Zafrkancija

onda sam ja bolestan

Kako su "režiseri" zapravo dobili ime "režiseri"?
Po tome što REŽU film tamo gdje su glumci pogriješili pa onda SERU glumcima da su pogriješili!

Skupljaju se klinci iz zgrade svaku večer u podrumu. Uđe neka baba i pita ih što rade tu svako veče:
- Pušimo, pijemo, drogiramo se, ****mo se! - odgovori mali Ivica.
- Dobro, dobro, djeco, samo nemojte sjediti na 'ladnom betonu!

Bio jedan polulud čovjek koji je kad god se netko sagne, on prileti i **** ga. I najednom njemu Bog kaže:
- Ako to budeš i dalje radio, bacit ću te u pakao.
Ali nakon mjesec dana luđak nije više mogao izdržati i ponovno to počne raditi i Bog ga baci u pakao. Nakon nešto vremena dolazi Bog u pakao kad ono tamo led, svi se smrzavaju, pa Bog pita jednog đavla zašto je u paklu led umjesto vatre? A đavo mu odgovori:
- Hajd' se ti sagni i naloži vatru.

Prolaze ljudožderi pokraj staračkog doma i kaže ovaj jedan:
-Hej, drugar, ajmo na suhe šljive!

"zasto spavas sa otvorenim ocima"


matrix re-gassed

XmasmatriX

MatriXP

Vidi, vidi, pa Derexa čita moje postove

Derexa, now playinginace ne citam luxove postove jer su tako dosadni da si pozelim izbost oci sa upotrijebljenom iglom koju je koristilo 52 ovisnika o heroinu prije nego je jedan umro od side i u cijem je truplu provela 3 godinedok ga nije pojela hijena i posrala ju.

Našli se sadist, zoofil, piroman, ubojica nekrofil i mazohist
i ne znaju šta da rade, pa kaže zoofil:
"Ajmo uhvatit neku mačku pa ju silovat!"
Nastavi sadist:
"Ajmo uhvatit neku mačku, silovat ju pa ju mučit!"
Ubojica:
"Ajmo uhvatit neku mačku, silovat ju, mučit ju i ubit ju!"
Nekrofil:
"Ajmo uhvatit neku mačku, silovat ju, mučit ju, ubit ju i opet silovat!"
Piroman:
"Ajmo uhvatit neku mačku, silovat ju, mučit ju, ubit ju i na kraju zapalit!"

I onda se svi okrenu mazohistu da čuju njegov prijedlog, a on sav sretan padne na sve četiri i:
MIJAU; MIJAU;MIJAU...

LuxVidi, vidi, pa Derexa čita moje postove

let's not make me angry, you wouldn't like me angry.

Derexa

LuxVidi, vidi, pa Derexa čita moje postove

let's not make me angry, you wouldn't like me angry.

Baš takvu te volim.

Vijest dana: Počeo štrajk državnih službenika!
Po čemu će se to razlikovati od uobičajenog radnog dana?

nije da me se tice,al ajde se prek pm-a svađajte
ps.
luda je ona stvar sa matrixom

Lux@
veoma star vic....

Darth Bane
Lux@
veoma star vic....

Taj štrajk je bio neki dan.

Evo jos jedan bolesni:

Kak mala djeca u Cernobilu uce brojati do 30spoilna prste

Zadnji put kad se nas par za****valo na račun djece u Černobilu, lighty i Gandalf su nas ownali stvarnim slikama djece iz Černobila...

Hmm... možda bi opet trebali...

kako se zove dijete slovenke i muškarca iz cernobila??
triglav


Kako se sad zove World Trade Centar?
Sad se zove World Trash Centar.

Ja sam mali Talibanac, Alah je moj bog, osim tri il' četiri žene, nemam nikog svog. Teško ih je opslužit, i mene je stid: Sad kad nemrem više ****t, avionom ja u zid!

Lux kao beba: http://www.murkyview.com/origdocuments/images/agent_orange_kind.jpg

za****vam se, naravno, jer je tema Za****ncija. To je dijete posljedica Agent Orange-a, kemikalije koju su ameri bacali po Vijetnamu. Meni je to veca fora od Černobila, ali i oni imaju svoje zvijezde. npr:
http://www.c3.hu/~energia/mutant.jpgr:



Molim da se ubuduce postaju samo linkovi na slike slicnog sadrzaja i da se osobna prepucavanja obavljaju putem privatnih poruka ili maila.

lighty

Ulazi mali Ivica u učionicu i pita učiteljicu:
- Gospođice, da li bi ste mi pokazali grudi?
- Sram te bilo, Ivice. Što ti pada na pamet!
- A da vam dam petsto kuna?
Misli učiteljica; teško je u prosvjeti, male plaće... što je košta? Ivica joj da novce, ona skine majicu. Ivica gleda pa kaže:
- A dal' bi ste skinuli i gaćice za još petsto?
Razmisli učiteljica; 'ajde sad kad je počela, lijepi su to novci, skine se ona sasvim. Ivica će:
- Jel' bi ste htjeli da vas po****m za još dvije tisuće?
Uvrijedi se učiteljica, ali opet što će, tri tisuće, to je k'o cijela plaća. Pristane ona, Ivica obavi posao, plati i sretan i zadovoljan ode kući. Izlazi učiteljica iz zgrade kad čuje ravnateljev glas:
- Kolegice, jel' vam onaj mali što ga poslah dao kovertu s plaćom?

A jel vam se sviđa ova slika izravno iz Černobila?


Tuži se mala djevojčica iz Černobila mami da joj treća ruka nekako čudno visi,a mama joj odgovori: -Ma boli me k***c!-

lol
malo se uvuklo

Inače sam stavi spoiler ispod slike,pa ako želite,pročitajte ga!

Mozda nisam najljepsi ovdje, al sam jedini koji prica s tobom.

Slatka si ko med, a lijepa ko tegla.

Da baba im k*rac bila bi deda.

Nisam rasist, al nisam ni daltonist.

Ti si poput srne: imas duge, vitke i.... dlakave noge.

Saznala je da ima vitke noge tek kad ih je obrijala.

Djecu ne donose rode - nego ševe.

Bolje stomak od pijače nego grba od štihače.

Za lepršav hod i sjaj u očima, koristite kozmetiku "Heineken".

Neko nam je stavio drogu u heroin!

Joko Ono, Joko ovo i s****še Lenona!


Da li su deca nasledna?
Jesu, jer kako vaši roditelji nisu imali dece, nećete ih ni vi imati.

Sterilnost je nasljedna.

Bila 2 momka sa jednom ženskom, jedan je bari a drugi Juventus.

Znate kako se zove cigan koji se posljednja 3 mjeseca redovno kupao? Hamdija.

Srpski zakon gravitacije:
Telo izbačeno u vazduh, ne može da omane patos, pa da mu ****š mater.

Ako na svim programima imate istu sliku, upalite televizor!

Svako "zašto" ima svoje "****m li ga".

Rad je sladak, ali ja sam šećeraš.


I za kraj, evo par home-made viceva koja vam mozda sada nisu smjesni ali sjetite ih se na satu matematike i bit cete na podu;

Idu dvije podmornice pustinjom, i dođe jedna drugoj: "Hej, ti!"
A ova joj odgovori:"Pa kud baš ja..."

Natječu se crnka i plavuša koja će skočit sa nebodera i ostat živa. Dođe crnka, skoči, razbi se ko pi*ketina i umre. Dođe plavuša, skoči, i zgubi se po putu.

Natječu se dva brata koji će skočit sa nebodera i ostat živ. Dođe prvi, skoči, razbi se ko pederčina i umre. Dođe drugi, skoči, i zapne okom za antenu.

I za kraj, najbolji od svih, 100 % ga nikad niste čuli;

Dođe bosanac u ameriku, i sjedne se na obližnji trg, te izvadi jabuku i počne je jest. Vidi to amer, dođe do bosanca te mu reče: "Šta ti je to?"
Bosanac:"Pa jabuka...."
Amer:"Jabuka?!? Pa kod nas su jabuke barem 3 puta veće...."
Bosanac popi*di, baci jabuku te izvadi bananu te je počne jest. Amer mu opet doleti:"Šta to jedeš?"
Bosanac:"Pa bananu ****te...."
Amer:"To banana?!? Kod nas su banane barem 5 puta veće...."
Bosanac opet popi*di, te zafitilji jabuku u obližnji grm, te izvadi lubenicu....
Amer:"Šta ti je sad t...."
Bosanac:"A RIBIZLA, ****M TI MATER!"

Ja sam zbog ovog zadnjeg bio izbačen sa sata

Jaspel

Ti si poput srne: imas duge, vitke i.... dlakave noge.

kod nas ti je ovako

imaš duge i vitke noge kao srna ili kako se već zove ona životinja s surlom

Da, al to je vec druga provala. Htio sam ju stavit, al ova mi je bolja....

Šta rade djeca narkomana?
Iglaju se.

MOON LANDING