Zafrkancija

Nawi Tav'rohhttp://www.budalizacija.hr/download/dpKlapaTorku-Greben.mp3

Skoknite na ovaj link i poslušajte pjesmicu. Salve smijeha zagarantirane!!!

imaš još ča ovakovo?

chuck norris je pojeo tortu dok još striptizeta nije izletila iz nje...

Chuck norris je jedini covjek koji je pobijedio zid u tenisu

pročitajte moj sig

Ludi su mi ti s Norrisom.Jedan forum ima cijeli topic posvećen takvim stvarima ali se tiču Vin Diesela,ali ista šema.

Zasto je tramvaj savrseno prijevozno sredstvo za zene?
Zato sto se ne moraju prestojavati u druge trake

CutlassZasto je tramvaj savrseno prijevozno sredstvo za zene?
Zato sto se ne moraju prestojavati u druge trake

Aha, a pivo ima ženske hormone. Kad se napiješ pričaš gluposti i ne znaš vozit auto.

Zašto piti i voziti, kad možeš pušiti i letjeti


Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kuci u New Yorku, i nakon prvogradnog dana poslovodja ga upita koliko je prodao. "135.552,20 $" odgovori Mujo, a poslovodja samo sto nije doživio šok.
Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali više od 50.000$, a Mujo prvi dan pa više nego duplo. Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom?
- "Pa lijepo", odgovori Mujo. "Prvo sam covjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo
kakav vec kvalitetan najlon koji može izdržati veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moci loviti iz ruke i neka uzme i štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera jer se takav pribor koristi samo za panulavanje. Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari
auto jednostavno ne može vuci taj gliser i na moj nagovor odlucio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 135.522,20 $".
- "Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo", reče poslovodja. "A čovjek je samo došao kupitti udicu"
- "Ma jok", reče Mujo, "došo je kupit tampone za ženu, pa sam ga pit'o zašto ne ode na ribe kad ionako nece ****vat ovaj vikend.





Pogledajte ovaj spot, hebeno



http://www.mycoolclips.com/v=45b87b86ce0e46588dd648d9e12e03bd

Nije lako biti zvijezda

Neki zanimljivi natpisi iz mnogih dijelova svijeta napisani na
engleskom jeziku:

Natpis u prodavaonici avio karata u Copenhagenu: We take your bags and
send them in all directions.

Zoološki vrt, Budimpešta: Please do not feed the animals. If you have
any suitable food, give it to the guard on duty.

Praonica rublja, Rim: Ladies, leave your clothes here and spend the
afternoon having a good time.

Praonica rublja, Bangkok: Drop your trousers here for best results.

U èekaonici rimskog lijeènika: Specialist in women and other diseases.

Ispred groblja u Moskvi: You are welcome to visit the cemetery where
famous Russian artists, composers and writers are buried daily except
Thursday.

U hotelu u Beèu: In case of fire, do your utmost to alarm the hotel
porter.

U hotelu u Tokyu: Is forbitten to steal hotel hotel towels please. If
you are not person to do such thing please not to read this.

Hotelski restoran, Poljska: Salad a firm's own make: limpid red beet
soup with cheesy dumplings in the form of a finger; roasted duck let
loose; beef rashers beaten up in the country people's fashion.

Trgovina, Hong Kong: For your convenience, we recommend courageous,
efficient self-service.

Krojac, Hong Kong: Ladies may have a fit upstairs.

U hotelu u Ateni: Visitors are expected to complain at the office
between the hours 9 and 11 a.m. daily.

U izlogu švedskog krznara: Fur coats mede for ladies from their own
skin.

U hotelu u Japanu: Please to bathe inside the tub.

U liftu Beogradskog hotela: To move the cabin, push button for wishing
floor. If the cabin should enter more persons, each one should press a
number of wishing floor. Driving is then going alphabetically by
national order.

Pred budistièkim hramom u Bangkoku: It is forbidden to enter a woman
even a foreigner if dressed as a man.

Hotelsko predvorje, Bukurešt: The lift is being fixed for the next
day. During that time we regret that you will be unbearable.

Prometna oznaka za obilazak, Kyushi, Japan: Stop: Drive sideways.

U japanskom hotelu: You are invited to take advantage of the
chambermaid.

U liftu u Leipzigu: Do not enter the lift backwards, and only when lit
up.

U švicarskom restoranu: Our wines leave you nothing to hope for.

U hotelu u Zurichu: Because of the impropriety of entertaining guests
of the opposite sex in the bedroom, it is suggested that the lobby be
used for this purpose.

U krojaèkom duæanu na Rhodosu: Order your summer suit. Because is big
rush we will execute customers in strict rotation.

U šumi u Njemaèkoj: It is strictly forbidden on our camping site that
people of different sex, for instance, men and women live together in
one tent unless they are married with each other for that purpose.

U baru u Tokyu: Special cocktails for the ladies with nuts.

Planinarski dom, Švicarska: Special today - no ice cream.

Ulazna vrata hotela u Moskvi: If this is your first visit to the USSR,
you are welcome to it.

U norveškom baru: Ladies are requested not to have children in the
bar.

Prodavaonica igraèaka, Hong Kong: Guaranteed to work with throughout
its useful life.

Trgovina, Tokyo: Our nylon cost more than common, but you'll find they
are the best in the long run.

Japanski hotel, upute za korištenje regulatora topline: If you want
just condition of warm in your room, please control yourself.

Rent-a-Car upute, Tokyo: When passanger of foot have in sight, tootle
the horn. Trumpet him melodiously at first, but if he still obstacles
your passage then tootle him with vigor.

Trgovina, Mallorca: English well talking. Here ending this month's
column.

Hotel, Acapulco: The manager has personally passed all the water
served here.

I za kraj, dužnosnik Izraelske vlade šefu sale Hotela Plaza, New York:
I fingered your waitress for ten minutes, but she wouldn't come.

Policajac i plavuša u društvu i ugledaju galeba.
Plavuša:"Gle...golub".
Policajac:"Glupačo glupa, to nije golub, to je pelikan...od njih rade gumice ako nisi znala"

Zaustavio policajac Muju i odluči mu dati još jednu šansu prije nego mu naplati kaznu pa kaže:
- Evo, ako točno odgovoriš na pitanje, pustit ću te i neću ti naplatit' kaznu.

I tako se oni dogovore pa pita policajac Muju:
- Što je to, autocesta, mrak, ništa se ne vidi, samo jedno svjetlo...
- Pa motor! - kaže Mujo.
- E, a koji motor? Je li to Suzuki, Honda, Yamaha, koji motor?

Mujo ne zna.

- Ajd' dat' ću ti još jednu šansu, pa ako odgovoriš na ovo pitanje, pustit ću te. Što je to, autocesta, mrak, ništa se ne vidi, samo dva svjetla?
- Pa auto! - kaže Mujo.
- E, a koji auto? Jel to BMW, Ford... Koji auto?

I ništa, Mujo nije točno odgovorio, policajac mu naplati kaznu, a Mujo ode dalje. I tako Mujo malo razmišlja pa se vrati natrag da pita nešto policajca.

- A gospon policajac, a jel mogu ja vas nešto pitat'?
- Može, zašto ne! - odgovori policajac.
- A što je to, isto autocesta, mrak, ne vidi se ništa nego dvije noge u kratkoj minici?
- Pa to je kurva! - odgovori policajac.
- E, al koja kurva? Jel to vaša mater, vaša sestra, vaša žena, vaša kćer? Koja?

Darth Canderus

I za kraj, dužnosnik Izraelske vlade šefu sale Hotela Plaza, New York:
I fingered your waitress for ten minutes, but she wouldn't come.

Buahahaha!!! Krvavo!

ArtuNije lako biti zvijezda

Oh my god!

obavezno pogledati
http://www.funny-games.biz/pictures/priceless-pictures.html

Opaki, bešćutni razbojnik pobjegao je iz zatvora. Provali noću u jednu kuću
i zatekne bračni par u postelji. Pod prijetnjom pištolja on veže muža za
fotelju, a ženu za krevet. Nakon što ju je vezao, bandit ode u kupaonicu.
Muž to iskoristi pa se obrati ženi:
" Draga, vidio sam kako te ljubi. Bio je u zatvoru i zacijelo godinama nije
bio sa ženom. Molim te, surađuj. Ako želi seks, ne opiri se, čak se
pretvaraj da uživaš. Što god ti činio, ne suprostavljaj mu i nastoj mu
ugoditi kako ne bi poludio od bijesa. Naši životi ovise o tome kako ćeš mu
ugoditi!"
" Dragi, - odgovori mu žena, - Silno mi je laknulo što tako misliš. Naime,
on me nije ljubio, nego mi je šaptao kako si ti vrlo sladak i pitao me imamo
li vazelina u kupaoni...."



ĆORAK
Specijalna antiteroristička jedinica stvarala je novu ekipu i na provjeru se
prijavilo više policajaca nego što je bilo potrebno, a zapovjednik im je, uz
ostala pitanja spremio poseban i težak zadatak. O ispunjenju tog zadatka
ovisilo je hoće li kandidat biti primljen ili ne.
" U drugoj sobi je vaša žena. Evo vam pištolj, smjesta je ubijte." -
zatražio je od prvog kandidata.
" Oženjen sam tek godinu dana i veoma je volim. Radije ću odustati od
posla" - izjavio je prvi kandidat.
Na isto pitanje, drugi, nešto stariji momak odgovorio je:
" Oženjen sam petnaest godina, imam sina od deset godina i kćerku od
trinaest godina. Ne mogu ih ostaviti bez majke."
Treći kandidat je mirno uzeo pištolj i uputio se u drugu sobu, odakle se
čula pucnjava, a potom buka, krš i lom. Raščupan, sav izgreban, vratio se
nakon nekoliko minuta, a na pitanje zapovjednika što se dogodilo, objasnio
je:
" Neka budala je u pištolj stavila ćorke, pa sam je morao zadaviti!"


JAJA
Nakon završetka rata u Vijetnamu Ameri odluče nagraditi vojnike vrijednim
nagradama, koje oni sami odaberu. Jedni su tražili kuće, drugi aute, pa dođe
red i na Muju da on izrazi svoju želju.
" Ja ću za svaki centimetar od vrha moje čune do jaja 1 dolar."
Ameri se počeli smijati, ali- želja se mora ispuniti, doveli oni TV, prave
šou, sve ide uživo..
Počinje mjerenje od vrha čune pa sve niže; 1, 2, 3 cm....ali - nigdje jaja!
Na to će jedan od novinara:
" Dobro, Mujo, gdje su ti jaja?"
A Mujo će na to:
" Eno ih tamo, u Vijetnamu."


NEĆE U TVOJU...
Otišao Dalmatinac pecati na rijeku. Ni nakon dužeg vremena riba ne grize, pa
mu dosadilo stajati. Primjeti on magarca pokraj rijeke, a da ne bi stajao,
uzjaši on magarca i utjera ga u rijeku. Kako rijeka teče i polagano
zapljuskuje magarca po drobu, njemu se digne ona stvar. Dalmatinac zabaci
udicu i ona se slučajno zakvači za magarčevu stvar. Magarac počne skakati i
revati. Na to će Dalmatinac:
" As ti gospe, ća se ti veseliš!? Neće u tvoju guzicu, nego u moju!"

Internet je sranje ^^

EDIT: zamjenite * sa i

Veni. Vidi. Chuck Norris.

I Bog stvori zemlju i Reče: "Neka bude svjetla".
A Chuck Norris će mu: "Reci molim"

Fora link, star wars prikazan u 60 sekundi od tri čovjeka iz George Lucas Appreciation Societyja.

edit: woohooooo... prvi na stotoj