Zafrkancija

''A Croatia lumberjack claims he started 'enjoying housework and knitting' after he was given a female kidney.. Stjepan Lizacic, 56, from Osijek, is suing his local health authority because he says he's become a laughing stock. He says his life changed from enjoying heavy drinking sessions with pals to prefering housework after the operation.''

ja sam procitao taku neku verziju ali s nacizmom, fasizmom, komunizmom...a bome, negdje se i hrvatska spominjala

Mujo i Haso doživjeli brodolom i plove na santi leda.
-Spašeni smo! Ide brod! - vikne Mujo.
-Je**š brod. To je "Titanic" - reče Haso.

lol Alka,ovo je bilo pre****no

Svađaju se 3 luđaka u hodniku na neuropsihijatriji...
-Ja sam Isus Krist i poslao me Bog da spasim ljude! viče jedan.
-Nisi ti! Ja sam Isus Krist. Mene je BOg poslao!! govori drugi.
-Ma ljudi moji, nemojte se svađati. Znam ja koga sam poslao, vas dvojicu sigurno nisam! reče treći...

hahahaha

Znam (ne) foru na njemačkom:Ich esse toilete!!

Darth MarinMujo i Haso doživjeli brodolom i plove na santi leda.
-Spašeni smo! Ide brod! - vikne Mujo.
-Je**š brod. To je "Titanic" - reče Haso.

Pravo. Volim ironične viceve.

Pao avion u pustinji i prežive amer, švabo i Mujo. Nakon par dana ostali bez hrane, pa veli amerikanac: -Da nije bilo našeg jedinstva, nikad nebi bilo SAD-a. U skladu s tim, za nas i naše zajedništvo... I odreže nogu. Prošlo par dana i opet ostali bez hrane pa nastupi švabo: -Da nije bilo njemačkog zajedništva, nikad se ne bi ujedinili. Dakle, za nas i naše zajedništvo... I čovjek odreže ruku... Prošlo par dana i došao red na Muju. Misli on, misli i spusti hlače, primi malog i pođe ga natezati. Gleda švabo i viče: -Oooo, heute eine schone cobasa (danas jedna lijepa kobasa)... Viče Mujo: - Nein, heute jogurt...


Razlika imeđu crkve i države: Crkvu vode pastiri, a državu čobani...

Što znači ako žena dođe iz kuhinje u dnevni boravak??? Lanac je popustio...


Ide crnac ulicom i nađe osobnu iskaznicu Leonarda di Capria. Malo kasnije naiđe na policajca i ovaj ga traži osobnu. Crnac sav uplašen, zabunom da osobnu Leonarda di Capria. Gleda drot, gleda, čudi se, najednom zgrabi motorolu i pita: -Alo baza, majke ti, daj reci, jel onaj Titanik izgorio ili potonuo..


Došao djeda mraz u Etiopiu, da podjeli djeci darove za Božič. Dobroj djeci daje velike darove, a onoj ne tako dobroj malo manje, kada do njega dođe klinac, potpuno ispijen od gladi i žeđi, te jedva izusti:
- Molim te djeda mraze neki poklon, nisam jeo i pio već tjedan dana
- A djeda mraz mu na to odgovara: - E, za djecu koja ne jedu nema poklona!

Deset sismisa visi na precki a jedan stoji uspravno. Sto mu je?
Pao u nesvjest!

Išli Tuđman, Clinton i Staljin na službeni put avionom. Sruši se tako avion iznad Afrike, i nađoše ih ljudožderi. Odvedu ih pred glavnog poglavicu.
- Sada će mi se svatko od vas predstavit otkud je i ako ja nisam čuo za tu državu, stavit ćemo vas u kotao i pojesti.
Ide prvi Staljin.
- Ja sam iz velike države Rusije.
- Nismo čuli! - i ispeku oni njega. Ide drugi Clinton.
- Ja sam iz ogromne države SAD.
- Nikad čuli! - i pojedu ti oni i njega.
Misli si Tuđman:
-...ako oni nisu čuli ni za SAD, ni za Rusiju, šta će im značit'moja mala Hrvatska... - i lijepo ti on skoči u kotao pun vode. Pita ti njega poglavica šta mu je došlo.
- Pa, ako niste čuli za dvije najpoznatije države, sigurno ne znate ni za moju Hrvatsku...
- Ma šta ne pričaš! Pa tamo ti moj sin Hamed vodi HitDepo!


2007. Ulazi Bugarska u EU.

2010. Ulazi Rumujnska u EU.

2012. Ulazi Hrvatska u EU.

2015. Zapošljava se prvi naš čovjek u administraciji EU.

2016. Nekim čudom zaposlio je cijelu svoju, ženinu i kumovu obitelj kao i članove obitelji svojih susjeda i neke ljude iz svog zavičaja. Naši čine 10% administracije.

2017. Udio naših u administraciji je dosegao 60%. EU organizacije podižu sebi plaće tri puta i uvode pravilo prema kojem ne treba biti na poslu da bi se dobivalo plaću sve dok se posao obavi. Iz Njemačke stižu protesti da je primljeno previše ljudi u EU administraciju, čak tri na jedno radno mjesto i ne mogu se novouposleni više nigdje smjestiti. Nema prostora. EU administracija podiže do kraja godine plaće za još tri puta zbog stresa koji uposlenici dozivljavaju u skućenim prostorima.

2018. Zbog stresa, plaća se podiže još dva puta.

2019. Dolazi do rezanja troškova i otpuštaju se čistačice, kuhari, vozači sve odreda belgijski državljani. Udio naših u EU administraciji je 99.3%.

2020. Hrvatska dobiva mnogobrojne novčane poticaje od EU među kojima i onaj za uzgoj dudovog svilca. Prema podacima EU, Hrvatska ostvaruje poticaj na 34 milijuna goveda, 136 milijuna ovaca, 11 milijuna svinja, 86 milijuna koza. Proizvodnja maslinovog ulja je 5 milijardi litara. Ima oko 300 milijuna stabala maslina naime. Po podacima EU administracije naravno.

2021. Njemačka istupa iz EU jer ne želi financirati kretenluke, mjesec dana iza nje to čini i Francuska, a do kraja godine i Velika Britanija. Kraj EU.

Sjede Bara i Štef na dvorištu pod lipom i gledaju svojeg Iveka kako sjedi na tuti, pa Štef kaže:
- Ovaj naš mali bu bil nogometaš, pravi je muž.
Na to će Bara:
- Kakav nogometaš, on će biti političar.
A Štef iznenadeno veli:
- Kakav političar, jesi li ti normalna?
Bara:
- Kako ne bi bio političar!? Vidi ga, sunce mamino, kaka i gleda te u oči.
evo malo crnog humora

Sjede narkoman i gubavac u zatvorskoj ćeliji... Narkoman sjedi, puši joint i promatra gubavca, a gubavac sjedi i češe se...
Počeše se on tako po lijevoj nozi, kad ono otpadne mu noga. On se ustane, odšepa do prozora uhvati lijevu nogu i baci ju kroz prozor. Češe se on dalje po desnoj nozi i opet mu noga otpadne. Sad se već odvuče do prozora i izbaci i desnu nogu van. Nastavi se on tako češati po lijevoj ruci i lijeva ruka mu otpadne. Uzme on lijevu ruku u zube, desnom se odvuče do prozora i izbaci i lijevu ruku van. Nastavi on tako češanje (bradom) po desnoj ruci kad otpade i desna... On ubaci desnu ruku u zube, krene se vući prema prozoru, a narkoman koji je cijelo vrijeme mirno sjedio i promatrao kaže:
- Ajme brale, ludila... još malo pa si vanka!


Gura malo djete ruku u posudu sa sumpornom kiselinom.
- Mama, mama, ova posuda nema dno!

Vozili se muž i žena, kad žena počne pričati...
- Dragi ja već dvije godine ševim tvog najboljeg prijatelja!
Muž dodaje gas...
- Naravno, rastajem se od tebe. Uzet ću vilu, vikendicu na moru i ušteđevinu!
Muž dodaje gas...
- Djeca će naravno pripasti meni i mislim da je 10000 eura mjesečno alimentacije dovoljno!
Muž dodaje još gasa...
- Nego dragi, treba li tebi što?
- Ne, draga, ja imam zračni jastuk i to je sve što mi treba.


Završio vojnik u bolnici, bio u nesvijesti te su mu morali amputirati noge. Probudi se dan poslije i dođe liječnik:
- Dobro jutro, gospodine. Imam jednu dobru i jednu lošu vijest.
Vojnik se trzne i kaže:
- Ajd, prvo lošu.
- Amputirali smo vam obje noge.
- ****mu.. A dobra?
- Pacijent do vas se interesira za vaše papuče

Dart Alka i ti si bolesnik, ne samo ja..force points za vojnika


Najlakši put do ženskog srca je nožem kroz prsa

ROFLMAO za sve!!!

Evo jedne engleske igre rieči:

Why is 6 affraid of 7?
Because 7 8 9.

Ste skužili?

CRO music trash enciklopedija

Forum - Pet zadarskih šminkera s jednim sintesajzerom koji imitiraju.
Ostali upamćeni po onom ćelavom s masnim repićem koji je obavezno
podvezivao gumicom za domaći pekmez

Cetinski Toni - mali urlator s dobrim glasom i jezivo groznim pjesmama.
Najbolje ga je okarakterizirao Vuco u nekoj TV emisiji kad ga je mama od
braće Cetinski nešto napala, a Vule odgovorio: "Gospođo Cetinski, da mi se
jedan sin bode u venu a drugi u dupe, ne bi se pojavljivao na televiziji!"

Colonia - Mesnata pojava nogu debljih od Marka Mlinarića, Štefa Deverića i
starog Lamze muškim glasom upotpunjuje neartikulirane zvukove koje neki
ljudi nazivaju trance dance ili nekako - glazbom. Scenski nastup je
ozbiljno >pogoršan s dva ozbiljna tipa s bradama koji se farbaju i jednom
užasno ružnom plesačicom koja je vjerojatno nečiji dečko u bendu. Hit - dok
ljuljaju se popluni ti daba dabi dam...

Celzijus Nives - Zašto se čudimo što pevaljke i manekenke biraju fudbalere
za muževe? Pa kad nu jedni ni drugi nemaju repertoar veći od 8 riječi
dnevno. Do 6 slova, naravno. Najmasnije sise estrade dok nije došla Slađa.
Pjesme? Ma dajte...

Coce Vinko - legendarni tenor, bogom dan za klape, ali ne i za estradna
izdrkavanja s galebima koji se karaju u 6 kitica preko sedam minuta.

Cubismo - razvodnjeno, plitko, mlako, loše. Kao da piješ čaj iz filter
vrećice koja je ižmikana i rabljena 8 puta. Ima ih 18 na stejdžu a čuješ
trojicu.

Dragojević Davor - Znamo tko ti je tata, a sin ima glas kvalitete kakav bi
Oliver imao preboli šesterostruki multirak glasnica. I radit duet s Mineom.
Ko da radiš puding od bunceka...

Dvornik Dean - Samo za muf. Strahota...

Dvornik Dino - Deanov oštećeniji buraz. A kakve je masterpisove imao...
Šteta

Danijela (Martinović, Perković, Thompson, Grašo... ko zna) - Bivša članica
megapopularne grupe Magacin karizmatičnog vodže Tomčija "to
nisu moji podočnjaci" Huljića, s kojom je zapaženo
predstavljala domovinu na Ojrosongu, a iz koje je istupila
iz nepoznatih razloga, te smo tako od jedne neprobavljive pojave dobili
dvije. Javnost je, naravno, profitirala jer je na površinu isplivao
neupitan talent ove vrsne umjetnice i stihovi tipa: "Tu i tamo sam
tvoja / tvoja, tvoja / ali uglavnom svoja / svoja, svoja". U posljednje
vrijeme poznatija po uspješnom rastavljanju od M.P. Tonsona na svim
frontama nego po pjevačkim dosezima od kojih ipak treba spomenuti vrlo
uspješan nastup u "Bingo šou" pjevajući Božićne pjesme. Na Badnjak. U
prozirnoj haljini. Na plejbek. Bravo!

Đonlić Viktorija - Možemo u mraku, na klupi i u parku ili tako nekako...
Srećom, bogato se udala i šuti. Dobro za sve

Đanić Giuliano - tipični meketavi plačni dalmatinski pop, iako čovjek ima
glas za puno bolje stvari. Ženio onu s velikim cicama iz Dorine. Sretnik

Celzijus Nives - Zašto se čudimo što pevaljke i manekenke biraju fudbalere
za muževe? Pa kad nu jedni ni drugi nemaju repertoar veći od 8 riječi
dnevno. Do 6 slova, naravno. Najmasnije sise estrade dok nije došla Slađa.
Pjesme? Ma dajte...



odakle si to izvadio

Bili Amerikanac, Britanac i Mujo u pustinji.
Idu oni tako i naiđu na dasku za skakanje
i na tabli pokraj piše: Zaželite nešto i skočite
i želja će vam se ispuniti. Ide Amerikanac, skoči
i kaže: U Ameriku!, i dođe on u Ameriku.
Dođe Britanac, skoči i kaže:
U Englesku, i dođe u englesku.
Dođe Mujo ide skočit, oklizne se i kaže:
U p***u materinu.

I voted Republican, the Democrats left a bad taste in my mouth.

- Monica L.

Slavonska kuharica - recept br. 1

Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u pećnicu.
Popijte još jednu rakiju.
Stavite celzijuse na 375 pećnica.
Popijte još 2 rakije čašice.
Upecite ključnicu.
Rakijte jošjednu čašicu.
Prenite okrase.
Rakijte još bocu jednu.
Povi pilo na prase.
Sipaj rakije jednu, ovu..
Pecite rakiju jos 4 sata.
Izvadite pećnicu iz praseta.
Ohladite da se prase pričeka.
Rakijino burence popijte.
Isprasite sjece.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu.

Dotek bar i daj nalij jos jednu r.....




@DarthAlka, dobio sam to emajlom

sw quick preview http://angryalien.com/1205/starwarsbuns.asp

Mujo se natjecao u "Kolu srece" a kada je okrenuo polje s nagradnim pitanjem Oliver mu kaze:

- Oliver: Sto je to za 500 kuna; ima volan, pedale, lanac, dva kotaca i sjedalo na koje sjednes, pedaliras i vozis?

Mujo: Pa to je bicikl!!
- Oliver: Ahh, nece bas biti tako...Vidim da se Maja smjeska sto znaci da je odgovor nepotpun. Tocan odgovor bi glasio da je to bicikl BMX.

Igra se nastavila, Mujo je bio nezadovoljan ali mu se nova sansa otvorila za par minuta. Kolo se ponovno zaustavilo na njemu a nagrada je bila 1000 kuna.

- Oliver: Evo prilike za popravak, gospodine Mujo. Za 1000 kuna mi recite sto je to; ima motor, 4 kotaca, volan, ispusni lonac, hladnjak, karoseriju i ostalo.

- Mujo: Pa to je osobni automobil!!!
- Oliver: Ehh, vidim da se Maja ponovno smjeska sto znaci da ni ovaj put odgovor nije potpun. Tocan odgovor bi glasio da je to osobni automobil marke Volkswagen. Mujo totalno popi*dio pa postavi protupitanje.

- Mujo: Evo za vas gospodine Oliver jedno nagradno pitanje za 50.000 kuna koje ja platim za točan odgovor.
- Sto je to; ima je svaka zena, smjestena je izmedu nogu i obrasla je dlakama. Pocinje na slovo P a sluzi za spolne odnose...

- Oliver sav rumen u licu razmislja hoce li se osramotiti i uzeti 50.000 kuna ili ce dostojanstveno odbiti odgovor. I kada je novac (dakako) prevagnuo Oliver veli:

- Ja mislim da je to picka.
- Mujo: Uhh, vidim da se Maja smjeska sto znaci da odgovor nije potpun. Potpuni odgovor bi glasio - "*ICKA TI MATERINA"!!!





Kako se zove Cigo koji radi u biblioteci?

ROMAN



Kako se zove Cigo obučen po posljednjoj modi?

EKSTRAVAGANCI



Kako se zove najelegantniji Cigo na svijetu?

DRAGAN KOJIC - KEBA!



Kako se zove Ciganka za sivacom masinom?

ROMI SNAJDER.



Kako se zove Cigan za kompjuterom?

CD ROM.



Sta radi Cigo na kisi?

ROMINJA.



Kako se zove Cigo sa slomljenom rukom?

GIPSI



Kako se zove Cigo koji predaje kemiju?

BROM



Kako se zove Cigo koji predaje matematiku?

ROMB



Kako se zove Cigo na motoru?

KACIGA



Pitali Cigu:

Koliko vas zivi u onoj maloj sobi?

Nas osamnaest rece Cigo.

Je li, pa kako ono sa seksom kad vas ima toliko?

Pa znas kako, kevi okacimo zvonce, a onda karamo sve sto ne zvoni!



Pise Cigo sinu u vojsku i kaze:

Ovde je sve lepo, a ima i novosti, i majka i zena ti rodile po jednog burazera.



Pitali Cigu:

Za koga navijas?

Pa za Zvezdu, kao i ostali Cigani!

A u Evropi?

E, tu navijam za Partizan!



Juri pandur Cigu i vikne: Stani!

A ciga: Stani ti, Tebe niko ne juri!



Kako pocinje recept za cigansku tortu?

Prvo ukrades tri jaja...

LuxROFLMAO za sve!!!

Evo jedne engleske igre rieči:

Why is 6 affraid of 7?
Because 7 8 9.

Ste skužili?

Because seven ate (eight) nine