Zafrkancija

LORDVotka poslije kiše

GLE DUPLU VOTKU POSLIJE KIŠE
PUNA JE KAPI PA SE NJIŠEM

VOTKA PO VOTKA K TOM JOŠ DUPLA
I JA SAM DRVEN POPUT TRUPLA

Kad se probudim ispod stola
Pitam se dal' krv još mnome kola

Kroz glavu tad prođe mi prvo
da li sam čovjek ili drvo?

to cu nauciti napamet i recitirati na hrv.

Ajde molim te napravi pa reci kaj je bilo.

bit ce jedan na kraju, šta bi bilo
to si mi trebao prije postat jer smo morali napamet nauciti voćku poslije kiše i jesenje veće

a šta ćeš, nisam znao

@tila thx

Klinac od 5 kaže klincu od 6 godina: "Jučer sam iza trafostanice vidio bačen kurton"! "A šta ti je to trafostanica"???

Razlika između nastavnika i pedofila??? Pedofil zbilja voli djecu! (Čuo od svećenika!?)

Zašto je obješen nevin crnac?Kako zašto!

Dva pijana zagorca: "Štef kad bum mrel...buš mi zlijaj jen gemišt na grobek"? "Bum...al ga prije bum provlekel kroz bubrege"!

Kako Indijanac dobije ime




Poglavica Oblak Koji Pluta bio je poznat po svojoj mudrosti i sjedio je dostojanstveno i pusio svoju lulu. Mladi indijanac sjedne preko puta njega i priceka u tisini i dostojanstvu dok stariji indijanac nije popusio lulu. Tad mu se ovaj obrati:

- Poglavice, ti koji si najmudriji od sviju, odgovori mi na jedno pitanje i podijeli dio tvoje mudrosti sa mnom.

- Pitaj...

- Ti si taj koji u selu daje imena svim novorodjenima. Reci mi, kako to radis, kako znas kako koga nazvati...

- Radi se o trenutnoj inspiraciji. Kad me obavijeste da se rodilo neko novo dijete, ja izidem iz satora, pogledam vani, i sto prvo vidim tako nazovem to dijete. Na taj nacin je radio moj pradjed i djed, a kad sam se ja rodio moj otac, Sivi Orao, izisao je iz vigvama i vidio oblak kako je plutao po nebu... A reci mi, Dva Psa Sto Se Jebu, zasto te to zanima?

Prodaje Mujo kravu na sajmu.
Dođe čovjek i pita ga: "Kolko ti je stara krava?"
Kaže Mujo: "Šest godina ali izgleda ko da ima tri."
"Nije loše." - kaže kupac. "Rogovi su joj malo zakrivljeni, je li joj to smeta kad pase?"
"Ma jok." - kaže Mujo. "Ona tako pase već 16 godina."

Razlika između Red BUlla i gemišta...Red bull daje ti krila, a gemišt...pogon na sva četiri

Engeski za početnike: (for beginners)

... Tri vještice promatraju tri Swatch-sata. Koja vještica promatra koji Swatch-sat?

to sada na engleskom:

... Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?


Engleski za iskusne: (advanced english)

... Tri vještice promijenjenog spola promatraju tri gumba Swatch-satova. Koja vještica promijenjenog spola promatra koji gumb Swatch-sata?

i to na engleskom:

... Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Engleski u krajnjem stupnju: (in the end?)

...Tri švicarske vještice-drolje, koje žele biti promijenjenog spola, žele promatrati tri gumba švicarskih Swatch-satova. Koja švicarska vještica-drolja, koja želi biti promijenjenog spola, želi promatrati koji gumb švicarskog Swatch-sata?

i to još na engleskom:

... Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Hebote Darth Alka, stvarno si spaljen, neznam je li me više nasekirala hrvatska ili engleska verzija

Darth Alka
... Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

kladim se da ovo je nekim englezima teško reć ko što je nekim Hrvatima teško reć raskiseliše ti se opanci i otorinolaringologija

Upadne tip u zgradu policije i pođe vikati kako su svi policajci glupi. Obzirom da je na snazi demokracija i nemoš odma tuć čovjeka, pokušali su utvrditi zašto on to misli, pa se svi lijepo skupe i kažu nek to i dokaže. Pita čovjek: Što je to malo, crveno i okruglo na drvetu? Potpuni tajac. Pa trešnja hebote, kaže tip.
Dobro, ajd još jedno pitanje, zatraže policajci. Ok, šta je to malo, crveno i okruglo na drvetu, ali dva komada? Opet muk. Pa dvije trešnje, već uznemiren odgovara čovjek.
Pa daj neko lakše pitanje, ovo je preteško, zamoli jedan policajac. Ok, reče čovjek, koja životinja vuče konjsku zapregu...Opet tišina. Tada se začu jedan nesiguran glas: A da nisu tri trešnje..

DNEVNIK MUJE U KANADI

12. kolovoz: Uselili smo u nasu novu kucu u Kanadi. Tako sam uzbudjen.
Ovdje je tako lijepo.Planine su prekrasne. Jedva cekam da ih vidim
prekrivene snijegom.

14. listopad: Kanada. To je najljepsa zemlja na svijetu. Lisce
poprimilo
sve one nijans zute i narancaste boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par
jelena. Tako su graciozni. To su najljepse zivotinje na svijetu. Ovo mora
biti raj. Volim Kanadu.

11. studeni: Dan sjecanja (kanadski drzavni praznik). Lov na jelene ce
poceti uskoro. Ne mogu zamisliti da netko moze ubiti tako divnu zivotinju.
Nadam se da ce uskoro snijeg. Tako je divno.

2. prosinac: Nocas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve pokriveno
bijelim pokrivacem. Izgleda kao najljepsa razglednica. Izasli smo van,
ocistili stepeniste i prilazni put, a onda se grudali (ja pobijedio). Kad
je prosla grtalica morali smo ponovno ocistiti kopiju. Koja divna zemlja.
Volim Kanadu.

12. prosinac: Nocas opet snijeg. Opet prosla grtalica i zatrpala kapiju.
Ovdje je zaista prekrasno.
19. prosinac: Nocas opet snijeg. Nisam mogao izvesti auto da idem na
posao. Ovdje je zaista divno samo sam malo umoran od lopatanja. Opet hebena
grtalica.

22. prosinac: Ovo bijelo govno opet padalo cijelu noc. Dobio zuljeve od
lopatanja i ledja me bole. Ovaj majmun s grtalicom kao da se krije iza ugla
i samo ceka da ja ocistim ispred kapije. Supak!

26. prosinac: Jos malo snijega. Ako mi ikad padne saka ovaj peder sto
vozi grtalicu, ubit cu ga!!! Mater im hebem sto ne posipaju malo vise soli
po cesti pa da se to bijelo govno otopi?

27. prosinac: Nocas opet snijeg. Ne izlazim vec tri dana. Samo sto
cistim
snijeg kad god prodje grtalica. Ne mogu nigdje ici, auto se zaglavio u brdu
snijega ispred kapije, a i hladno je. Kazu da ce nocas pasti novih 30 cm
tih govana.

28. prosinac: Prognoza je bila losa. Palo je pola metra!!! Ako ovako
nastavi, nece se otopiti do ljeta. Grtalica se zaglavila i taj supak dosao
je kod mene da trazi lopatu.Rekao sam mu da sam vec slomio 6 lopata cisteci
ta govna sto ih je on nabio i zamalo da sam mu je slomio o glavu.

4. sijecan: Napokon izasao iz kuce. Otisao do prodavaonice da kupim
nesto
hrane i kad se vracao udario kolima jelena. 3000 $ stete na kolima. Te
hebene nemani trebaju biti ubijene. Svugdje ih ima. Sto ih lovci ne pobise
jesenas...
3. ozujak: Odvezao kola kod mehanicara. Nevjerojatno koliko su zahrdjala
od hebene soli sto je posipaju svuda.
10. ozujak: Selim na Floridu. Ne mogu zamisliti kako netko normalan mozezivjeti u toj hebenoj Kanadi!!!!

PRVI PRAVI HOROSKOP

Jarac (22.12. - 19.1)
Konzervativni ste i bojite se rizika. Ne radite baš mnogo jer ste lijeni.
Nikad nije postojao jarac koji je zbog nečeg bio značajan. Jarci bi trebali
izbjegavati dugotrajno stajanje na jednom mjestu, s obzirom da puštaju
korijenje i postaju stabla.

Vodenjak (20.1. - 18.2)
Imate inventivan um i progresivni ste. Često lažete. S druge strane,
nepažljivi ste i nepraktični, pa stalno ponavljate iste greške. Ljudi misle
da ste glupi.

Ribe (19.2. - 20.3)
Imate sivu maštu i često mislite da vas prati FBI ili CIA. Imate stanoviti
utjecaj na ljude u svojoj okolini i oni vas mrze zato što stalno iskazujete
tu moć. Fali vam samopouzdanje i u principu ste kukavica. Ribe rade grozne
stvari malim životinjama.

Ovan (21.3. - 19.4)
Pustolovan ste tip koji prezire većinu ljudi. Brzopleti ste, nestrpljivi i
ne podnosite savjete. Zapravo, nakon što ih dobijete i dalje radite po
svome. Kad padnete u depresiju, samo vas naoružana straža dijeli od
samoubojstva.

Bik (20.4. - 20.5)
Mislite da ste praktični i odlučni. Zapravo ste lijeni, inertni i
proždrljivi. Manijakalno ste uporni i ponekad uspijete jako puno raditi.
Većina ljudi misli da ste tvrdoglavi i nasilni. Vi ste komunist.

Blizanci (21.5. - 20.6)
Oštroumni ste i inteligentni. Većina ljudi vas voli, s obzirom da ste
biseksualni. Međutim, obično očekujete da ćete dobiti nešto, a da za uzvrat
ne date puno. Drugim riječima, jeftini ste. Blizanci se znaju uplesti u
incestuozne odnose.

Rak (21.6. - 22.7)
Suosjećajni ste i puni razumijevanja za tuđe probleme. Ljudi misle da ste
kreten. Uvijek odgađate stvari i zato nikad neće ništa biti od vas. Većina
ljudi koji žive od socijalne pomoći su rakovi.

Lav (23.7. - 22.
Smatrate se rođenim vođom. Drugi misle da se namećete. Većina lavova su
nasilnici. Tašti ste i ne podnosite iskrenu kritiku. Vaša arogancija je
odvratna. Lavovi su lopovi.

Djevica (23.8. - 22.9)
Vi ste logičan tip i mrzite nered.. To cjepidlaćenje je mučno vašim
prijateljima. Hladni ste i neemocionalni i ponekad zaspete dok vodite
ljubav. Djevice su dobri vozaći autobusa.

Vaga (23.9. - 22.10)
Vi ste umjetnički tip i imate problema s realnošću. Ako ste muškarac, vrlo
je vjerojatno da ste homoseksualni. Vaše šanse za zaposlenjem i novčanim
dobitcima su izvanredne. Većina ženskih vaga su dobre prostitutke. Sve vage
umiru od spolnih bolesti.

Skorpion (23.10. - 21.11)
Prepredeni ste u poslu i ne može vam se vjerovati. Dospjet cete na sam vrh
zbog potpunog nedostatka etike. Do sad ste sigurno vec negdje procitali da
je škorpionski pogled nešto posebno, pa do besvijesti buljite u ljude koje
želite impresionirati. Vecinu škorpiona netko ubije.

Strijelac (22.11. - 21.12)
Optimistični ste i puni entuzijazma. Imate tendenciju da se oslanjate na
sreću, zato što vam nedostaje talent. Većina strijelaca su pijanci ili
narkomani. Ljudi vam se smiju.



:._______________

Napio se Mujo i legao nasred parkinga. Dolazi policajac i pita ga:
- Što to radiš covjece?
- Pa zar ne vidiš da sam se parkir'o!
- Pa nisi ti bolan auto!
- Ma boli me k***c, nisi ni ti pauk.

Bile plavuša brineta i
Fata na pustom otoku 10km udaljenom od grada.
Pliva plavuša, pređe 5km i utopi se.
Pliva brineta, pređe 8km i utopi se.
Pliva Fata i fali joj još 100m do kopna
i kaže:-Umorila sam se, moram se vratiti.

Priča Fata sa susjedom. Kaže njoj susjeda:
- Je li, znaš li ti da te Mujo vara?
Na to će Fata:
- Znam ja i s kim me vara i gdje me vara i kada me vara, samo ne znam s čim me vara.

Btw, Artu, stavi sve ove viceve u jedan post.

Dodje Hitler u koncentracioni logor i postroji par zidova.
Pita prvog,:''Kolko ti mozes visoko skocit''? ''1 metar'' - kaze zidov. ''Bravo evo ti pola kruha''. Dodje tako drugom, ovaj kaze metar i pol. ''Tebi evo 1/4 kruha'', i dodje on do treceg, kad ovaj kaze 6 metara. Hitler ce na to ''Hans, ubi ovoga, taj moze ogradu preskocit''.

Artu           
Lav (23.7. - 22.
Smatrate se rođenim vođom. Drugi misle da se namećete. Većina lavova su
nasilnici. Tašti ste i ne podnosite iskrenu kritiku. Vaša arogancija je
odvratna. Lavovi su lopovi.

Ovo s vođom su skroz pogodili.

yup,yup,pogodio si i za ribe

lux,zakon sig

Jarac (22.12. - 19.1)
Konzervativni ste i bojite se rizika. Ne radite baš mnogo jer ste lijeni.
Nikad nije postojao jarac koji je zbog nečeg bio značajan. Jarci bi trebali
izbjegavati dugotrajno stajanje na jednom mjestu, s obzirom da puštaju
korijenje i postaju stabla.

donekle se i mogu poistovijetiti s tim horoskopom