Zafrkancija

DARTH TILAMOON LANDING

nice one Tila

SSlegoland

Derexa

DARTH TILAMOON LANDING

nice one Tila

SSlegoland

LOL, par puta sam od legića napravio Auschwitz (ne baš lijepo od mene) Reichstag i Staljingrad (naravno za vrijeme fajta reich vs. cccp).

Tata:
'"Ivice, vrijeme je da počnemo razgovarati o seksu.'"
Ivica:
"Tata, pa zar u tim godinama... dobro, pitaj šta te zanima"


Pita sin oca:
"Tata, što je to kondom?"

"Pa, sine... to ti je... ovajjj kaput za malog miša, otkud ti to glupo pitanje?"

"A otkud ti tako glup odgovor?"

Evo malo slika za sve ljubitelje Bračnih voda.

Rabbit trouble

Al - metalac

Al gone nuts

The dumbest of them all

Casanova Bundy

The smartest one of them all

Derexa

DARTH TILAMOON LANDING

nice one Tila

SSlegoland

lol koji zakon legici

Darth ZabrakA jel vam se sviđa ova slika izravno iz Černobila?


Tuži se mala djevojčica iz Černobila mami da joj treća ruka nekako čudno visi,a mama joj odgovori: -Ma boli me k***c!-

E sad molim da se javi onaj koji je promijenio sliku!Sigurno je jedan od moderatora!

Darth Zabrak
E sad molim da se javi onaj koji je promijenio sliku!Sigurno je jedan od moderatora!

Neee, sigurno je Jar Jar...

LOL!!! Ajde malo razmisljajte. Right click na image i pogledaj URL i vidjet ces da je isti. Ja sam samo uspio vidjeti malu sliku tako sto sam URL kopirao u google images pa sam vidio thumbnail sa sajta. BTW na original sajtu je promijenjena slika. Znaci pusti modove na miru i probaj razmisljati malo.

EDIT: BTW nice spam post lux

Pitaju Crnogorca: Sta radis? On odgovara: Vala nista. A da ti pravo kazem, i nemam kad!

Secu se lovac i Svecenik po sumi-
Loveac vidi jelena, nisani, opali i promasi i kaze
-****MTI NISAN DA TI ****M NISAN
kaze mu sveceniki: nemoj prostacit, BOG ce te kaznit
Secu se njih dvojica dalje i lovac opet vidi jelena i pocne nisanit, nacilja, opali i promasi i opet - ****MTI NISAN DA TI ****M NISAN
opet svecenik lovcu- Nemoj prostacit, nije to dobro, Bog ce te kaznit
Secu se njih dvojica dalje i odjednom iz vedra neba strefi Svecenika grom i svecenik na licu mjesta spaljen mrtav-
Lovac gleda u cudu i odjednom cuje s neba-
****m ti nisan da ti ****m nisan!!



- "Tata, reci mi, kako sam se rodio?"
- "Dobro sine, znao sam da ces me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.
Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete vise nije pomagao, 9 mjeseci kasnije nam je stigao za****ni virus..."


Ide covjek pustinjom pa nabasa na lava.Pocne se moliti:''Boze,daj da se ovaj lav ponasa kao krscanin.''
Moli se lav s druge strane:''Boze,blagoslovi ovo jelo koje mi dajes.''


Djevojka otputuje na godisnji odmor i stigne u hotel koji je bukirala.
Ljubazni recepcionar joj kaze da hotel ima 5 katova,
i da moze sama izabrati sobu na kojem god hoce katu.

I tako, djevojka se popne na prvi, i tamo je pisalo:
Na ovom katu zivi muskarac koji je izuzetno bogat,
ali je star i ruzan i beskoristan je u krevetu".
Ne bivajuci privucena ovime, djevojka se odluci popeti na drugi.
Na ovom katu zivi muskarac koji je vrlo bogat, mlad je i prelijep,
ali totalno je beznadezan u krevetu" - stajao je natpis.
"Hmmm, bolje je od onog prvog", pomisli djevojka, i odluci da se
popeti na treci kat.
"Na ovom katu zivi muskarac koji je vrlo bogat. Mada je star je i ruzan -
izuzetno je dobar u krevetu", pisalo je tamo.
"Oooo, pa ovo postaje sve interesantnije", pomisli djevojka..."Jedva
cekam da vidim sto je na slijedecem"??
"Na ovom katu zivi muskarac koji je apsolutno ODVRATNO BOGAT, mlad
je i lijep kao i sam ADONIS, a po vjestini vodjenja ljubavi
- nitko se ne moze USPOREDITI sa njim". "Pa ovo je stvarno
fantasticno"!!! - uzvikne od uzbudjenja djevojka. "Pitam se sta li je
tek na petom"?

Na petom je pisalo:
"Na ovom katu ne zivi nitko. Podignut je iskljucivo kao DOKAZ da se zenama
ZAISTA

Jedna firma raspisala oglas za novog računovođu. Jave se tri kandidata:
informatičar, vojnik, i Huso. Pozovu ih na testiranje. Prvo dođe
informatičar i pitaju ga:
- Znate li izbrojati do deset?
On odgovori: - 1,0,1,1,0,1,1,0,0,1,0,1.....
-OK, kazu ispitivaći, - slijedeći!
Dode vojnik i na isto pitanje odgovori: - 1,2,1,2,1,2,1,2,1,2...
- Slijedeći!
Dode Huso i odgovori: - 1-2-3-4-5-6-7-8-9-10!
- BRAVO! - kazu ispitivaći, - a dalje?
hmm... decko, dama, kralj...


Muz dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je zena bila
u teskoj prometnoj nesreci. Odmah odjuri do bolnice gdje
nadje lijecnika, koji mu kaze 'Bojim se da imam lose vijesti.
Vasa zena je u nesreci tesko ozlijedila kicmu'

'Oh ne', odgovori on, 'kakva joj je prognoza??'

'Pa', ozbiljno ce lijecnik, 'vitalni znakovi su joj stabilni ali
ozljeda je teska. Ostati ce trajno i potpuno paralizirana.
To znaci da cete je morati odsada hraniti'
Covjek na te vijesti pocne plakati.

'Naravno', dalje ce lijecnik, trebati cete joj mijenjati pelene
najmanje 5 puta dnevno jer nece imati nikakvu kontrolu nad
mjehurom'.
Covjek se sada vec nekontrolirano trese i place.

Lijecnik nastavlja, 'Takodjer cete je obavezno redovito
cistiti od izmeta jer vise nema kontrolu nad probavom.
To cete morati raditi vrlo cesto i temeljito da se izbjegne
opasnost od infekcije.
Jadan covjek je sada vec izvan sebe od uzasa i soka, ne
moze doci do daha i jeca na podu.

U tom trenutku lijecnik mu stavlja ruku na rame i kaze:

'Ma za****vam se. Mrtva je...

Moju priča sa Hasom,dođu oni na temu o pederima. Mujo onako stidljivo - "E Haso, čuo sam da ti je brat od strica peder,jel istina to?"
Kaže Haso: "Pa neugodno mi reći...ali je!"
- "Čuo sam da ti je i bratić peder,jel i to istina?"
- "Ma je i to Mujo"
- "Ma ****te, Haso, jel ima iko u tvojoj obitelji da se zanima za pi***??"
- "Ma ima..........sestra!"

Dođe Haso kod doktora. (nacrta trokut) pa ga pita:
-Što vidite?
-(nasmije se Haso) pa golu ženu.
-(nacrta doktor kružnicu pa pita) što sad vidite?
-(opet se nasmije i kaže) pa golu ženu naopako.
-(nacrta doktor kvadrat pa pita) što sad vidite?
-(opet se nasmije i kaže) pa dvije gole žene.
-Gospodine, vi ste seksualno poremećeni (kaže doktor).
-(digne se haso i kaže) ja seksualno poremećen?!
pa tko tu crta gole žene ti ili ja!



Sreli se Hans i Mujo u policijskoj stanici- oboje prijavljuju nestanak supruga i službenik ih pita da ih opišu. Hans ce na to: "Moja je Helga prekrasna plava Nijemica velikih grudi, dugih nogu i prekrasne guze!" Pita službenik Muju: "Mujo, kako je izgledala tvoja Fata?" A Mujo kaže: "Ma **** Fatu, ajmo mi tražit Helgu!"


Krali mujo i haso kukuruz.
Mujo čuva stražu a Haso krade.
Dođe pandur i pita "Šta radiš ti tu"
A mujo odgovara "pa smišljam stihove"
pandur odgovara "pa kaži jedan"
a mujo će "plava kola,plavo nebo,bježi haso bog te ****"


Muji se prokurvala kćerka, žena, a sin mu je posto peder i sad se Mujo želi ubiti... dođe on do mosta i baš je htio skočiti, kad mu dođe neki čovo i pita ga što je. Mujo mu objasni situaciju i ovaj reče...
- Pomoći ću ti, ja sam vilenjak i ispunit ću ti 2 želje!!
Mujo zaželi da mu se prestanu kurvat kćerka i da mu se prestane kurvat žena
I sad vilenjak želi otići, kadli ga mujo zapita...
- Ej, ba, može još jedna???
- Može, ako mi ga popušiš!!
I popuši Mujo vilenjaku... onda vilenjak reče
- Mujo, koliko ti imaš godina???
- 43!
- I ti još uvijek vjeruješ u vilenjake?



Došao Haso kod Muje kući u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i ne da mu se ustati, pa će Hasi:
- Haso, ajde budi dobar pa se popni na kat i donesi mi papuče.
- Daj Mujo, gdje ću ti ja donosit papuče u tvojoj kuci.
- Ajde molim te, baš mi se ne da ustajati.
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče:
- Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore?
Tu Hasi sinu ideja:
- Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas ****m!
- Što ti je Haso, jel' si ti normalan! Pa Mujo će te ubiti.
- Zna Mujo i nema ništa protiv
- Što kažeš, reče Fata.
- Ozbiljno, sad ćeš da vidiš... MUJO, JEL' OBJE, dreknu Haso.
- OBJE, odgovori mu Mujo.


Pitao Mujo kolege s posla kako da provjeri da li ga Fata voli.
- "Kada dodjes doma pravi se mrtav pa ces vidjeti kako Fata reagira."
I tako dodje Mujo doma otvori vrata i slozi se na pod. Vidje to Fata pa ga preskoci potrcavsi prema susjedu Hasi vicuci:
- "Haso, evo ga rikno Mujo!"
Dodje Haso pa gleda. Pita Fata:
- "U cemu da ga pokopam?"
Kaze Haso:
- "Pa u onom odijelu sto ste ga kupili u Italiji!"
Fata ce:
- "Ma to ces ti obuci, njega cemo obuci u onu staru Nike trenerku."
Na to pita Fata:
- "A sta da mu obujemo?"
- "One talijanske kozne cipele", kaze Haso
Na to ce Fata:
- "Ma te cipele obuj ti, njemu cemo na noge one stare Adidas tene."
I tako dodje dan sahrane pa Fata onako reda radi pocne naricati:
- "EEE, mooj Muujo kamo te noseee!"
Dize se Mujo iz kovcega pa kaze:
- "NA OLIMPIJADU, pi*dA TI MATERINA!"


Bili Mujo i Haso na moru. Mujo želio imati fotku sa plaže, pa zamoli Hasa da
ga uslika pored jednog čamca.
- "Ok", Haso će, pa uzme fotoaparat i kaze Muji da se namjesti. Zatim počne
govoriti:
- "Malo nadesno, ne, ne nalijevo. Sad se pomakni unazad, ne, ne naprijed."
Odjednom mu Mujo uzme aparat iz ruke.
- "Pa sta ti je bolan", -upita Haso njega.
- "Jel ti mene slikas ili parkiraš?"


Zaustavio se Mujo na benzinskoj da natoci gorivo. Kad, vidi on da se uhvatio
red pred nekakvom masinom... stane on u red, kad tamo pise na automatu:
- "Drkamo za 1 DM."
Mujo ubaci jednu gvozdenu marku i stavi k***c. Svidi se njemu prvi put, te
on jednu po jednu marku, dok je im'o sitnisa. Ostalo mu jos pola marke, te
on konta sta ce:
- "Ma hajde", kaze: "nek ga do pola odradi, dobro je i to!"
Ubaci on pola marke, kad poce jaukat'... krv frca na sve strane. Pogleda on
na masinu, kad tamo pise:
- "Za pola marke ostrimo olovke!!!"


Isprobava Mujo cipele u prodavnici:
- "Daj mi broj 43."
Trgovac njemu da, ali mu tjesne.
- "Daj mi broj 44."
Opet ne ide.
- "Daj mi broj 46..."
Noga nikako da se uglavi.
- "Sta sad da radim", ocajno ce Mujo.
- "Probajte kutiju od cipela, mozda ce vam ona odgovarati..."


Došla inspekcije u selo i počela se raspitivati čim seljaci hrane kokosi. Za
to čuo i Muju i uplaši se. Tog dana dođe mu komšija i reče:
- "Danas mi dolazila inspekcija i pitala čime hranim kokoši. Ja reko žitom i
oni mi dali 100KM kazne."
Tako u drugog dana požali mu se i drugi koMšija a sutradan dođe i njemu
inspekcije i pita:
- "Čime hraniš koke?"
- "Ja svakoj dam po marku, pa nek svaka sebi kupi šta hoće!"



Kaže mujo hasi:
-Znaš li da postoji hotel u kojem je sve besplatno i možeš karat cijelu noć!
-Neznam Mujo, a odkud ti to?
-Pa, Fata mi rekla.


Mota se Haso oko jedne žene i pita:
-Kako se zoveš?
-Izabela.
-Iza....čega?


- Haso, sto mislis zasto je Bog stvorio plavuse ovako lijepe? - pita Suljo.
- Da bi se mi muskarci zaljubili u njih!
- A, zasto ih stvori ovako glupe?
- Da bih se one zaljubile u nas.



Mujo i Fata bili u braku 20-ak godina, i svaku večer se seksali.
Međutim, cijelo vrijeme Mujo je inzistirao da to bude u mrklom mraku. Dosadilo Fati i jedne noći ona u najžešćem trenutku upali svjetlo, kad tamo - Mujo ju obrađuje vibratorom. Ona skoči na njega:
- "Pa, jesi li ti normalan, otkad ovo traje, šta to radiš, svinjo jedna, sve mi objasni!?!"
Kaže Mujo:
- "Ma lako ću ja tebi objasniti vibrator.... nego ti meni objasni djecu".

Himna za penzionere

Godinama opterećen
umno poremećen
novčano ugrožen
vremenom pregažen
dosadom zaražen
tekstilno unakažen
uvijek drijema
zuba nema
jede sve manje
sere sve tanje
smežurana lica
rijetka stolica
sve mu smeta
svakog grdi
ide i prdi
na bijeli luk smrdi
nitko ga ne gleda
leđa pognuta
stomaka naduta
dupe sve manje
noge sve tanje
guza sve uža
kita više nije ni za smeća
TOTALNA NESREĆA!


lol
jeste vidjeli ovo


Dugih 12 sati hopsao je okovanih nogu bespućima kalifornijske pustinje 26-godišnji Trevor Corneliusien sve dok se nije dokopao prvoga naseljenog mjesta gdje su ga oslobodili zavarivači.
---
Taj je umjetnik u improviziranom kampu duboko u pustinji čeličnim lancem zavezao gole članke kako bi što vjernije nacrtao prizor okovanih nogu. Tada je, užasnut, shvatio da ključ od lokota izgubio.
Trevor je često odlazio u napušteni rudnik, desetak kilometara udaljen od mjesta Baker, koji mu je služio kao studio, objasnio je šerif okruga San Bernandino Ryan Ford. Tko zna kakve je umjetničke intervencije tamo izvodio, sve dok prošloga utorka nije, u stvaralačkom žaru, sam sebe okovao, a onda izgubio ključ.

Trebalo mu je 12 sati da se probije kroz nanose pijeska i prijeđe litice koje su mu se našle na putu. Na sreću, sjetio se obuti čarape i cipele kazao je Ryan Ford. Na jedvite jade doskakutao je do benzinske crpke na rubu grada Bakera. Nazvao je ured šerifa, a u pomoć su mu odmah pritekli hitna pomoć i zavarivači.

Noge su mu bile izranjavanje, no skakutanje po pustinji nije ostavilo teže posljedice na Trevorovo tjelesno zdravlje. O njegovoj predanosti umjetnosti najbolje govori podatak da se svih mučnih 12 sati lutanja pustinjom brinuo da ne izgubi svoju umjetničku kreaciju. Crtež je bio izvrstan. Vjerno je prikazivao noge okovane lancem posvjedočio je šerif Ford.

Izvor: Večernji list

subota, 07.01.2006.

Ciga i sin
Zidareva Ljubav

Kako se latinski kaže impotencija? VIDI, MENI, VISI

Srpska lektira
1. "20.000 milja pod morem" - Pravci razvoja jugoslovenske privrede
2. "Doktor Jekill i Mister Heid" - Psiholoski profil vojvode Seselja
3. "Slika Dorijana Graya" - Biografija Slobodana Milosevica
4. "Frankenstajnova nevjesta" - Kratke crte iz zivota Mire Markovic
5. "Stakorski kanali" - Nacini investiranja u Srbiju
6. "Ne okreci se sine" - Prirucnik za dobijanje vize
7. "Put kojim se rjede ide" - Kolekcija pristupnica za Komitet i Univerzitetske ljevice
8. "I dalje put kojim se rjede ide" - Kolekcija pristupnica za Srpsku radikalnu stranku
9. "Orkanski visovi" - Stanje nacionalne ekonomije
10. "Braca Karamazovi" - Saga o usponu niskih automehanicara
11. "Zlocin i kazna" - Turisticki vodic za Haag
12. "Pobuna na Keynu" - Biografija Momcila Perisica
13. "Titanik" - Turistički vodič kroz Srbiju
14. "Idiot" - Saga o uspjesnosti srpske opozicije
15. "1984." - Plan rada Vlade Republike Srbije
16. "1001 neobjasnjeni ekonomski fenomen" - Price iz zivota obicnih gradana
17. "Na obali rijeke Pjedre sjedila sam i plakala" - Ispovijest penzionerke sa tek primljenim cekom
18. "Alkemicar" - Biografija Slobodana Milosevica
19. "Gospodar Prstenova" - Rani radovi Slobodana Milosevica
20. "Francuski u 100 lekcija" - Bucin turisticki vodic kroz Rambuje
21. "I srce je na lijevoj strani" - Biologija za 1. razred osnovne
22. "Prohujalo sa vihorom" - O slobodi tiska i govora
23. "Tri posljeratna druga" - Priča o koalicionoj vladi SPS, JUL i SRS
24. "Istjerivanje Boga, monografija" - Policijske akcije nad demonstrantima 91/99
25. "Povratak bludnog sina" - O izbacivanju Vuka Draskovica iz Savezne vlade
26. "Rakova obratnica" - Kratak sadrzaj Dnevnika 2 RTS
27. "Seobe" - Kompilacija svih nacionalnih programa S. Milosevica
28. "Mrtve duse" - Uspjesi nacionalnog programa
29. "Arhipelag Gulag" - Plan rada Direkcije za obnovu zemlje
30. "Optuzujem!" - Govori ministra Matica
31. "Kako sam sistematski upropastena od idiota" - O ideji opozicije u Srbiji
32. "Orlovi rano lete" - O herojstvu Ratnog Zrakoplovstva VJ u povlacenju
33. "Starac i more" - O svercerskim aktivnostima Mile Đukanovica
34. "Ludilo" - Aktivnosti Aleksandra Vucica
35. "Armaggedon" - ETF godinu dana poslije Zakona o univerzitetu
36. "Mein Kampf" - Memoari Vojvode Seselja
37. "Na Drini Cuprija" - Roman o drugoj fazi obnove
38. "Obitelj Adams" - Portret predsjednikove obitelji
39. "Carobnjak iz Oza" - Knjiga o Zemunu
40. "Nevidljivi Covjek" - O prometnoj nesreci na ibarskoj magistrali

Don't get it? Sto, drukcije je u Hrvatskoj?

Zašto Bosanaca ima po celom svetu?
Zato što odu pa se ne znaju vratiti.


Ulazi Crnogorac u pekaru, i kaže prodavačici:
• Daj mi 200 grama bureka!
• Je li za poneti? - upita ga ona.
• Ne, no ću ga tebi ostaviti!


Gde će se graditi sledeća staza Formule 1?
Oko Slovenije.


Šta je Isus Hrist rekao Crnogorcima pre nego što je umro?
• Ne radite ništa dok se ja ne vratim.


Koje su boje slovenački patrolni čamci?
Oba su plava.


Oženio Crnogorac Bosanku. I, prve bračne noći ona ga čeka, a on će:
• Da sam ja oženio svoju Crnogorku, ona bi mi dosad i noge oprala!
• Eh, bolan, da sam se ja udala za svog Bosanca, on bi dosad 'ebo i mene i tebe!


Upoznaju se u vojsci Bosanac i Makedonac. Pita Bosanac Makedonca:
• Odakle si?
A on odgovori:
• Ja sam vo Skopje, a ti?
Bosanac odgovori:
• Ja sam vo iz Sarajeva!


Zalutali Amerikanac, Rus i Albanac u selo Amazonki. Dolazi šefica Amazonki i kaže im:
• Ovde nema muškaraca. Odlučite - ili da vas ubijemo, ili da vam ih odsečemo!
Dogovaraju se sva trojica i odluče da je bolje da ostanu bez kurca nego bez glave.
• Odsecite ih!
Ulazi prvo Amerikanac, čuje se jedno kratko "Aaaa!" I izlazi sav krvav oko prepona. Drugi na redu je Rus, protežu se pola sata urlici "Aaaa! Aaaa! Aaaaaa!" i izlazi sav krvav oko prepona. Gleda to Albanac i nije mu jasno. Pita ih:
• Kako to Amerikanac viče samo "Aaaa!" i odma' izljazi, a Rus viče "Aaaaaa!" polja sata?
Na to mu Amerikanac odgovara:
• Zato što sam ja bio mesar pa su mi ga odsekli satarom, a Rus je bio drvoseča pa su ga njemu sekli pilom!
Na to Albanac vikne od veselja i počne skakati od radosti. Amerikanac i Rus ga pitaju:
• Šta skačeš budalo, sad si ti na redu!
• Eeee, onda meni će ga ljižu dok se ne rastopi!


Kako Bosanac opisuje svoje porodično stablo?
• Pa prvo moj babo, pa đed, pa prađed, pa čukunđed, pa... međed!


Tri para su otišla u restoran. Svaki od muškaraca je hteo da polaska svojoj partnerki nazivajući je imenom nečega što je na stolu.
• Dodaj mi malo šećera, šećeru. - kaže Francuz.
• Molim te malo meda, medena. - kaže Englez.
• Dodaj mi to parče slanine... svinjo. - kaže Bosanac.


Bili Srbin, Hrvat i Bosanac i rešili da pređu preko granice u Nemačku, ali carinik im kaže da ukoliko žele da je pređu, ukupna veličina njihovih penisa mora da iznosi tačno 30 centimeta. Meri Srbin, dužina 15 centimeta, dobro je. Meri Hrvat - dužina 10 centimeta, ćuti, pomisli "Još Bosanac da ima 5 centimeta, pa ćemo preći". Meri Bosanac, dužina - tačno 5 centimeta! Znači ukupno 30 centimeta i carinik ih pusti.
Hvali se Srbin:
• Da nije mojih 15, kad bi vi prošli, a?
Sluša ga Hrvat pa kaže:
• Ma u pravu si ali ni mojih 10 centimeta nije za bacanje.
A na to će Bosanac:
• Da se moj nije dig'o, k***c bi vi prošli!


Voze se u vozu 3 Bosanca i Slovenac. Jedan Bosanac rukom nešto maše. Pita ga Slovenac:
• Šta ti je sa rukom?
• Od rata, jarane.
Drugi Bosanac maše nogom. Pita ga Slovenac:
• Šta ti je sa nogom?
• Od rata, jarane.
A treći Bosanac vrti nešto sa 2 prsta oko lica. Pita i njega Slovenac:
• Jel' i tebi iz rata?
• Nije, jarane, meni iz nosa.


Takmiče se Amerikanac, Francuz i Srbin ko će da skoči sa zgrade a da ne pogine. Amerikanac skoči prvi i pogine, Francuz isto skoči i pogine na mestu a Srbin kaže:
• Molim te, Bože, da ne poginem, neću te više psovati.
Srbin skoči i kaže:
• **** te Bog, sa koje sam visine skočio!


Pitali se Amer, Rus i Bosanac ko ima čoveka sa najdužom onom stvari u državi. Amer veli da zna jednog sa onom stvari do kolena. Rus se nasmeje i pokaže sliku drugara koji se može 2 puta omotati sa svojim. Bosanac kaže:
• Nije to ništa, sad ću ja nazvat' jarana da dođe i pokaže.
Ubrzo neko pozvoni na vrata. Rus otvori kad tamo džinovski glavić i na njemu pismo: "Stavite kahvu, eto me za 5 minuta. Mujo".


Takmiče se Ciganka, Francuskinja i Amerikanka čiji muž može da stavi veći deo tela u njihovu stvar. Kaže Amerikanka:
• Moj muž može da stavi celu ruku.
Kaže Francuskinja:
• Moj muž može da stavi nogu.
A Ciganka ih pogleda i reče:
• Mile, izađi, pobedili smo!


Razgovarali Italijan, Francuz i Srbin ko ima bolju ženu. Francuz kaže:
• Moja je žena kao tigrica.
Italijan reče:
• A moja je kao lavica.
Na to će Srbin:
• Vidite, i moja je teška životinja.

-Dolazi Sloba u posetu USA.Klinton priredio drzavnicki docek a uvece prijem u Beloj Kuci.A tamo, predivno, posluga, muzika, hrana, kavijar, najbolje vino, svi predivno obuceni, samo obigravaju oko Slobe.On ode kod Bila: jeli Bil kako vi Amerikanci uspevate da priredite ovakav prijem za mene.Sve je divno, skupo, pogledaj samo zlatno posudje cime me sluze.B: Slobo dodji ovamo, vidis onaj most preko reke (...da...).E pa mi smo planirali da ce on kostati 5 miliona dolara a kostao je 3, od razlike smo za tebe napravili bal. Posle par meseci dodje Bil u Beograd.Sloba napravio bal snova za Bila.Hrana, od jelena do fazana, lovacki specijaliteti, specijalna pastrmka iz Ohridskog jezera.Sluze ga u platinstom posudju, Beogradska Filharmonija svira, najbolje ribe oko Bila,.....super.Bil opcinjen, srecan, nikad nije ovo video u zivotu.B: Jeli Slobo kako ste uspeli ovo da mi priredite, ipak standard Srbije nije kao Americki...znas kako jeS: Bil, vidis onaj most preko reke?B: Ne vidimS: EEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!

-Zašto Istrani gleda pornic unazad? - Da vidi kako kurva vraca pare....

-Zaratili Kina i Tajland i sve zemlje odluce da vojno pomognu Tajland. Kad su amerikance pitali, oni dadose 100 aviona, rusi dadose 200. Kad je dosao red na Albaniju a oni dadose jedan avion. Ovima to bi cudno pa upitase albance zasto dadose samo jedan avion? A albanci imodgovorise... - Pa nismo ludi da im dadnemo obadva

-Taksista Zainatio se taxista da ne vozi šiptare... Udje jedan mušterija u auto a taxista ga pita -Hajde reci kolac? Mušterija odgovori koljac a ovaj ga istjera iz auta. Udje drugi, taxista ga pita isto... kad i ovaj odgovori koljac... Taxista istjera i njega napolje. Kad je ušao treci upita taxista i njega da kaze kolac... kad ovaj rece kolac. Taxista se obradova i upita: A koji? Tuljumba odgovori ovaj...

Dolazi tip u policijsku stanicu i počinje na sav glas da govori kako su policajci glupi.Skupiše se svi policajci oko njega i jedan od njih reče da to nije točno.
-E točno je i to ću vam i dokazati,ja ću vam postavljati pitanja a vi ćete odgovarati.
I poče ispitivanje.
-Šta je to malo,crveno na drvetu?-pita on policajce
Oni se onako zbunjeno pogledaše ali niko ne odgovara.
-Pa to vam je trešnja-reče im tip.
-Daj nešto lakše-povikaše panduri
-Ok.Šta je to 2 mala crvena na drvetu?-upita ih tip
Panduri se opet zbunjeno pogledaše i niko ne odgovori.
-To su vam dvije trešnje-odgovori im tip.
-Ma daj nešto lakše-povikaše panduri opet.
-Dobro.Ovo je nešto skroz lako.Koja životinja vuče konjska kola?
Panduri ćute gledaju jedan drugog,dok će jedan od njih:
-A da nisu tri trešnje?


Policajac u slastičarnoj: kakvih kolača imate?
-Imamo raznih oblika i veličina!
-Onda...dajte dva oblika i tri veličine!

Došao policajac gol u svoju postaju.Pitaju ga što mu se dogodilo,a on kaže: pa bio sam na nekom tulumu i odjednom neka ženska kaže- gasite svjetla! I svijetla se ugase. Onda kaže: skidajte se! i ja se skinuo. Onda kaže: A sad na posao! I ja došo...


Sjede tri murjaka u boravku i gledaju tekmu, kad kaze jedan:
- ****te, da Tesla nije izmislio struju sad bi gledali tekmu u mraku.


> Sjedi tip na ulici pored kosare sa kosticama od
> jabuka.
> Dolazi policajac i pita ga: - Sta ti je to?
> - Nista, prodajem kostice od jabuka.
> - A cemu to sluzi?
> - Pojedes jednu, pa budes pametniji.
> Pomisili policajac kako mu svi govore da je glup, pa
> ce prodavacu: - A posto ti je to?
> - 25 kn komad.
> - Daj jednu, - veli mu policajac, i pojede odmah
> kosticu. Malo stane i kaze mu:- Vidis, za 25 kn sam
> mogao kupiti kilogram jabuka, pa bih dobio 20 kostica
> umjesto jedne!
> A prodavac ce njemu: - Eto vidis, vec djeluje!
> Na to mu odgovara policajac euforicno: - U pravu si,
> daj jos dvije


Nailazi policajac u beogradu usred ophodnje na mostu stoje dva covjeka,"sta je bre sta radite tu usred noci?"pita on njih
na to ce jedan od ove dvojice:"a sta bi radio bre grijem ga u Savi."
"nije ovo sava majmune glupi ovo je dunav"odgovori policajac
nato ovaj rece kolegi:"Savo pokazi mu licnu kartu!"

Rodi se dijete i pocne se derati:
dajte mi da stvaram, da kreiram!
na operaciji mu izvade pola mozga, a on na to:
dajte mi da slikam, da crtam!
na operaciji mu izvade i drugu polovicu,a on mrko pogleda doktora pa kaze:
sta buljis daj vozacku!!

Svadao se policajac s malim Ivicom oko neke gluposti i nakon nekog vremena Ivica ti njemu kaže: -Znaš što pandur, ljepo ti dodji u 16 i 30 na Trg ispod sata i popuši mi k***c. I mali stane bježati, a policajac za njim. I dok je trčao sretne ga kolega policajac i pita: Što je bilo? Ovaj mu objasni, a na to drugi pogleda na sat i kaže: Pa što tako žuriš, tek je 15:00.


Zapuhao vjetar i odnio kapu policajcu sa glave
A on se sagne, podigne kapu i kaze:
Ma nabijem te na k***c!
I stavi kapu na glavu

dva polcajca patroliraju po gradu s psom,a jedan se stalno zagledava psu u guzicu.
drugi ga pita:"Pa šta stalno buljiš tom psu u guzicu?".
na to će ovaj:"ma maloprije je neki tip reko-vidi onog psa sa dva šupka"

Apple - Simple

Speak what u want but Apple je bolji od Windowsa...

Skolski biseri (lapsusi)
Za vrijeme II svjetskog rata poginulo je 1,700,000 mrtvih.
Moze biti i kriva povrsina, ali da je ravna.
Jos jednom cu ponoviti i vise necu, mada mozda i hocu.
Sto prije zavrsimo, prije cemo biti gotovi.
Tiho neka ti napise.
Pazljivo dokopavamo amonijak.
Uzmete loncanicu za koju sigurno znate da ima korijen.
Nekoliko visestanicnih stanica
Sijalica je plava, ali se moze koristiti i neki drugi zvuk.
Ribosomi su rezultat elektronskog mikroskopa
Ovu biologiju bismo precizno mogli nazvati OPCA BIOLOGIJA.
Cupasto korijenje
Te brojke imaju sve slabiju vrijednost.
Stjecajem okolnosti, dugo je zivio.
Mina se pronalazi tako sto se ona prvo pronade.
Pronadeni su mnogi pronalasci
Sto sam ja ovim time zeljela reci?
Individualna stvar pojedinca.
Sjede pored nekog bazena i jedu lezecki.
Smanjuje se povrsina obradivih povrsina.
Svi mi imamo oci i cujemo.
Lapsus kredae
Kao dijete bio je djecak
Znak je nesto sto se namjerno upotrebljava za izraz necega
A vama se ne dize kad ja ulazim?
Prvi aerodrom je sletio 1923. godine.
Kod Rimljana je noc trajala jako dugo - do ujutro!
Sjedi tamo na mjesto i dodi odgovarati!
15000 stanovnistva
Samo vi pricajte... Necu nikog da cujem!!!
Ako je lakmus u obliku plave boje...
Neka se javi 'ko je odsutan.
Iks minus pa na kvadrat
Sigurno da vjerojatno postoje neka istrazivanja.
Pojedini pojedinci
U vecim dubinama vode mala je kolicina vode.
Goya je roden od 1746. do 1828.
U prethistorijskom dobu vrseno je razmnozavanje bez ikakvog reda.
Opomenem li te jos jedanput, izbacit cu te bez opomene!
Zavrsava se nekako nezavrseno.
Od njega zavisi hoce li dobiti jedan ili ide na popravni.
Jednino sto ovdje smeta je to sto 1 nije 2, ali to nije vazno.
Da nikog nisam cula osim samu sebe!
Prosto je komicno koliko je smijesno.
Svaki treci Kinez je Japanac.
Zivjeli su u IV vijeku prije Nove Godine.
Uradit cemo zadatak pod brojem A.
Nesto ste me gledali tiho.
Ovo sad nema veze sto ja pricam.
Greska je u meni.
'Ko se okrene, odmah ocjena vise!
Ako se magnezij gleda u oci moze se oslijepiti.
Tekucina je isparila iz vode.
I ja sam prije sest godina bila mlada!
Ne smije se pisati olovkom i gumicom!
Kad nisi odgovarao?
Il' dodes il' te nema!
Nemoj, pod hitno!
Imate otiske cipela po nogama.
Na zalost, vodena su samo dva svjetska rata.
A grupa, B grupa... A grupa, B grupa... izaberite temu.
Ova tabla je posljednji krik tehnike.
Nisam ja mutav, nego mi se jezik zapetljao iza zuba.
Pogubljen je i bio je osuden na smrt.
Sretan rodendan!- Nema na cemu.
Sto sjedis tu kao ovca koja je pojela macku?
Funkcija prvo raste, pa onda otpada.
Jel' slusate vi sto ja pisem?
Gdje se srece veliki ovcji metilj?- Kod svinje.
Ove epruvete nisu dobro neoprane.
Daj izluftajte prozore!
Sad cemo vjezbati dole u dvorani. Sigurno je hladno kao u paklu.
I sto vise volis svirati, kontrabas ili harmoniku?- Sintisajzer.
Kreketali k'o majmuni!
Vec su se i vrapci vratili iz dalekih krajeva!
Uspavanka je vesela pjesma.
On je slucajno roden.
Razlika izmedu covjeka i zivotinje je umni razum.
Nije ti dobra koncentracija paznje.
Kod tebe je situacija cista, ali ne znam sto ces imati na polugodistu!
Ma ne pricaj, telac jedan!
Neprijatelj uvijek ocekuje, samo nekad vise, a nekad manje.
Covjek lakse primi zarazu ako je gladan, ako nije jeo godinu dana.
U stambenim zgradovima.
Jesam li ja tebi lijepo rekao da sjedis lijepo kao sto i svi ostali stoje!
Tijelo dobija modroplavu boju. Ako tijelo dobije modroplavu boju onda ima vise sansi da ostane ziv!
Kineski zid je visok 15000 km... Ovaj, ne! Znala sam ja to, ali sam pogrijesila... sirok je 5 km.
U srijedu cu vam dati nenajavljeni kontrolni.
7 dana dnevno.
Od svih pasa, macka najvise skace.
Madarska je prva po broju ubojica koji se ubijaju.
Kad se temperatura ohladi...
Pusi, pusi. Pusit ces ga ti meni u kolovozu.
Kazem da cu vas iskljuciti, makar vas iskljucila.
Bolcmanova konstanta je uvijek konstantna.
Ti me nisi zadovoljio. Neka ti otac sutra dode.
On je bio slikar i pretezno je slikao slike.
Upali svjetlo da se bolje cuje
Ovi vjetrovi pusu sa zapada i zato se zovu sjeveroistocni
Oblak se mjeri od pocetka oblaka
Najmanja gustoca naseljenosti je tamo gdje ljudi nisu naseljeni
Ljubice ustani, ti si dobrovoljac.
Umro je pred kraj svoje smrti.
Imam svjedoke da sam spavala sama. (na ekskurziji)
Ovaj zadatak cemo raditi na jednom od prethodnih satova.
Ovaj zadatak nema rjesenje, ali cemo ga mi ipak uraditi.
Pisi ovako, poslije cemo vidjeti sto.
Srebro je srebrnasto-sive boje.
Pravac se odreduje pravcem desne ruke.
To je takozvani "melting pot" ili kotao koji melje.
Latinska Amerika se proteze od Arktika do Antarktika.
Kakvo vrijeme donose pasati?-Suho i vlazno.
Postale su najvece u proizvodnji stocnih proizvoda zato sto oni gaje stoku.
Sultan je dao zemlju u zavisnosti od zasluga koje je narod zasluzio.
Koji dio uha je najvazniji?-Vanjsko, srednje i unutrasnje.
Ne sutiraj tu odbojkasku loptu s nogama, razbit ce se!
Je l' sam ja rekla da se kosarkaska lopta sutira samo s rukama!
Svemir je mracan i hladan prostor. To je zbog toga sto tamo vladaju niske temperature
10 radnika platiti ce po 5 zlatnika, to je 25.
Klarinet je preteca klavira
Oni su pospjesili razvitak nafte
Ne moze sreca uvijek biti nesreca.
Grmi munja.
Granica je umjetna zato sto nije prirodna.
Ja odlicno poznajem Marxa
Udovica je zena koja nema muza.
Kokoska i jaje su jedno te isto, jer je kokoska nastala iz jajeta.
Sve je tocno, ali negdje postoji grescica.
Recite svim vasim roditeljima...
Pastorce nije svoje dijete, nego tude. To je dijete od druge zene.
Ono sto je bilo, to je vec proslo.
Iselili su se, sto prisilno, sto nasilno.
Jel' se cujem ja pozadi?
Kupila sam prsluk bez rukava.
Zavladala je glad, a i nestasica hrane.
Dozvolite mi da u naletu svrsim

....My favourite: nemoj da lupas po glupostima!!!