Zafrkancija

A što radi Bosanac kad dovrši Filozofski fakultet?
Prebaci skelu na Ekonomski.

Kolko beba treba da prekriješ krov?
Jedna ak tanko režeš

Koja je razlika između bebe i pjeska?
Pijesak ne možeš natovarat s vilama.

Onaj "Pobesneo Maks" je klasa! Hahahahaha

Kako Srbi odvikavaju djecu da grizu nokte?
Razbiju im zube.

A zašto Srbi mrze meteorologe?

Zato što nisu najavili Oluju.

Lux, to je moglo stati u jednu poruku
i mala preporuka, makni tu sliku ispod texta, jer admini imaju alergiju na to, ma zezam se, al makni je, rekli su davno da to smeta

Sjedi ti Mujo i Ishmil, i ovaj ti se Ishmil hvali kako su Jevreji najpametnija rasa na svijetu, i kako je Mosije najvazniji i najpametniji poslanik od svih do sada. Kada ce ti njemu Mujo na to:
- "Dobro Ishmile, sve to ja razumijem, ali ako je tako svemocan bio Mosija, kako vas je vodio 40 godina kroz arapske pustinje, i doveo vas na jedino mjesto gdje nema nafte?"

- Koji uredaj smanjuje buku za 90 posto?
- FLASTER koji zalijepis zeni preko usta!

A eto, tu foru sa slikom sam vidio od friiika(ista fora samo s Yodom)

Zašto četnik dobio bruh u ratu?
Naredili mu da digne u zrak Maslenički most.

bruh???
btw jel iko prošo maslenički most od vas, ja 3000 puta već!

Uhvate medo i zec zlatnu ribicu i ona im obeća svakome ispuniti po dvije želje ako je puste. Kaže medo: Ja želim da je svaka životinja u ovoj šumi medvjedica. Kaže zeko: Ja želim motor. Kaže medo: Ja želim da su sve životinje na ovom svijetu medvjedice! Kaže zeko: Ja želim da je medo peder!

Učitelj: Ivice, navedi mi jednog letećeg sisavca!
Ivica: 'Stjuardesa!'

Kako počinje i kako završava život jednog motoriste? Pukne guma!

'Je li bi spavala sa mnom za recimo 100 000 dolara?' 'Pa znaš, kad razmislim, bih!' 'A za pet dolara?' 'Kako se usuđuješ? Što misliš tko sam ja?' 'To smo već utvrdili, sad se samo cjenkamo!'

Kako kulturan mladić kaže djevojci da ide pišati?
Idem se rukovati s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati. rofl ovaj rofl rofl rofl rofl rofl rofl rofl lol

Dobar je ovaj s motoristom, a tek sa zlatnom ribcom.


Za vrijeme rata u Bosni razmišljaju Mujo i Fata kako novac zaradit, i palo im na pamet da se Fata ode prodavat UNPROFOR-cima. Fata se vrati s 'posla' i Mujo je odmah pita koliko je zaradila.
-1001 dolar.
-Ajd, razumijem ovih 'iljadu, ali za koji vrag ovaj jedan dolar?
-Pa eto, nakupio se dolar po dolar.

Bili amerikanac, japanac i rus na podmornici. I ragovaraju oni tak ko ima bolji sat. Izvadi amer sat i kaže:
-moj je najbolji točan u stotinku sekunde ide 300m pod vodu automatski se usklađuje sa vremenskom zonom itd.
Izvadi japanac i kaže: -moje još bolji ide 900m pod vodu,
točan tisučinku sekunde, uskalđuje se sa atomskim satom itd. A onda izvadi rus svoj stari džepni otvori ga i iz njega ispadne žohar. Japanac i amer odma idu gazit žohara, a rus vikne: njet, njet, to je mašinjist!!

Evo jedan za Marijana Mautnera.Sjede dvije babe u sobi,dođe treća i upali svijetlo!!!!!!

Igraju dvije babe playstation, dođe deda i uzme im memory card.

Gledaju dvije plavuše kroz prozor, dođe treća i makne zastore.

hoda bakica ulicom i sretne partizana, a on joj kaže:
-Smrt fašizmu bako-
A bakica njemu: -I tebi sinko-

Clonetrooperhoda bakica ulicom i sretne partizana, a on joj kaže:
-Smrt fašizmu bako-
A bakica njemu: -I tebi sinko-

Čitaš mi misli, ja sam htio to napisat.

kao što mi piše u potpisu...
(čitam misli uz pomoć Sile)


Dođe crnac u dučan i kaže: -Dobar dan, molim vas jedan kruh.
Prodavačica: -Crni il bijeli?-
Crnac: -Nema veze, došo sam s biciklom.-


(ovo nije rasistički vic, ako je netko uvrijeđen ispričavam se)

evo vam viceva za5 godina, sve o plaušama


Zasto plavusa odlazi ljetovati na mrtvo more?
Zeli se upoznati s mumijama.
 
Zasto je plavusa pala kroz prozor?
Glacala je zavijese.

Zasto je plavusa otisla spavati u cipelama?
Sinoc je sanjala da je stala na cavao.

-Šta je rekla plavuša kad su je pitali dali je skoro mjenjala vodu u ribljem akvariju?
-Ne, još nisu popile ni staru.

-Što radi plavuša kad čvrsto drži ruke preko ušiju?
-Pokušava zadržati misao.

-Zašto je dobro imati plavušu za suvozaca?
-Mozeš parkirati na mjestu za invalide!

Kako mozes postaviti cetiri plavuse na jednu stolicu?
-Okrenes stolicu.

Kako ces skinuti jednoruku plavusu s drveta?
Mahni joj!

Sto je plavusa u BMW-u?
Dodatna oprema

Zašto plavusa ima monitor na glavi?
Htjela je izvršiti smaoubojstvo bacanjem kroz otvoren prozor (WINDOWS)

Kako znate da vam je fax poslala plavusa?
Ima markicu na sebi.

Na tramvajskoj stanici dvije plavuse cekaju tramvaj.
Jedna ceka jedinicu, a druga sedmicu.
U medjuvremenu se pojavi sedamnaestica pa jedna kaze:
Baš Super!Mozemo ici zajedno.

Iza sedam mora i sedam gora lezi dvorac.
U dvorcu je carobno ogledalo, koje te ako slazes odmah pojede.
Dodje crnka pred ogledalo i rece: 'Ja mislim da sam je najljepsa!'
NJAM!! Ogledalo ju smaze.
Dodje smedjokosa:' Ja mislim da sam ja najljepsa!'
NJAM!! Dvije manje.
Dodje plavusa. 'Ja mislim...' NJAM!!

Koja je razlika izmedju plavuse i Porcshea?
Porschea nikad ne bi posudio prijatelju.

Sto radi kostur u grmu?
To se plavusa igrala skrivaca pa je nikad nisu nasli

Plovi plavusa camcem po zitu
Ugleda ju druga plavusa, koja se vozila u autu, i kaze:
'E sto si glupa, plovis po zitu. Da znam plivati sad bi te istukla!'

Sto pise plavusi na grobu?
Napokon legla sama

Sto je plavusa izmedju dvije crnke?
Umna blokada!

Sta kaze plavusa kad joj doktor kaze da je trudna?
Jeste sigurni da je moje?

Sto je to malo zeleno u plavusinoj glavi i gladuje?
Mozgojedac!

Zasto plavusa nevoli dojiti svoju bebu?
Zato jer je jako boli kad podgrijava mlijeko.

Koliko treba plavusa da zatvori krug?
Dvije!
Jedna se kupa, a druga da joj doda fen.

Uhvatila plavusa zlatnu ribicu, a ribica ce joj:
Pusti me, ispunit cu ti tri zelje.
A plavusa pita: ' A koje tri zelje?'

Zašto zid padne, kada se plavuša nasloni na njega?
- Pametniji popušta.

Što radi plavuša naslonjena na pravoslavnu crkvu?
Sluša Bad religion!

Sto radi plavusa na celiku?
Slusa metal.

Idu dvije plavuše ulicom i nadju ogledalo.
Prva ga uzme i kaze: Iju, gle moja slika!
Onda ga uzme druga i kaze: Alaa, kako si ruzna!

Koja je razlika između plavuše i prostranog svemira?
- U prostranom svemiru ima nade za inteligentnim zivotom.

Koja je razlika između Porsche-a i plavuše?
- Porsche se nikada ne posuđuje prijateljima.

Šta je vrhunac ludosti?
- 144 plavuše u jednoj sobi.

Koliko plavuša pravi kokice?
- 3, jedna drži lonac, a dvije drmaju šporet.

Zašto plavuše ne vezu cipele?
- Da ih mogu brzo skinuti u slučaju da treba racunati preko 10.

Koja djevojka u prvom razredu ima najljepše tijelo? Plavuša, tamnokosa ili crvenokosa?
- Plavuša. Njoj je 18 godina.

Zašto je plavušama teško brojati do sedam?
- Moraju upotrebljavati obje ruke.

Šta je rekla plavušina lijeva noga, desnoj?
- Ništa, nikada se nisu srele.

Kakva je razlika između plavuše i racunala?
- U racunalo se informacije unose samo jednom.

Koja je razlika izmedju pametne plavuše i NLO-a?
- Ima ljudi koji su vidjeli NLO.

Šta kaze plavuša kad je pitaš da li je zmigavac ukljucen?
- Ukljucen je, ugašen je, ukljucen, ugašen, ukljucen, ugašen,...

Zašto je plavuša umrla od hladnoce u Drive-In bioskopu?
- Htjela je gledati film "Zatvoreno preko zime".

Kako plavuša izvodi samoubojstvo?
- Skupi svu odjecu na hrpu i skoci.

Kako je poginula plavuša pijuci mlijeko?
- Pala krava.

Zašto plavuša otvara staklena vrata?
- Da vidi šta ima s druge strane.

Ide plavuša ulicom sa prasetom pod rukom i prolazi pored jedne osobe koja upita:
- Otkuda ti to?
- Dobitak na lotu, odgovara prase.

Zašto plavuša nije mogla napisati broj jedanaest?
- Nije znala koja jedinica ide prva.

Šta radi plavuša kada cvrsto drzi ruke preko ušiju?
- Pokušava zadrzati misao.

Šta plavuša prvo radi ujutro?
- Ide kući.

Zašto je plavuša bila toliko ponosna kad je složila puzle nakon 6 mjeseci?
- Na kutiji je pisalo "2-4 godine".

Tko prvi dođe do zemlje, ako plavuša i tamnokosa istovremeno padnu nis provaliju?
- Tamnokosa. Plavuša mora stati da pita za put.

Kako skinuti jednu jednoruku plavušu s drveta?
- Mahni joj.

Kako je plavuša slomila nogu kada je kupila lišće?
- Pala s drveta.

Šta je napravila plavuša kad je čula da se 90% nesreća događ u kući?
- Odselila.

Zašto neke plavuše imaju male rupice na licu?
- Jele su sa vilicom.

Kakva je razlika između plavuše i telefona?
- Upotreba telefona košta nekoliko kuna.

Kako se zove pet plavuša na dnu bazena?
- Zracni baloncici.

Zašto plavuša šuti dok ima sex?
- Mama joj je rekla da na prica sa strancima.
- Nije pristojno pricati punih usta.

Zašto plavuše na jedu banane?
- Ne mogu pronaci patent.

Kako se zove plavuša sa dvije mozdane stanice?
- Trudnica.

Koja oprema je potrebna plavuši da trci 100 metara?
- Karta i kompas.

Šta je mislila plavuša da je jedna svjetlosna godina?
- Dvanaestomjesecni racun za struju.

Koliko ima šala o plavušama?
- Nema niti jedna, sve je istina.

Šta je napravila plavuša kad je dobila blizance?
- Otišla traziti drugog oca.

Šta je napravila plavuša da bi si priuštila za video?
- Prodala TV.

Zašto je plavuša skinula vrata sa WC-a?
- Da nitko ne gleda kroz kljucanicu.

Koliko se puta smije plavuša kad joj ispricaš vic?
- Tri puta. Jednom kad joj ispricaš, drugi put, kad joj objasniš i treci put, kad ga shvati.

Zašto plavuša nije htjela biti Jehovin svjedok?
- Rekla je da nije vidjela nesrecu.

Zašto se plava prostitutka naljutila?
- Saznala je da su druge prostitutke dobivale novce.

Šta se desilo sa plavušom koja je htjela registrirati auto, a stala u pogrešan red?
- Udala se za Hondu Civic.

Zašto nikada nema leda u plavušinom zamrzivacu?
- Nije znala recept.

Šta je rekla plavuša pilotu?
- Molim te leti nisko i polako, tako da se ne razbijemo.

Kako se zovu bliznakinje plavuše?
- Greška evolucije.

Zašto plavuše otvaraju mlijeko u samousluzi?
- Na ambalazi piše "otvori ovdje".

Kakva je razlika izmedju plavuše i HIV-a?
- HIV se razvija.

Šta je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakum u glavi?
- Bolje i to nego ništa.

Šta je karakteristicno za plavušin vrt?
- Zivica je malo tamnija od ostale vegetacije.

Zašto plavuše imaju noge?
- Da ne ostavljaju puzeve tragove iza sebe.

Zašto se plava policajka upucala u glavu?
- Ispalila je metak upozorenja u zrak.

Koja je slicnost izmedju plavuša i spermatozoida?
- Ima ih u milijardama, ali samo jedan mali broj od toga postaje covjekom.

Šta je rekla plavuša pri porodjaju?
- Nadam se da je to moje.

Kakva je razlika između plavuše i pizze?
- Pizzu mozeš naruciti bez gljiva.

Zašto plavuše ne jedu kisele krastavce?
- Glava im ne moze uci u teglu.

Kako nagovoriti plavušu da se uda?
- Kažeš joj da je trudna.

Šta je mislila plavuša da je Moby Dick?
- Bolest spolnih organa.

Šta se dobije kad se plavuša izvrne naopako?
- Bruneta sa lošim dahom.

Kako znaš da te plavuša voli?
- Mozeš je povaliti dvije noci za redom.

Jeste li culi za plavušu koja je kupila dnevnik u koji je upisivala sve svoje misli?
- Nakon tri godine pocela je pisati na drugoj stranici.

Kakva je razlika između plavuše i podmornice?
- Nisu svi bili u podmornici.

Kako uciniti da plavušine oci blistaju?
- Uperi joj dzepnu lampu u uši.

Koja je slicnost izmedju plavuše i racunala?
- Covjek ih ne cjeni u potpunosti sve dok ne crknu.

Zašto plavuša ne voli svoje novo racunalo?
- Nije mogla pronaci MTV.

Kako se zove bruneta izmedju dvije plavuše?
- Prevoditelj.

Šta se kaze plavuši koja ne zeli?
- Uzmi još jedno pivo.

Šta kaze plavuša poslije sexa?
- Ko su bili svi ovi?

Kakva je razlika izmedju plavuše i momka?
- Plavuša ima više sperme u sebi.

Šta govore plavušina majka?
- Ako nisi u krevetu prije 12, onda dodji kuci.

Zašto plavuše mjenjaju pelene svojoj djeci samo jednom mjesecno?
- Na paketu je pisalo: "Do 10 kg"

Kako se zove nevina plavuša?
- Novorodjence.

Koja je razlika izmedju prostitutke, nimfomanke i plavuše?
-Prostitutka: "Hoceš li brzo?"
-Nimfomanka: "Zar vec?"
-Plavuša: "Plavo...okrecit cu plafon u plavo"

Kako se zove plavuša za volanom?
-Air-bag.

Kako se zove plavuša na sveucilištu?
-Posjetitelj.

Statisticki centralni biro je u jednom istrazivanju došao do zakljucka da plavuše zaista imaju ljepše provode.
-Samo što se ne sjecaju s kime.

Koja je razlika izmedju plavuše i stola za peglanje?
-Noge na stolu za peglanje se teško razdvajaju.

Koja je razlika izmedju plavuše i ostave?
-U ostavi mogu biti maksimalno dva covjeka istovremeno.

Zašto plavuša nije prihvatila posao u ljekarni?
-Nije nikako mogla uvuci flašice u pisacu mašinu.

Šta radi plavuša poslije cešljanja?
-Navuce hlace.

Kako se kaze kad plavuša dobije bubuljicu?
-Tumor mozga.

Kako se kaze za plavuše lezbijke?
-Šteta i sramota.

Koje su plavuši 7 najtezih godina?
-Treci razred.

Koja je razlika izmedju plavuše i hladnjaka?
-Hladnjak se ne buni kad izvadiš kobasicu.

Koja je slicnost između plavuše i stare mašine za pranje veša?
-Oboje cure nakon upotrebe.

Šta je napravila plavuša da bi imala siguran sex?
-Zakljucala vrata od kola.

Šta je rekla plavuša kad su je pitali da li je sexualno aktivna?
-Ne. Ja samo lezim.

Koja je razlika izmedju kokoške i plavuše?
-Kokoške sjede mirno na jajima.

Uhvate tri plavuše zlatnu ribicu.
-Pustite me, rece zlatna ribica, i ispunit cu vam po jednu zelju.
Prva plavuša rece:"Zelim biti pametnija od njih dvije", I postade bruneta.
Druga plavuša rece:"Zelim biti pametnija od ove prve", I postane crnokosa.
Treca plavuša rece:"Zelim biti pametnija od obadvije", I poceša se po jajima.

Zašto se vide otisci nogu na ekranu?
-Plavuša pokušavala uci na internet.

Kako se zove plavuša koja se ne prostituira?
-Nezaposlena.

Zašto su brunete toliko ponosne na svoju kosu?
- Slaže im se uz brkove.

Zašto je plavuša zaplakala kad je stala u balegu?
-Pomislila je da se topi.

TOP 3 NAJOPASNIJE OSOBE NA SVIJETU:
-Židov sa planovima za investiranje
-Crnac sa Nike patikama
-Plavuša sa kreditnom karticom

Kako znate da je plavuša igrala računalne igre?
-Crvenilo na joystick-u.

Zašto plavuša nosi zeleni ruž?
- crveno znači: STOP!

Koji je uzvik parenja kod plavuša?
-Ja sam uzasno pijana!!!

Zašto je tako malo plavuša gimnasticarki?
-Cim naprave špagu zaljepe se za pod.

Zašto plavuše u San Francisco-u ne nose mini-suknjice?
-Da im se muda ne vide.

Zašto je Bog izmislio alkohol?
-Da i brunete nekada mogu dobiti sex.

Kako znate da je bruneta popaljena?
-Kada ljutito upita: -Je li ta plava kurvetina ikako otišla?

Šta najviše nedostaje bruneti na fešti?
-Pozivnica.

Šta je plavušina velika dilema?
-Momak sa herpesom i velikim organom.

Kako ukrasti plavuši mjesto pored prozora u avionu?
-Kažeš da samo srednja sjedala idu za London.

Zašto plavuše ne prave puding?
-Ne mogu shvatiti kako toliko puno mlijeka može stati u tako malu vrečicu.

Kako se zove plavuša koja je izgubila 99% inteligencije?
-Raspuštenica.

Koja je razlika između plavuše i Titanica?
- Na Titanicu se znalo koliko je bilo ljudi.

Kako plavuša radi abortus?
- Popne se na krov i ubije rodu!

Što je uradila plavuša da bi si priuštila za video?
- Prodala TV.

Zašto plavuša u kinu sjedi u zadnjem redu?
- Zato jer tko se zadnji smije, najslađe se smije.

Zasto plavusa sjedi u kinu u prvom redu?
- Da prva vidi film.

Plavuša ulazi u sex shop.
Plavuša:" Što vam je to na ovim policama?"
Prodavač:" To su vam vibratori"
Plavuša:" Ah, da, čula sam za to..."
Prodavač:" Onda, jeste li se odlučili?"
Plavuša:" Da, molim vas onaj s gornje police. "
Prodavač:"Ali, to je aparat za gašenje požara!"

Naruči plavuša pizzu, pa je pita konobar: "Očete da je razrežemo na 6 ili 12 komada?"
A ona će na to: "Na 6, nikad nisam pojela 12..."

Zašto plavuša liže satove?
- Zato što je čula da tic-tac ima samo dvije kalorije.

Kako plavuša spravlja pekmez?
- Oguli krafnu.....

Zašto su zabranjeni valovi na utakmicama u U.S.A.?
- Zadnji put se pet plavuša utopilo!

Zašto plavuša preskaće preko staklenog zida?
- Da vidi što je s druge strane!

Zašto plavuša skaće s nebodera?
- Zato što je čula da "always" ima krilca!

Zašto se plavuša šeće kad se tušira?
- Zato što na šamponu piše "Wash & Go".

Zašto se plavuša prehladi kada radi na računalu?
- Zato što nezna zavoriti windowse.

Što radi plavuša sa perjem u nosu?
- Šmrće koku.

Što radi plavuša sa dvije koke?
- Dila!

Zašto plavuša kupuje bijelu boju?
- Za crne dane.

Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata?
- Zato što na njemu piše "DUKAT".

Šta radi plavuša sa crnim pramenom u kosi?
- Pravi se pametna.

Zašto plavuša puzi po samoposluživanju?
- Traži niske cijene.

Sta se dobije kada plavusu stavite u kljucalu vodu?
Caj od mentola.

Dolazi tip do trafike u kojoj radi plavusa: "Tri kondoma" -kaze tip. A plavusa ce na to: "Jel' za ovdje iliza
ponijeti?"

Plavusa je imala dvije sanse da zatrudni, i obadvije je popusila!

Zasto plavusa ne vodi sex preko telefona?Da ne dobije triper na uhu.

- Koja je razlika izmedju plavuse i nogometne lopte?
Nikakva.. Obje napumpas i sutnes!

- Koja je razlika izmedju plavuse i kockice za juhu?
Nikakva..Obje su gotove za cetiri osobe u pet minuta!

- Kako znati da plavusa ne nosi gacice?
Ima perut na cipelama.
- Zasto ispod svakog nebodera lezi po nekoliko mrtvih plavusa?
Isprobavaju krilca na Always uloscima!
- Sto plavusa radi u zarulji.
Pruza otpor. - Zasto plavusa baca andol u vodu?
Jer na njemu pise Pliva. - Kako Terminator razgovara sa plavusom?
U usta ga vista, baby..!! - Zasto plavusa hoda na prstima kada ulazi u apoteku?
Da ne probudi tablete za spavanje. - Sto dobijes kad krizas plavusu i slona?
Tonu picke za saku kikirikija.

- Zasto plavusa plese ispod semafora?
Misli da je u discu.

- Zasto plavusa crta krizice po patikama?
Jer na njima pise loto.Zasto plavuse ne piju bambus?
Da im ne zapne stabljika u grlu.Zasto plavusa baca sat u zrak?
Da vidi kako vrijeme leti!

- Kako se kaze kada plavusa dobije mozdani udar?
Udarac u prazno.

- Gdje zivi i najvise boravi tipicna plavusa?
Ona je isPodsuseda. - Koji je gust ****ti stariju plavusu?
Kao da guras hrenovku kroz hodnik.


- Voze se dvije plavuse autom po plazi.
Kaze jedna:- Gle zgazeni galeb.
Druga:- A gdje? (i naglo pogleda gore)

Dosao Davor Suker kod svecenika da se ispovjedi. Pita ga svecenik:
- "A sto si zgrjesio?"
Kaze mu Suker:
- "Danas sam igro nogomet i opsovo boga."
Veli mu svecenik:
- "Pa to se ne smije, ispricaj mi sto je bilo."
Kaze Suker:
- "Bio korner i ja puco sa glavom i tocno u stativu." Svecenik:
- "I tad si opsovo boga?"
Suker:
- "Ma ne, lopta se odbije opet meni, ja prodjem dva igraca i golmana, prazan gol i tamam da opalim golman me srusi, pa penal."
Svecenik:
- "Znaci tad si opsovo boga?"
Suker:
- "Ne."
Svecenik:
- "**** te bog, nisi valjda promasio penal!!!????"

ovo je neka fora više
ORIGINAL LETTER (obviously written to a woman who has moved
away...probably to get a better job)

Dear Mary,
I can no longer continue our relationship. The distance between us is
just too great. I must admit that I have cheated on you twice since
you've been gone and it's not fair to either of us.
I'm sorry.
Please return the picture of me that I sent to you.

Love, John

======
Mary, with hurt feelings, asked her colleagues and friends for any
snapshots they could spare of their boyfriends, brothers, ex-boyfriends,
uncles, cousins etc.
Then, Mary sent John the photos of all the good looking
men she had collected from her buddies, PLUS the photo of John himself.

Enclosed was the following note...


Dear John,
I'm so sorry, but I can't quite remember who the f**k you are. Please
take your picture from the pile and send the rest back to me.
Take care,
Mary

tila, svaka čast za Šukera rofl

alkane, imaš dosta duplih, inače dobar LOL

evo jedan sw za one koji nisu vidjeli orotsu

Šta anakin skywalker kaže grofu dooku-u kada ga pobijedi.

-Vrlo dobro daj da ti dam ruku..