Zafrkancija

mislin da ovo nije diskriminirajuce ni vrijedejuce al evo ispod spojlera opet...

>Negdje pred Božić mlada Crnkinja sa malom bebom zvoni na vrata velike vile jednog velikog bogataša u Njemačkoj. Bogatun otvara vrata, a Crnkinja mu pođe plakajući govoriti:
- Ja sam siromašna i jadna, nemam mogućnosti da othranim ovu moju
bebu, da li biste bili ljubazni da je otkupite? Znate, dogodilo se slučajno, eto, dat ću vam je za 50€.
Čovjek bez oklijevanja izvadi 50€ i uzme bebu... Sljedeće godine opet pred Božić ista Crnkinja zvoni na vrata iste vile... Bogataš otvara vrata i opet ista priča, opet je rodila bebu koje bi se riješila i opet je prodaje za 50€... I naravno kako to već biva i treće godine ista priča pred Božić... Ponovno zvoni ista crnkinja sa bebom na vratima. Bogatun otvara vrata i odmah joj govori:
- Ne hvala, ove godine neću uzeti bebu, imat ćemo pečenu gusku...

LMAO.

Eto ti plusa Alka, umro sam.

Fellow Craft - za sve kolege koji su igrali/igraju WoW ili bilo koji MMORPG

LMAO. Frend i ja smo se strgali u skoli.

na ovaj brodski dnevnik sam se i ja potrgo


... otkopali smo mary


copy/paste u explorer bar

http://img175.imageshack.us/img175/3039/perfektnanoc7hf.jpg

Evo jedan koji mi je prodala TILA:

Zašto slon ima okrugla stopala?

-----

Zato da može hodati po lopočima.

Majko mila... (film)

O boze jadna tipkovnica LOL

Brutalno. ''Calm down kid, internet porn isnt going anywhere.'' - LoL

jel on cuo za psihijatra?
to je bolesno,
ja bi malog u tamnicu

Zali se Mujo Hasi da mu za****vaju sina u skoli i da su mu dali nadimak.

-Koji nadimak?

-Urac!

-A koje mu je pravo ime?

-Enis!



SA TELEFONSKIH INFORMACIJA

Stranka 72



stranka:"alo, policija ovdi, ajd der ti men rec po ovom broju jenu adresu,jel mere?"

operater:"može, samo recite"

stranka:"0038516730456"

operater:"taj broj nije prijavljen!"

stranka:"nije još al ja ću ga prijavit, neg rec ti men, odakle je taj, adresu reko sam!"

operater:"ali mi vam imamo samo one adrese na koje imamo i broj telefona, ovaj vaš nije prijavljen!"

stranka:"ajd ti mater svoju za****ji, koda ja neznam da je to tajni broj, svi tajni brojevi počinju sa 00385, jel tako, nisam ja džabeske 13 godina policajac!"

operater:"ma ne..taj broj vam je pozivni broj za Hrvatsku, a ne tajni broj!"

stranka:"a jesi, uporan, mora da si srbin, oni su ko pirika, što ih više plijeviš, to oni više rastu! znači ja ne mogu od tebe dobit adrese, makar i službeno pito?"

operater:"ma možete, al ne za ovaj broj, pošto ga u terminalu nema!"

stranka:"eto, vidiš da je tajni broj! možeš ti mene mazat kolko oš, al nisam ja tolko blesav! daj onda taj terminirani broj, pa ću se ja već snać!"







stranka 82 = URNEBES!!!!!!!!!



strankastarica, galami iz sveg glasa)"dajte mi broj od dežurnog "hep-a, ovod, elektroprimorje"

operater:"zapišite broj:330100"

stranka:"335103"

operater:"ne, nego 330100"

stranka:"aha,331001"

operater:"ma ne, gospođo, ja ću vam govorit broj po broj..zapišite "3"

stranka:"3"

operater:"onda opet 3"

stranka:"opet tri"

operater:"pa onda "nula"

stranka:"onda nula"

operater:" pa onda jedan"

stranka:"onda sedam"

operater:"ne, ne, nego jedan...jedan"

stranka:"aha, jedan"

operater."jeste zapisali "jedan"..jel možemo dalje'"

stranka:"opet "jedan"

operater:"ma ne gospođo, ne opet "jedan"

stranka:"aha, znači ne "jedan" nego opet "sedam"

operater:"gospođo, izbrišite taj "jedan" i "izbrišite taj "sedam"

stranka:"sve izbrišem?"

operater:"ne nego taj "jedan" i taj "sedam"..to vam je krivo"

stranka:"aha, izbrišem "jedan" i "sedam"

operater:"da ali ostavite onaj "jedan" od prije

stranka:"sad ostavim "jedan"

operater:"ajde mi sad pročitajte sve što ste dosad zapisali"

stranka."sve..evo..330...1.."

operater:"e, odlično..jel sad možemo dalje?"

stranka:"može dalje"

operater:"dobro. dalje vam ide "nula"

stranka:"nula"

operater:"i onda još jednom "nula"

stranka:"nula"

operater:"dajte sad pročitajte još jednom cijeli broj, da vidim dal je dobro"

stranka:"sad izbrišem cijeli broj jer nije dobro"

operater:"ne. ne nemojte brisat ništa..samo mi pročitajte to što ste sad zapisali"

stranka:"aha,33017100"

operater:"ma ne tako..nego 330100 jedna jedinica i jedna sedmica su vam viška...."

stranka:"još jednom sedmica.."

operater:"ma ne...samo šest brojeva gospođo..pa nema u rijeci,,sedam ili više brojeva..samo šest brojeva..330100..."

stranka:"sad još šest brojeva..."

operater."ma ne,samo izbrišite ovo "jedan" i "sedam" u sredini"

stranka:"još "jedan" u sredini..."

operater:"mila mati, smiluj mi se...gospođo...nemojte ništa više

dodavat..da li me razumijete"

stranka:"da..ništa više dodavat..hvala bili ste vrlo ljubezni..doviđenja"

operater:"?"







stranka 67



stranka:"pazite sad dobro, ako se ja sad spustim na benzinsku, a ona budezatvorena, onda sam džabe išo, jel tako?"





stranka 65



stranka:"alo, policija ovdi, recite mi ko ima ovaj broj registarskih tablica..."

operater:"ali mi vam nemamo takvih podataka.."

stranka:"a kako znaš da nemaš, kad ti nisam nit stigo pročitat broj! strpi se i nemoj me prekidat!"





stranka 63





stranka:"pa pet puta već ponavljam, oću Mesića broj, lično njega, a ne taj****ni ured precenika ove usrane lopovske države! to je pet kuna telefona već, mater vam ****m! dajte mi broj, il vam slijedi otkaz, ako vam ja tamo dođem!"

operater:"ali na taj broj bi vas trebali prespojit..."

stranka:"ma prespoji ti sebi mater, lopove udbaški, sad si gotov kad ti jagore dođem, kosti ću ti polomit, a onda ću ti ****t ženu!"





stranka 58





stranka:"kenjaj"

operater:"oprostite,nisam razumio,molim vas ponovite?"

stranka:"pa kenjaj"

operater:"ne razumijem, što vi trebate?"

stranka:"pa, kenjaj baki, čoveče!!!"

operater:"zar vam je to ime i prezime osobe???"

stranka:"pa kolko puta da ponavljam ti lopove, to je čovek, dabome, u Zagreb tu...."

operater:"dobro, pomozite mi, da li znate kako se to piše..ili koje jeprvo slovo.."

stranka:"pa šta bre, radiš tu ako neznaš prvo slovo"..

operater:"a da nije sa "Q..."

stranka:"ma napiši, ja ne znam da pišem...ti si tu da pišeš, lopove..."

operater:" evo..to bi moralo biti ovo: qennaj bakky"

stranka:"pa već ti pola sata govorim kenjaj baki čoveče, ode mi kartica, sad ću ga k***c više zvat....!!!

ovo je odlično! Al bilo bi bolje kad bi se to još i moglo čut negdje...

Overrideovo je odlično! Al bilo bi bolje kad bi se to još i moglo čut negdje...

Reci Orionu, ajde da glumimo



Šta kažete na ovo???

Gdje se gradi sljedeća staza za Formulu 1?

-Oko Slovenije!

Tri rode lete zajedno i pitaju jedna drugu:
-Gdje letiš????

Prva odgovori:
-Danas ću obradovati jednan bračni par što već 10 godina pokušava imati djecu...Evo,.... njima nosim jednu prelijepu bebicu.

-Baš lijepo, reče roda što je pitala i sama nastavlja:
-Ja idem kod jedne žene koja nikada nije imala djecu.... evo nosimjoj jednog sinčića... a druga dodaje:
-Ne sumnjam da čes je učiniti veoma sretnom.

Sada ove dvije rode pitaju treću:
-A ti,....... gdje ti ideš?

-Ja??...... Ja idem u samostan kod časnih sestara.......Nikada im ništa ne nosim ali ih do bola isprepadam.

LINK za primjer pubertetskog načina iskaljivanja hormonalinih problema na štetu razredne zajednice. (filmić, 800 kb)

>Sjede narkoman i gubavac u zatvorskoj ćeliji... Narkoman sjedi, puši joint i promatra gubavca, a gubavac sjedi i češe se...
Počeše se on tako po lijevoj nozi, kad ono otpadne mu noga. On se ustane, odšepa do prozora uhvati lijevu nogu i baci ju kroz prozor. Češe se on dalje po desnoj nozi i opet mu noga otpadne. Sad se već odvuče do prozora i izbaci i desnu nogu van. Nastavi se on tako češati po lijevoj ruci i lijeva ruka mu otpadne. Uzme on lijevu ruku u zube, desnom se odvuče do prozora i izbaci i lijevu ruku van. Nastavi on tako češanje (bradom) po desnoj ruci kad otpade i desna... On ubaci desnu ruku u zube, krene se vući prema prozoru, a narkoman koji je cijelo vrijeme mirno sjedio i promatrao kaže:
- Ajme brale, ludila... još malo pa si vanka!

>Došao čovjek kod doktora i kaže mu da ima rak, te pita doktora može li mu pomoći. Na to mu doktor odgovori:
- Trebate otići u toplice i mazati se blatom.
- Da li će mi to pomoći doktore?
- Najvjerojatnije neće, ali to vam je dobra solucija za navikavanje na zemlju...

Ne sjećam se jesam li ovo već stavio, ako jesam sory..


ZNASDA ZIVIS U 2006 KAD.....


1.Slucajno uneses password u brojcanik mikrovalne

2.Nisi igrao soliter sa pravim kartama vec godinama

3.Imas listu od 15 telefonskih brojeva kako bi dobio 3 clana svoje
porodice

4.Saljes email osobi koja sjedi za stolom dotebe.

5.Tvoj razlog zasto nisi u kontaktu sa familijom i prijateljima je taj
sto oninemaju email!

6.Parkirao si se u dvoristu vlastite kuce, uzimas mobilni i zoves da
vidis ima likoga u kuci da izadje i pomogne ti da izneses namirnice iz
auta!

7.Svaka reklama na tv-u ima web adresu u dnu ekrana.

8.Napustanje kuce bez mobilnog aparata je razlog za paniku(koji nisi imao
prvih10, 20 ili 30 godina zivota) i razlog da se vratis kuci i uzmesga.

10.Ustanes ujutro i ides online cak prije ispijanja prvekafe.

11.Pocinjes pokretati svoju glavu lijevo desno da se nasmijes.: )

12.Citas ovo, klimas glavom i smijes se.

13.Cak jos gore, tacno znas kome ces proslijediti ovaj email.

14.Tako si zauzet da nisi primijetio da nema stavke broj 9 na ovoj
listi!

15.Sad si zastao i provjeravas da li stvarno nema stavke 9 na ovojlisti

SADSE SMIJES SAMOME SEBI

SADHAJDE IDI, FORWARD OVO SVOJIM PRIJATELJIMA. ZNAS DA ZELISTO

l00do....

- Mama, mama, mogu li ti oprati suđe?
- Nemoj sine, zahrđat će ti ruke!!!

Kuke...