre jednom dnevno al' ja sam sad zedna!
- Pa gdje stanujete?
- Tu, zlato, u Horvatovoj...
- Pa nazovite susjede...
- Ma **** im ja majku, samo se jebu i svadjaju, ne mogu spavat od kurvi i pedera!!!!!!
- Gospodjo, zelite da vam nazovem tu sestru ili hitnu...?
- Ma, kurva se **** negdje, majku joj ****m, a hitna ce doc moj k***c!
- Gospodjo, drage volje, ali ja vam sad radim, ne mogu vam donijeti casu vode, nazvat cu vam...
- Ma ****m ti oca i majku, pederu jedan pokvareni...!!!!!!!

Pitanja: kratko i jasno!

- Stojim na Zrinjevcu, ako trebam tramvaj broj 11, trebam ici lijevo ili desno?
- Koji je Barbikin omiljeni pas?
- Koliko brzo rastu ljudski nokti na sat?
- Jesu li u modi lakirane cipele?
- Kad je lovostaj za stuku?
- Kako se ciste sampinjoni?
- Jel' kod vas tecajnica?(!)
- Molim srednji tecaj za danas prodajni od marke od Privredne?
- Kako radi Mirogoj preko radnog dana tjedna?
- Mogu ja kod vas izrazit saucesce ili na drugi broj?
- Da li karfiol sadrzi celolozu?
- Na kojem je broju sluzba za temperaturu?
- Znate, ja sam umirovljenik i ne znam trebam li sutra raditi?
- Znate li vi broj od frizera Ilije na Gupcevoj zvijezdi, sav sam zacupavio!!!
- Koliko konj ima krvi?
- Molim vas, da li je u Palmoticevoj na salteru za prodaju Simpe ista guzva kao i u Jurisicevoj?
- Kako se zove, znate ono u crkvi na stapu s cim se uzima milostinja, a na stapu visi krpica?
- Placa li se na francuskim cestama cestarina i koliko?
- Koje je radno vrijeme od onih ljudi kaj prodaju borove na Kvatricu?
- Znate li mozda u kojem kvartu danas voze glomazni otpad, imam veliko spremanje? (Badnjak, 2000.)
- Gdje bi ja mogo kupit praznu kazetu za video?
- Znate mozda jel' se to danas ide na polnocku? (Badnjak, 2000.)
- Dobar dan! sto radi danas na Tresnjevci?
- Radno vrijeme standova na Cvjetnom?
- Kako se zove prva tvornica cipela?
- Dal' sutra leti koji avion? (Bozic, 2000.)
- Dobar dan! Ima li danas kruha u gradu?
- Mi bismo htjeli za Bozic speci pekinsku patku, al' ne znamo recept, znate vi?
- Gdje da ja danas kupim ****nu kutiju cigareta?!
- Koja posta radi, trebam platit' racune neke...
- Gdje ja mogu kup't kiselu?
- Koja videoteka radi na podrucju Sesveta?
- Da li postoje kobasice pod nazivom 'Vatrogasna zabava'?
- Mozda znate koliko kila kuruze u klipu stane u metar kubicni?
- Znate vi tko popravlja zvonca na mojoj zgradi?
- Znate mozda prosjecnu tezinu jaja?
- Gdje mogu kupiti veliku kolicinu Montana sendvica, osim na benzinskoj?
- Molim salter u zubariji Bjelovar!
- Dajte mi voditelja pogona u Privrednoj banci Rackoga!
- Da li se po okusu zmijskog mesa kad se pripremi za jelo more osjetit sta je zmija jela zadnji dan?
- Koliko krafn ima kalorija?
- Gospodo, kakvo je vrijeme vani, sto da obucem?

Š O V I N I S T I Č K I



Djevojka treba hitno stici na fakultet, ali busa nigdje.
I razmislja ona, kad bi bar stigao neki prijevoz, sve bi ucinila onome tko ju poveze.

I u tom trenutku zaustavlja se Audi i u njemu decko njenih godina, pa je
pita:

- Gdje ides?
- Do ekonomskog faksa.
- Povezem te, ali ako te posevim.



Pristane djevojka i krene decko, ali ne moze, nikako da mu se digne.

I kaze on njoj:
- Ej, sorry, ucio sam ovih dana k'o stoka, procitao sam tri knjige od petsto strana u zadnja dva dana, glava mi je puna.

Ajde molim te izadji,ne mogu te od srama ni pogledati u oci.



I izadje djevojka i nedugo zatim zaustavi se stojadin, a u njemu profesor.

- Dokle ides?
- Do ekonomskog fakulteta.
- Povezem te, ali ako te posevim.

I pristane djevojka i krene profesor, ali ne ide, ni njemu se ne dize. I kaze on njoj:

- Ej, sorry, jutros sam ispravio devedeset ispita, jedva da sam ispavao, glava mi je puna.

Ajde molim te izadji, ne mogu te od srama ni pogledati u oci.

I izadje djevojka.



I nedugo zatim zaustavi se kamion i kamiondzija kaze:

- Vozim te di 'oces, samo da te posevim.

I djevojka pristane. I krene on i sevi, prodje pola sata, sat, dva, tri, on i dalje trpa.

Na isteku treceg sata, kaze djevojka polumrtvim glasom:- Majstore, jel' citas ti sta, j*bote?!?!?!



Poanta vica:



Sad znate sto zene zele znati kad vas pitaju jeste li procitali koju dobru knjigu u zadnje vrijeme?