Zafrkancija

To bi ti znaoIpak si to TI stavio na forum.

Pita Huso Hasu:
- "Jel bolan Haso sta cemo za ove nove bolesti sto su se pojavile, te sida pa sada ova pticija gripa?"
Haso ce na to:
- "Mene to ne zabrinjava, niti ****m niti letim."

JaspelTo bi ti znaoIpak si to TI stavio na forum.

Znam

razglednica iz Hrvatske....


budite u skladu sa zakonom, ovjesite zabranu pušenja na vidljivo mjesto.


kada povrijedite svoje najdraže valja im što jasnije iskazati žaljenje za učinjenim.

Kolega poslao putam ICQa...

http://home.comcast.net/~wepon1984/ultimateshowdown.swf

Click!

Tip vodi ljubav sa ljubavnicom. Ludilo. Sve se trese. Otvaraju se

vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130kg. Hvata nesretnika za

nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata. Čovjek dok

pada razmišlja:

- "Konju jedan koji ti je qurac ovo trebalo - imaš super ženu, djecu,

auto, plaću..."

Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i on - tras - pada

na sijeno. Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže:

- "E, što ja serem kad se uplašim."

LMAO.

Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu. Poslije večere svaki par podje u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškaci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treći sa slomljene obje noge.

Pitaju prvog šta mu se desilo, a on im kaže:
- Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se krešemo, završimo, i ja refleksno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!

Drugi će:
- Ma slična stvar. Došli u sobu, obavili posao, ja refleksno izvadim 100 eura kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!

Treći priča:
- Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se krešemo, kad usred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne: ''Jao muž'', a ja budala pravo kroz prozor!

KUVAJT - U Kuvajtu se od nedjelje održava regionalno prvenstvo u utrkama deva koje prvi puta jašu roboti, a ne djeca, protiv čega su se bunile organizacije za zaštitu ljudskih prava.
---
Šest ekipa koje predstavljaju šest arapskih zemalja sudjeluju pet dana na prvenstvu koje se održava na prilazu gradu.

"Nadamo se da ovaj sport, koji je dio naše povijesne baštine, neće više izazivati zabrinutost", rekao je ministar zu energiju šeik Ahamd al-Fahd al-Sabah.

Roboti kojima se upravlja s udaljenosti nalikuju na djecu.

Skupine za zaštitu ljudskih prava osudile su što se za džokeje iskorištavaju dječaci među kojima neki imaju četri godine.

Kuvajt, Katar i Ujedinjeni Arapski Emirati prestali su 2005. dopuštati djeci sudjelovanje u utrkama deva. Taj sport je unosan i jako popularan toj regiji.



Umro vojniku Iviću otac. Skupili se zapovjednici kako bi se dogovorili kako mu to saopćiti. I tu vodnik nađe ideju. Postroji on Ivićev vod i zapovijedi:
- Mirno!!! Svi koji imaju oca neka istupe dva koraka naprijed!!! Kud si pošao, Iviću!?



Kako se zove kći Bin Ladena?
Kin Der Lada.

Što je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakuum u glavi?
Bolje išta, nego ništa.


Drvosječi upala sjekira u rijeku, a na njegove tužbalice pojavi se Bog i pruži mu zlatnu sjekiru, te upita:
- Je li to tvoja sjekira?
- Ne, nije.
Bog sljedećeg trena pruži srebrnu sjekiru i upita:
- Je li to tvoja sjekira?
- Ne, nije.
Na kraju, Bog mu ponudi običnu sjekiru i za nagradu za iskrenost dozvoli mu da zadrži sve tri ponuđene sjekire. Jednog dana drvosječi upadne žena u rijeku, a na njegovo zapomaganje, pojavi se Bog i donese Jennifer Lopez.
- Je li ovo tvoja žena?
- Da, da! - odvrati drvosječa.
Bog se razljutio:
- Lažljivče! Varalico!!
Na to mu drvosječa odvrati:
- Oprosti, Bože, ali da sam rekao da nije, onda bi mi nudio Pamelu Anderson, pa onda tek moju pravu ženu i nakraju bih morao sve tri zadržati. Ali ja sam siromašan, ne mogu ih sve tri uzdržavati!
Pouka priče: kad god muškarci lažu, to je uvijek iz plemenitih pobuda!!

Posudio s UFPCovog foruma. ^^





http://rrrrrrrrrrrrrnnnnnnnnnnhhhh.blogspot.com/

na ovom linku sam sve razumio

Domo je zakon.

http://www.extremefunnyhumor.com/fun_dearpenis.htm

Fora igra Orion

Nemessishttp://www.extremefunnyhumor.com/fun_dearpenis.htm

ona pjesma dear penis je zgodna

Ne!!! Nisam vam sejvo 30 level!! >_<

Al imam 22,.

Click!

Ljevoruka





Žena:

"Šta da ja umrem? Da li bi se ponovo oženio?"

Muž:

"Ne bih!"

Žena:

"Što? Ne voliš biti oženjen?!"

Muž:

"Naravno da volim."

Žena:

"Zašto se onda ne bi ponovo oženio?"

Muž:

"Dobro, oženio bih se."

Žena:

"Bi?" (s tužnim izrazom lica).

Muž:

(uzdiše).


Žena:

"Da li bi živjeli u našoj kući?"

Muž:

"Naravno, ova kuća je super."

Žena:

"Da li bi spavali u našem krevetu?"

Muž:

"A gdje bi drugo spavali?"

Žena:

"Dao bi joj da vozi moj auto?"

Muž:

"Vjerojatno, novi je."

Žena:

"Da li bi stavio njene slike, umjesto mojih?"

Muž:

"Vjerovatno bih morao."

Žena:

"Da li bi ona koristila moje palice za golf?"

Muž:

"Ne, ona je ljevoruka."


Žena:

Tišina....

Muž:

"E, **** ga."

15 KORISNIH I MUDRIH MISLI, ISTINA I SAVJETA (iz zenskog kuta;-))

1. Nemoj se zanositi da nesto mozes promjeniti na muskarcu, osim ako nosi pelene.: - )
2. Sto trebas napraviti kad ti muskarac zalupi vrata s vanjske strane? Zakljucaj ih iznutra.
3. Ako su vec jednog muskarca poslali a Mjesec, mora da je izvodljivo da ih sve posalju!
4. Ne dopusti da misli tvog muskarca lutaju. Premale su da bi bile same vani.
5. Uvijek izaberi mladjeg muskarca. Ionako nikad ne sazru.
6. Muskarci su svi isti - imaju razlicite face samo da bismo ih mogle raspoznati.
7. Definicija nezenje: muskarac koji je propustio priliku da unesreci neku zenu.
8. Nije istina da zene prave kretene od muskaraca. Vecina muskaraca se dici motom "Uradi sam!"
9. Jedini nacin da muskarca navedes da nesto uradi je da mu kazes da je prestar za to.
10. Ljubav je slijepa, ali brak je iskustvo koje otvara oci.
11. Ako bas zelis muskarca koji ce biti vezan za tebe, potrazi ga u bolnici za dusevne bolesti.
12. Sinovi Izraela lutali su pustinjom 40 godina. Eto, i u drevna vremena je muskarcima bilo ispod casti putovati putem.
13. Ako te pita volis li kartanje, reci "da, ali samo kreditnim karticama".
14. Zapamti da imati smisao za humor ne znaci njemu pricati viceve, nego se smijati njegovim.
15. Svi su ljudi stvoreni jednaki. Na nesrecu, to se odnosi i na muskarce.
[]

NOMINIRAM SAM SEBE ZA VIC MJESECA
DAKLE VIC GLASI OVAKO:

"... i tako ti ja, bolan Haso,sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmuavion i kazu da su otmicari. A mene ba' zaboli, ono, nije moj avion, briga me,'ladan ko Klint Istvud. Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku.Tu je meni puk'o film. Digo se ja i dreknem, onako k'o serif: Pustite je!!! Ipustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skaces il' te svi guzimo!"

Haso se sav uzivio u pricu.
"... I, jesi skako???"

"Jesammalo u pocetku... dok se guzica nije razradila..."