Zafrkancija

Znate li koja je najomiljenija igrica na računalu kod narkomana?
Need For SPEED

1. stupanj pijanstva
Izlazis iz kafane, a netko ti stane na ruku.

2. stupanj pijanstva
Dolazis kuci s ribom, zena ti otvara vrata, a ti joj namignes i kazes:
- Pravi se da si mi sestra.

3. stupanj pijanstva
Dolazis kuci sa prijateljem i objasnjavas mu:
- Ovo je moj stan, ovo mi je spavaca soba, ovo je moj krevet, u krevetu je moja zena, a ono pored nje sam ja.



Izgubio sam vjeru u sebe, vjeru u ljubav, vjeru u svijet. Jedinu nadu našao sam u igli.

Sad heklam i super mi je.

Zasto muskarci stalno pricaju kratke viceve o plavusama?
:Zato sto nemaju mozga da zepamte duge!

Feminist

CrazyAlienZasto muskarci stalno pricaju kratke viceve o plavusama?
:Zato sto nemaju mozga da zepamte duge!

U svezi glede tvog pitanja, a vezano za slično o plavušama izrečeno ranije, moj odgovor je da si pogledaš potpis



Evo prilažem novu maskotu Hypo banke

Ste sigurni da ste Jedi?
http://www.sithsense.com/flash.htm

artu: iskon vic danaal nevertheless dobre stvari, na ti jedan plusić

hebi ga, nisam znao da je sa iskona, ja dobio emajlom, evo popravni...

Skupljaju se klinci iz zgrade svaku večer u podrumu. Uđe neka baba i pita ih što rade tu svako veče:
- Pušimo, pijemo, drogiramo se, ****mo se! - odgovori mali Ivica.
- Dobro, dobro, djeco, samo nemojte sjediti na 'ladnom betonu!

Otvorila se nova kompanija za mršavljenje pod nazivom "Sex i vitkost".
I sad jedan debeli čovjek vidi priliku da brzo smršavi i da se seksa.
I on dođe, uplati unaprijed i ovi ga upute da prođe kroz tri sobe i kako bude prolazio, kile će sve brže nestajati.
I tako uđe on u prvu sobu, a ono unutra prekrasna gola djevojka sa velikim čvrstim grudima i divnom guzicom. Ona mu kaže: "Uhvatiš me, ****š me" Trči on, ali nikako da ju stigne i nakon nekog vremena se umori i ode u drugu sobu, a u drugoj sobi još ljepša djevojka sa još većim grudima i ljepšom guzom
- "Uhvatiš me, ****š me" Trčao on za njom dugo vremena, al ona ipak brža i pobjegne mu.
Onda onakav znojan i umoran ode u treću sobu, a tamo crnčuga sa kitom od 35 cm, koji mu kaže "Uhvatim te, ****m te".

Išla vojska sperme i zapovjednik vikne: - STOJ!.
Svi zastanu i začude se te pitaju što je sad.
A na to će zapovjednik: - Izdaja!!! U govnima smo

Alka za sredinu sam čuo, ali prvi i zadnji su da sam pao sa stolice na kotačima, plusčetina od mene za ovo..


Usput prilažem pozdrav za sve iz zagrebačke okolice, ALI ŽENSKI DIO, ja se ograđujem, sa sjevernog Jadrana sam

to sam ja pismo vec stavio prije,

Feministicka bajka o princezi i zabi
Jednom davno, prije mnogo godina, zivjela je jedna prelijepa i nezavisna princeza, puna samopouzdanja.
Jednog lijepog dana, dok je setala parkom, u bari je vidjela zabu. Odjednom, zaba joj pocne govoriti:
- "Jednom davno, bio sam lijepi princ, ali je zla vjestica bacila cini na mene i pretvorila me u zabu. Da bi se carolija razbila mora me netko poljubiti. Zato, molim te, poljubi me i vrati me u ljudski oblik. Moci cemo se vjencati i preselit cemo se u zamak sa mojom mamom. Ti ces mi kuhati, cistiti i cuvati djecu, a ja cu te voliti i bit cemo sretni do kraja zivota..."
I uvece, dok je vecerala zablje batake, princeza se jos uvjek se smijala i ponavljala: "Ne bih rekla"...



Mucite se kada morate ustati iz kreveta, nabrzinu jedete, vozite se pokorno u koloni automobila, a ako zakasnite minutu, sef vas tretira kao roba?

Zatvor: sjedite u celiji 2x3 m
Ured: sjedite u boksu 2x2 m

Zatvor: dobivate triput dnevno obrok
Ured: dobijete samo jednu pauzu za obrok, a onda to sto pojedete morate i sami platiti

Zatvor: ako ste dobri, dobijete slobodno
Ured: ako se dobri, dobijete jos vise posla

Zatvor: strazar vam otvara i zatvara vrata
Ured: morate nositi kojekakve kartice, koje redovito zaboravljate doma, i otvarati vrata sami

Zatvor: mozete gledati telku i igrati igrice
Ured: cim vas uhvate da gledate telku ili igrate igrice, dobijete otkaz

Zatvor: imate vlastiti WC
Ured: WC morate dijeliti s hrpom idiota koji pisaju po dasci

Zatvor: prijatelji i rodjaci vam smiju doci u posjet
Ured: nema vizite, jedini kontakt s obitelji je putem e-maila, a i on se nadzire

Zatvor: sve troskove vaseg uzdrzavanja placaju porezni obveznici, a ne morate cak ni raditi
Ured: morate sami platiti sve troskove vezane uz dolazak na posao, a zatim vam jos od place odbiju poreze, prireze i razna davanja kako bi platili odrzavanje zatvora i zatvorenika.

Zatvor: morate se nositi sa sadisticki nastrojenim upraviteljima.
Ured: ovdje ih zovu menadzerima.


Djecja pisma Bogu
Dragi Boze!
Umjesto da dopustas da ljudi umiru i onda stvaras nove, mogao bi zadrzati one koje vec imas.
Amy

Dragi Boze!
Mozda se Cain i Abel ne bi toliko svadjali da su imali svoje sobe. Tako je s mojim bratom.
Larry

Dragi Boze!
Ako ces me gledati u nedjelju u crkvi, pokazat cu ti svoje nove cipele.
Mickey

Dragi Boze!
Vjerujem da ti je tesko voljeti sve ljude na svijetu. U mojoj obitelji ih je samo cetvero i to mi nikako ne uspijeva.
Nan

Dragi Boze!
U skoli su nam rekli sto radis. Tko radi umjesto tebe kada si ti na odmoru?
Jane

Dragi Boze!
Procitala sam Bibliju. Sto znaci *moliti*? Nitko mi ne zeli reci.
Love, Alison

Dragi Boze!
Da li si zaista nevidljiv ili je to samo trik?
Lucy

Dragi Boze!
Da li je istina da moj otac nece ici u raj ako u kuci govori *rijeci iz kuglane*?
Anita

Dragi Boze!
Da li si zaista zamislio da zirafa tako izgleda ili je to bila pogreska?
Norma

Dragi Boze!
Tko obiljezava crte oko zemalja?
Jan

Opet sam fulo... ajd ovo da vidim, nije za****ncija

@Artu: lol za pismo,, al Krapina ne spada baš u zagrebačku okolicu, pošto moraš preć kroz 3 županije da bi došo do Krapine iz Zagreba.

neznam jel ovo bilo, ispricavam se ako je...

trebam si nabaviti hrčka (par komada)

Ajde, pa mi onda zovemo Priatelje životinja.

LOL

Zašto grbavac pušta brkove?

Da ga zovu Brko.

Override@Artu: lol za pismo,, al Krapina ne spada baš u zagrebačku okolicu, pošto moraš preć kroz 3 županije da bi došo do Krapine iz Zagreba.

I sad ti kretenima sa mora (sjevernog, da se ne uvrijedi recimo Master Triple i dr.) objasni šta je Zagorje,Prigorje, Podravina, Međimurje...svi su na kaj, i što je najbolje navijaju za Hajduk. Pa to je da poludiš, ja ništa ne kužim...


I ajd usput...da se vidi kako je dobro nekad bilo...

imam ovu knjigu.... samo novije izdanje

Master Tripleimam ovu knjigu.... samo novije izdanje

Pa gdje si Triple, nismo se čuli od kad mi je probleme radio KOTOR 2... evo jedan i za tebe...dakle...

Novopečeni tata sretno cupka u hodniku rodilišta.
Sestra pita mladu mamu: -Mogu li ga pustiti unutra?
-Ne, nikako, sad bi mi trebao doći muž!!!

Here's one for the ladies.

Tri žene





Tri su žene igrale golf jednog sunčanog nedjeljnog prijepodneva.
Jedna od njih nije bila previše spretna i njezina loptica odleti u šumu. Ode ju potražiti i umjesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.

"Oslobodi me", reče žaba, "i ispunit ću ti 3 želje".

Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na što ova kaže;
"Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš tvoj muž će dobiti 10 puta toliko."

"Nemam ništa protiv", bila je zadovoljna žena. Njezina prva želja bila je da postane najljepšom ženom na svijetu.
"Ali jesi li ti svjesna", upozori je žaba, "da će tvoj muž postati daleko najljepši muškarac na svijetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati".
"Nema problema. Pa ja ću biti najljepša žena na svijetu i on će vidjeti samo mene."

I tako žena postade najljepšom na svijetu. Nakon toga poželi postati najbogatijom.

"Ali to će učiniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe". "To me uopće ne smeta", odgovori žena. "Ono što je njegovo je i moje.

I tako žena postade najbogatijom na svijetu.

"A što je tvoja zadnja želja?", bila je radoznala žaba. "Želim dobiti LAGANI srčani udar!"

Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!

NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovdje i osjećaj se superiorno

Ako si muškarac odi na dno posta...


.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Čovjek je imao deset puta LAKŠI srčani udar.


Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne.
Pustimo ih nek tako misle i uživajmo u spektaklu


P.S. Ako si žensko i još čitaš ovo je dokaz da žene NIKAD NE
SLUŠAJU.