Zafrkancija

Uvali žena mužu sina da ga vodi u šetnju gradom, a po gradu žene prolaze jedna bolja od druge. Stari poludio sto je sina vodio sa sobom... Prođe jedna teta tako dobra da je stari morao komentirati...
Tata: Koja p***a!!!
Sin: Tata, jesi ti rekao p***a?
Tata: Ne sine, rekao sam ptica.
Sin: A koja ptica, tata?
Tata: Kanarinac, sine.
Sin: A koje je boje kanarinac, tata?
Tata: Žute, sine.
Sin: A jel kanarinac cijeli žute boje, tata?
Tata: Ne sine, ispod krila je crvene.
Sin: A zašto je crvene boje ispod krila, tata?
Tata: Zašto što jede stonoge, sine.
Sin: A jel istina da stonoge imaju sto nogu?
Tata: Nemaju sto, ali imaju jako puno.
Sin: A koliko je jako puno, tata?
Tata: Sine, rekao sam p***a!!


18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaze joj da joj menstruacija
kasni vec dva mjeseca.
Vrlo zabrinuta, majka odlazi u ljekarnu kupiti test trudnoce i rezultat
pokazuje da je trudna.Vice, proklinje, place, "tko je svinja, zelim znati?
sad to ides reci svome ocu" itd, itd.
Kad je napokon ostala sama, djevojka je obavila jedan telefonski razgovor.
Pola sata kasnije potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove
kuce-
zreo, dostojanstven gospodin obucen u vrlo skupo odijelo izlazi iz
auta i ulazi u kucu.
On sjedi u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i kaze im:
"Dobar dan, vasa me kci informirala o problemu. Ja se, ipak, ne mogu ozeniti s njom.
zbog moje osobne obiteljske situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti nesto.

Ako se rodi djevojcica, prepisat cu joj tri ducana, dva udobna apartmana,
vilu na plazi i bankovni racun s 500.000 $.
Ako se rodi djecak, dobit ce dvije tvornice, uz 500.000 $
Ako se rode blizanci, svaki od njih ce dobiti tvornicu i 250.000$
Ako nekim slucajem dodje do spontanog pobacaja...
U tom trenutku otac, koji je sutio citavo vrijeme, stavi ruku covjeku
na
rame i kaze mu:

"****t ces je opet!!!"


Dolazi Mujo kod Hase kad ono umjesto stare Hasine kuće stioji ogromna vila s još većim teniskim terenima na kojima igraju Sampras i Agassi.
Pita Mujo Hasu:-Bolan što ti se dogodilo?
-E pa znaš onu Baru iza moje kuće. Upeca sam zlatnu ribicu koja mi je ispunola dvije želje da je pustim
-Pa mogu li i ja probat
-Moš, samo pazi riba je malo nagluha.
I peca mujo cili dan i napokon uvati ribu
-Pusti me i ispunit ću ti dvi želje- kaže mu riba.
-Želim kuću ovaku ka u Hase i puno puno sex-a!!!
I ode Mujo doma kad ono ogroman vila ka u Hase. Pokuša on uć unutra ali vrata zapela. I gura Mujo gura i nekako ih otvori kad iz kuće izleti par tona keksa.
Zove Mujo hasu na telefon: -Šta je ovo je zaželia puno sexa a ono puna mi je kuće KEKSA!!!
-E... Pa šta misliš da sam ja zaželia vrhunski TENIS???



Pitala učiteljica u školi učenike:"Što vam radi tata?"
Marica: Moj tata je auto-mehaničar.
Josip: Moj tata je pekar.
Ivica: Moj tata je striper, pleše u pederskom baru i skida se, a ako mu plate **** se u guzicu!!!!

Učiteljica: "Ivica ti nisi normalan idemo sada kod direktora."
Kad su izašli učiteljica pita Ivicu da li stvarno to tvoj tata radi?
Ivica: "NE, slagao sam"
Učiteljica: Zašto?
Ivica: Zato što me je sram reči što mi tata radi!!!
Učiteljica: Pa što ti tata radi?
IGRA U DINAMU
no offence dinamovcima

neki samo zinu pa zasmrde okolinu

Evo još par glupih, al totalno glupih:

Išlo pile autoputem i pregazi ga avion, al opet kakve to ima veze kad bojler liči na zvučnik od 100W.

Sjede tako jakna od kože i zmija, i jakni je hladno a zmije reže nokte.

- Znate li kako će se slon popeti na drvo?
- Sakrit će se u lješnjak i čekati da ga vjeverica odnese.

Utrkivale se tri kuće, velika, mala i srednja, i vidi sad mala kuća da će izgubit, pa uzme invalidska kolica zaleti se i pobjedi.

Sjede četiri nebodera u podrumu i piju jogurt.

Idu dvije banane cestom, jednu zgazi auto a druga se razguli od smijeha.

Razgovaraju dva papagaja, i pogodi ih bojler.

Ako se vozilo kreče brzinom od 100 km/h kroz tunel, a zec ima tri uha, koliko metara žice možeš provuć kroz slonove uši ako žvaka košta 50 lipa?

Jednom davno živio jedan mladic, zaljubio se, te je pitao djevojku: "Hoceš li se udati za mene?"
Djevojka je odgovorila: "Ne!"
I tako je mladic živio sretno do kraja života, išao na pecanje, igrao golf, gledao nogomet i pio pivu kad god je poželio...

ima jedan u petrinji

živio drug tito
(ispod piše)
on je umro


gdje? cudno kako ga nisam vidio...

Bila jednom jedna priprosta seljančica koja se nije znala ponašati, ali je bila lijepa.
Oženi se ona za princa, te je u kraljevskom društvu uvijek psovala i govorila neprikladne račenice.
Princu bilo dosta srama, pa joj kaže: " Kad budeš trebala ić na wc il negdje moraš reći- ja se ispričavam."
I tako dođe još jedan kraljevski ručak te ona milim glasom kaže: Ja se ispričavam....moram ić na wc srat.

LOL na sve super ste.
evo jedan glupi:
svadaju se peglica i tenk i dode tenk peglici
Tenk:nebi ja imao motor na guzici
Peglica:bolje motor na guzici negu k***c na celu

Kako policajci popravljaju uticnice?
Jedan popravlja, a drugi pazi s pendrekom da ga ne udre struja.

Kako policajac muci muhu?
Zatvori je u teglu i lize govno.

Živio jednom čovjek koji je stvorio naviku da uvjek kad dođe s posla pljune kroz prozor i baci se na krevet, i tako on svaki dan...pljune kroz prozor i baci se na krevet...pljune kroz prozor baci se na krevet i tako stalno sve dok se gadno ne zezne pa pljune na krevet i baci se kroz prozor.

Kad vas policija zaustavi sljedeci put, probajte neke od ovih stvari:

1. Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluh.
2. Pitaj ga mozes li vidjeti njegov pistolj.
3. Ako ne da, nego te pita zasto, reci da hoces vidjeti da li je veci od tvojega.
4. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.
5. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjecu.
6. Pitaj ga da li ti posudi svoj kostim
7. Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom.
8. Pretvaraj se da si peder i pitaj ga hoce li izaci s tobom.
9. Ako kaze ne, pocni plakati.
10. Ako kaze da, prijavi ga nadredjenima.
11. Ako te hoce pregledati i kaze da moras rasiriti noge, reci mu da te ne zanima.
12. Reci mu da ti se svidjaju muskarci u uniformi.
13. Potkupi ga slatkisima.
14. Probaj istovremeno s njim reci: "Dobro vecer gospodine, vozacku i prometnu molim."
15. Ako ti da nesto za potpisati, prvo se pocesi po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
16. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi ulozak.
17. Pitaj ga ima li kcerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
18. Nek ti sve objasni dvaput.
19. Ponovi potiho sve sto on kaze.
20. Pricaj sam sa sobom.
21. Probaj mu prodati svoj auto.
22. Pitaj ga hoce li ti prodati svoj auto.
23. Ako te hoce voditi u policijsku postaju, pitaj mozes li ti sjediti naprijed.
24. Ako moras sjediti straga, probaj ga pipkati po glavi kroz resetku.
25. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.
26. Brzo uzmi limenku piva i otvori prije nego dodje do tvojega auta.
27. Nek ti pridrzi pivo dok trazis dokumente.
28. Reci mu barem dvaput da prtljaznik ne treba pregledavati.
29. Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gdje su ostali.
30. Pitaj ga je li ikad ubio covjeka.
31. Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu.
32. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi zenu i moju djecu"
33. Drzi gajbu piva na suvozackom sjedalu, naravno vezanu
34. Kad mu pruzas vozacku, uvali unutra mito od 10 feninga.
35. Pitaj ga ako moras puhati, hoce li prije dezinficirati svoju zvizdaljku
36. Glumi da nemozes otkopcati pojas, pa ga zamoli da ti pomogne.
37. Ako je vecer, stavi sunchane naocale. Ak pita da skines, reci da imas ruzne podocnjake nakon tuluma.
38. Dok kopas po pretincu, ponudi ga upotrijebljenom pepermint zvakom i pitaj jel treba rabljene baterije za svoju svjetlechu lizalicu.
39. U prometnoj drzi upakirani prezervativ. Ak pita zasto to, reci da ne ides u promet bez zastite.
40. Kad ti se priblizhi, ukljuchi brisac zadnjeg stakla. Ak te trazi da iskljuchis, pitaj ga hoce li ti on onda tjerat muhe s dupeta.
41. Kad te pita imas li vozacku, pravi se da ne cujes dobro, pa kad se priblizi da ti ponovi, reci; digresija gospodine, morate pit kvalitetnije vino. Od ovog vam *stinking* iz usta na kilometar.
42. Kad vas zaustavi odma recite da niste vi i da vas je cinkao pravi krivac.
43. Pitaj kak to da neki policajci imaju bijele rukavice/narukvice i pokrivala za kape, a neki ne drze do higijene i jel to onda kaznjivo?
44. Prvu pomoc izvadi iz kutije i drzi u koristenom papirnatom skarniclu iz mesnice.
45. Ako imas elektricne podizace stakla, dok ti prica, igraj se njima, pa se pohvali: a jeste vidli? bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan!
46. Pitaj ga da ti objasni kad je vec tu, kako to da ti skrguche
mjenjach kad oces prebaciti u Reli brzinu?

Ulazi mujo u kuću bez oka i bez ruke, sav krvav prilazi Fati i gleda je onim jednim okom:
- Aj Mujo šta ti bi? Šta si to radio, Mujo crni Mujo.
- E moja Fato... kladio sam se sa Hasom za oko da mi ne može iščupat ruku.


Poslo unuk iz vojske baki paket, baka sva radosna zaplače i otvori paket, u paketu je bila uredno složena bomba a za okidač obješen mali papirić, baka uze papirić i pročita na glas:
Draga bako ako povučeš ovu alkicu odpustit će me na tri mjeseca.

Utrči malen dječak sa krvavim nožem u kuću i viče:
- Mama, mama...tata spava ko zaklan.

Bila jednom djevojčica koja je voljela svirati, imala je doma sve instrumente osim usne harmonike. I ode ona jednom u trgovinu preko puta i priđe nekoj polici, uze ona žilet i počne svirati. Nakon par sati dolazi prodavač:
- Fino si ti to odsvirala, al to ti nije usna harmonika, to ti je žilet.
A djevojčica ga pogleda milim pogledom i nasmije se od uha do uha.

- Na jednom ugibalistu policajac zaustavi osobni automobil, cestita vozacu na discipliniranoj voznji, te mu uruci
500 kuna nagrade i velik buket cvijeca.
- Potom upita vozaca:
- Sto cete uciniti s ovim novcem?
- Prvo cu kupiti vozacku dozvolu.
- Gospodine, nista ne vjerujte mome muzu. On govori samo gluposti kad je pijan! - javi se vozaceva zena.
- Sa straznjeg sjedala zacu se i glas nagluhog djedice:
- Djeco, rekao sam vam. S ukradenim automobilom necete daleko doci.


- Zasto policajac ima mokre hlace?
Isao je pisati u kukuruze te je greskom drzao pendrek!



oprezan je onaj koji prije oluje opere kosu šamponom od koprive jer nece grom u koprive

Darth Alka
/cut

LOL, gde si nasao to za pajkane?

Evo još jedan glupi vic:
Ide žena u cvjećaru i zamoli jednu ružu.
-Žao mi je gospođo,ali nemamo ruže.-
-Ma nema veze,ja ionako doma imam kokoši!-

Jawa dope smuggler

Darth Alka
/cut

LOL, gde si nasao to za pajkane?

sa hrqm foruma(o nabrijanim autima i slicno)



Bacio je oko na mene
a ja sam ga bacila natrag



svi smo jednaki-kaže budala

Evo još jedan glupi vic:
Zašto Mađarska nema more?
-Zato jer jogurt nema kičmu!

lol!
oni policajci teški rofl

Lol za sliku.

Ma LOL za sve!