Zafrkancija

DARTH TILA

DARK LORDtila javi se več te dugo nema

Nema me jer mi se komp s****o i nemrem se loginati,al čitam postove svaki dan.
Evo jednog iz Laku noć Hrvatska.
Došo lik na sud zbog krađe 15 kokoši i 5 jaja.I sudac mu kaže evo ti 6 mjeseci za kokoši i 3 za jaja.A tip mu kaže:Možete li me pomilovat za jaja.

Nije bilo ivice u skoli par dana i pita uciteljica zasto te nema
-Baka umrla od sexa
-Kako od sexa
-S*****a se niz stepenice

Slika nema veze sa SW-om, ali sam ju morao staviti.

LOL a je dobra slika

a ludih ljudi POBESNEO MAKS za one koji ne vide rofl

Zašto je pile prešlo cestu?
Učiteljica: Da bi prešlo na drugu stranu.
Platon: Zbog općeg dobra.
Aristotel: U prirodi je pilića da prelaze cestu.
Karl Marx: To je bila povijesna neminovnost.
Saddam Husein: Na taj ničim izazvan akt agresije morat ćemo odgovoriti svim raspoloživim sredstvima.
Ronald Regan: Zaboravio sam.
Kapetan James T. Kirk (USS ENTERPRISE): Da hrabro ode tamo gdje nijedno pile nikad nije.
Martin Luther King: Vidim svijet gdje će svi pilići moći slobodno prelaziti cestu, bez potrebe da bilo kome objasne svoje motive.
Richard Nixon: Pile nije prešlo cestu. Ponavljam: pile NIJE prešlo cestu.
Agent Mulder(X FILES): Zaboga, vidjeli ste svojim očima da je pile prešlo cestu. Koliko još pilića morate vidjeti da prelaze cestu da biste u to povjerovali?!
Machiavelli: Poanta je u tome da je pile prešlo cestu. Koga je briga zašto? Sama činjenica da je prešlo opravdava motiv, ma kakav on bio.
Bill Gates: Microsoft samo što nije izbacio na tržište novi software Pile 2000 koji ne samo da prelazi cestu nego i nosi jaja!
Oliver Stone: Pitanje ne treba glasiti "Zašto je pile prešlo cestu?", nego "Tko je istodobno s piletom prešao cestu, a mi ga nismo primijetili, jer nam je to pile podmetnulo da s njim gubimo vrijeme.
Charles Darwin: Poslije dugog vremenskog razdoblja prirodna selekcija je morala djelovati na piliće tako da su oni sada i genetski prilagođeni za prelaženje ceste.
Albert Einstein: Da li je pile prešlo cestu ili se cesta pomakla pod piletovim nogama, zavisi od sustava iz kojeg promatramo taj događaj.
Budha: Postavljanjem tog pitanja porekli ste vlastitu pileću prirodu.
Ernest Hemingway: Da bi umrlo. Na kiši. Samo.
Sigmund Freud: Činjenica da se uopće pitate zašto je pile prešlo cestu otkriva vašu unutarnju nesigurnost


LOOOOOLČINA!

Vidio sam vec sto verzija, ova je jedna od boljih. LOOOL

Kak se pozdravljaju NAZI hackeri?




Zip fajl!!!!!!!

Just don't get it...

SIEG HEIL
ZIP FAJL

kladi mse da nemaju građevinsku dozvolu!!
ekipa na 2. katu ce imat besplatnu rasvjetu balkona!!!

Zapoceo rat na Balkanu, svi ratuju osim Crnogoraca. Leze njih par u hladovini, pa ce jedan od njih:
- "Coce, sto i mi ne ratujemo?"
Drugi ce:
- "Pa coce nememo oruzja!"
Opet prvi:
- "Pa deder da napravimo!"
Ustanu oni svi, odsjeku stablo od tresnje, izbuse je i naprave da im bude ko top. Namjestili oni sve, stave granatu u u nju pa pokusaju ispaliti. Ona granata eksplodira u tresnji, pa ih sviju razbaca po polju.
Kad dize se jedan, brise se i govori drugima:
- "Coce, kad nas ovdje sve razbaca, sta li na drugoj strani tek ucini!"
________________________________________________
Zove Haso doktora i kaže:
- "Mujo je progutao nalivpero."
A doktor na to:
- "Neka onda piše kemiskom..."
________________________________________________
Izgubio Srbin u ratu ruku i doktori mu kazu da to mogu sredit al da imaju ruku od Amerikanca, Albanca i Hrvata. Kaze on:
-"A bre, Amerikanci nas biju odozgo kukavicki, a s Albancima se bijemo stalno, a s Hrvatima smo bili veliki prijatelji pa cu uzet tu ruku."
Poslije nekog vremena pitaju ga doktori:
- "A zasto stalno drzis tu novu ruku dolje ukocenu?"
- "A bre, cim je malo podignem ona za vrat da me davi."
________________________________________________
Ako se vlak krece brzinom od 100 km/h kroz tunel,a zec ima 3 uha, koliko metara kabla mozes slonu provuci kroz usi, ako je zvaka pola marke?

LuxAko se vlak krece brzinom od 100 km/h kroz tunel,a zec ima 3 uha, koliko metara kabla mozes slonu provuci kroz usi, ako je zvaka pola marke?

A ako tulipan raste brzinom od 89x na kvadrat volta u sekundi u zemlji pognojenoj od umjetnog gnojiva s 0.9% karbo-nuklearnog koštanog brašna podivljale vjeverice, kolika je brzina frižidra od Zemlje prema Neptunu ako znamo da su mu još i otvorena vrata a u njima pola litre kiselog mlijeka i kilo nosorogovog mesa?
Jel dobro?

- Kako slon silazi sa stabla?

- Sjedne na list i čeka jesen...

______________________________

Ode Mujo na WC. Nema njega pol sata, sat, dva sata... Jednostavno ne može srat. Nakon nekog vremena dođe Fata i, misleći da je WC prazan, ugasi svijetlo, a Mujo se usere od straha!
______________________________
Sjedi krava u kosnici i muze pcele!______________________________
Zaleti se plavuša u Ferrariju 100 km/h u zid i zašto nije umrla?
- Jer je imala olovku u džepu!
______________________________
- Zasto zmije kriju noge?

- Zato sto su im poderane carape.

dva prosjaka: jedan žica drugi kabel

dvije učiteljice:jedna pita druga štrudla

dva repera: jedan repa drugi mrkva

dvije trudnice: jedna rađa druga Kukoč


Sjede tri dvojke i sišu močvarskog vrabca, tek će osmica:
- "Nemojte tako. Zrak je pokriven ugašenom sijalicom koja svijetli kad nema nadmorske visine."



Bile 4 babe u vrtu!
Dođe djed i izvadi korjen i ostanu samo 2 babe!


idu dva čovjeka, jedan uzrujan drugi uzlistopad


ide pingvin Saharom i izvadi mobitel da provjeri stanje na računu, ali nije mogao jer je snaga obavljeni rad u jedinici vremena

Išlo pile autoputem i pregazi ga avion.
Ali kakve to veze ima kad bojler liči na zvučnik od 100W.

Kaže ljevi guz desnome:
- "Ej, ajde se oženi za mene."
Pa kaže desni guz:
- "Ma što da se ženimo, kad se zbog svakog sranja rastajemo."


Mujo, pada li kiša?
- "Pada, gospodine."
- "Onda izvedite ribe u šetnju."


Hvale se trojica slikara. Govori prvi:
- "Jučer sam naslikao tako lijepi kamen da kada sam sliku stavio u vodu, odmah je potonula!"
Govori drugi:
- "Nije to ništa! Kada sam na svoj zimski pejzaž stavio termometar, pokazao je temperaturu od -20 stupnjeva."
Govori treći:
- "A moj je autoportret toliko realističan da ga moram brijati dva puta dnevno!"


Utrkivali se neboder, dvorac i kuća, kuća na zadnjem mjestu se se sjedne na invalidska kolica, zafura se i pobijedi!


Što je to: leti i ima četiri noge... dvije ptice


- Zašto miš šuti kad hoda:

- Niko ga nije ništa pit'o.



Pitanje:
- "Šta je to zeleno i vozi se na kotačima?"
Odgovor:
- "Trava, a za kotače sam se za****vo!"


Došao neki imbecil u dućan na pult i pita prodavača:
- "Imate li vrećicu najaagaagaa?"
- "Vrećicu čega?!"
- "Vrećicu najaaagaaa?"
Na to će prodavač da imaju jednog istog takvog u skladištu i da će ga smjesta pozvat da ga posluži i on to učini, posluži čovjeka.
- "Šta je htio", pita prodavač, a imbecil iz skladišta mu kaže:


Ide čovjek ulicom, padne mu deset cigala na glavu a on u džepu im'o dvije HB olovke koje nisu bile našiljene jer nije mogao pronaći benzinsku postaju koja se nalazila samo dvije litre slonova od invalidskih kolica moje bake koja nema zube jer je 2x2=5.


A: Oprostite, kada stiže vlak?
B: Pa za jedno... pola cigle glavu konj plavo dolar gangrenado deset.
A: Hvala!



Išao čovjek autom i pregazio kokoš. Dođe do prve kuće sa spljoštenom kokoškom i kaže Čovjeku:
- "Oprostite, zgazio sam vam kokoš", a on njemu:
- "Ali ja nemam spljoštene kokoši."


Idu dva radija ulicom jedan se zabije u banderu, a drugi je Narodni.



Prođe plavuša kroz vrata i kaže: Bože, jesam li ušla ili izašla?!?!?!?




Bolje je biti sam sa sobom, nego sam bez sobe.


Idu Snjeguljica i sedam i petnaest.



Kako znamo je li slon u frižideru?
Parkirao je fiću ispred frižidera.



Ulazi pljačkaš u trgovinu i kaže da mu daju sve iz blagajne, a prodavačica će: Čestitam, vi ste naš 1000-ti kupac i osvajate 1000 eura!
Ajde šuti kravo daj sve iz blagajne.
Prodavačica mu zatim da svih 589,90 kuna iz blagajne.

Šeću dva bosanca Slavonijom i ugledaju oni Hrvate kako grade velik most preko žitnih polja.
"Gle glupe Hrvate. Gdje su samo našli most gradit?"-rece prvi, a drugi ce mu nato:
"Ajd šuti, naši već pecaju"

Sjede u autu četiri policajca i svađaju se tko će sjediti do prozora.

Hodaju 2 čovjeka ulicom, jedan se Češka, drugi Slovačka

Nadam se da cete skuzit foru:

"Dragi Djed Mraz. Mene nitko ne voli. Zato molim te, za Bozic mi posalji jedan Death Star 1:1 i naveci Zvijezdani razarac.
Puno pozdrava Anakin S."