Zafrkancija

ArtuSkoro sam odumro od smijeha

hm, u utorak sam po ZGu vidio bar 5 ljudi s tom majcom

Tipu koji radi u firmi gdje idem na praksu je prijateljica poslala e-mail sa jednim vicem( a možda ima i nešto u cijeloj priči), da ne duljim, ovako je otprilike išlo:

Jedne večeri muž i žena dok su gledali National Geographic( emisija je bila o medicini i komi), su počeli pričati o životu općenito.
Muž kaže ženi:" Ako se ikad meni dogodi ovakva stvar, želim da mi se aparati isključe."
Žena je stala malo, promislila, digla se ugasila mužu televiziju i uzela pivu.

Dakle, hardverska razlika između muškarca i žene

Mujina logika



Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega jedan mladić.

U jednom trenutku mladić upita Muju koliko je sati.

Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i šuti.

Nakon nekog vremena upita ga mladić:
- Zasto mi nećete reći koliko je sati?
- Zato, jer ako ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu.

Ti ćes tada mene upitati kuda putujem, a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu.

Ti će onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti, da tamo imam ženu i kćerku.

Onda ćes ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset.

Onda ćes ti mene pitati je li moja kćerka lijepa, a ja ću ti odgovoriti da takve ljepotice malo gdje mozes vidjeti.

Onda ćes ti htjeti da dođes sa mnom u Tuzlu da ju upoznas, a ja ću te odvesti kući. Kada ju vidis, odmah ćes ju zaprositi, a ja ću te onda morati poslati u p***u materinu, jer ****š zeta koji nema sat.

Mislim da je ovo već bilo, al ne škodi još jednom stavit.

Znate li vi tko sam ja?
Djelatnici na salteru Zagrebackog Aerodroma bi trebalo odati prizanje na duhovitom i inteligentnom odgovoru putniku koji je avionom trebao letjeti, u najboljem slucaju, u prostoru za prtljagu.
Evo sto se je dogodilo:

Zbog bure, let na relaciji Zagreb - Dubrovnik je otkazan. Vodic jedne turisticke agencije je na salteru radio re-booking za svoju povecu grupu nestrpljivih putnika, kada se jedan ljutiti gospodin progurao do saltera. Bacio je svoju kartu na pult i uzviknuo:
"Ja MORAM biti na ovom letu i to u PRVOJ KLASI!".
Djelatnica na salteru je odgovorila:
"Gospodine, zao mi je, prvo moram napraviti rezervacije za grupu ljudi koja ceka, ako budete strpljivi sigurna sam da cemo vam na neki nacin moci izaci u susret".
Ljutiti gospodin nije bio nimalo impresioniran i upitao je:
"ZNATE LI VI UOPCE TKO SAM JA!?".
Bez okljevanja, djelatnica na salteru je uzela mikrofon i rekla:
"Molim cjenjene posjetitelje Zagrebackog Aerodroma za trenutak paznje. Na terminalu za domace letove imamo putnika koji ne zna tko je. Ukoliko bilo tko moze pomoci u otkrivanju njegovog identiteta, molimo hitno da se javi na salter broj 2".
Usred histericnog smjeha putnika koji su cekali u redu, nestrpljivi gospodin je bjesnim glasom dobacio djelatnici terminala:
"**** te ja!"
Na to je ona ljubazno odgovorila:
"Zao mi je gospodine, ali i za to cete trebati pricekati u redu"

U početku bijaše Kompjuter

Napredno slikarstvo

Odgovor na paparazzije do prije mjesec dana kandidata za predsjednika SAD-a

Give hug a chance!
SMH
net.hr

Kak je lud tip.

Svojim dugogodisnjim promatranjem lika i djela Marka Perkovica Thompsona dosao sam do, po meni, senzacionalnog zakljucka. svo silno domoljublje koje izbija, dapače frca, iz njega na sve strane ove zemlje je u biti asocirano time što dični nam marko uopće nije hrvat. detaljnom analizom njegovih pjesama to se može iščitati iz stihova pjesme 'vjetre s dinare'...


Kako mi je mati otkad s ocem nije
Da li sada stari priko više pije

Mati ti je dobro, ne znam možda krije
Otac ti odavno dolazija nije


gdje nam thompson jasno daje do znanja da njegovi roditelji ne žive zajedno od jeseni 90e kada je njegov otac otišao u rodnu mu srbiju i otamo navraća vrlo rijetko, uglavnom radi penzije...

ovo sam morao ubacit (nisam znao zapravo di ali prije je sick nego zafrkancija)..

Danci reklamiraju seks sa životinjama

Vlasnici životinja u Danskoj otvoreno reklamiraju usluge seksa sa životinjama, napominjući potencijalnim mušterijama da neće biti krivično gonjene od strane policije i vlasti



Vlasnici nesretnih životinja čak idu toliko daleko da tvrde da životinje na ponudi imaju dugogodišnje iskustvo te da i same žele seks.

Korisnici ovakvih usluga u Dansku dolaze i iz Njemačke, Nizozemske, Švedske i Norveške. Bordeli ovog karaktera iznenađujuće su dobro posjećeni, a Danci se hvale da ih najviše posjećuju susjedi Norvežani.

Farmer koji nudi seks sa životinjama tvrdi da je vrlo iznenađen što su neki kupci ove usluge spremni doći zaista izdaleka radi malo 'maženja' sa životinjom. Pitanje je samo kako je moguće da su se vlasti oglušile na ovakve oglase.

.... pa ti ljudi nisu normalni 100%..... sick (btw. stavio bi link umjesto cijeloga teksta ali nazalost je to nemoguce na T-portalu)

Ovaj vic nijeništa posebno ali nemam neki pametniji:
Kako programer zaziva u pomoć dok se utapa?
???
F1! F1!

razgovaraju zavojnica i kondenzator te veli kondenzator zavojnici -uf sto si smotana- na to odgovori zavojnica -aj suti nemoj da te nabijem-

jedan tehnicki

A man is driving down the M4 when he passes a bridge, only to see a police man on the other side with a radargun.

The copper pulls him over, walks up to the car, and with a patronising smirk asks, "Runway too short?"
"I'm late for work," replies the man.
"What do you do?" asks the policeman.
"I'm a rectrum strecher," the driver responds.
"And just what does a rectrum strecher do?"
"Well," says the man, "I start by inserting one finger, then I work my way up to two fingers, then three, then four, then with my whole hand in, work side to side untill I can get both hands in, and then slowy but surely stretch the hole until its six feet".
The copper asks cautiosly, "And just what do you do with a six foot asshole?"
To which the driver responds, "You give him a radargun and park him under a bridge."

...Mnogi ljudi i danas kada pisu brojku 7 stavljaju crtcu u donji dio broja.
Ta crtica u teoriji ne postoji, ne moze se naci ni na tastaruri, ni na kalkulatoru....


No znate li odakle dolazi ta navika?
Ona, je naime nastala jos davno u doba kada se Mojsije popeo na planinu da bi zapisao 10 zapovijedi...

I kad je dosao do sedme zapovijedi rece mu Bog:
" Ne pozeli zenu bliznjega svoga"
Nakon muka i tisine narod povice:
" Precrtaj 7!!!!!!!"

Luk@ Skywalker

ArtuSkoro sam odumro od smijeha

hm, u utorak sam po ZGu vidio bar 5 ljudi s tom majcom

Moja je 10 puta bolja!
hint: Correcting, ne connecting

Override

Luk@ Skywalker

ArtuSkoro sam odumro od smijeha

hm, u utorak sam po ZGu vidio bar 5 ljudi s tom majcom

Moja je 10 puta bolja!
hint: Correcting, ne connecting

pa to je već stara majica ali svejedno dobra...dobra šljiva zlata vrijedi...

JacenU početku bijaše Kompjuter

legendarno

Jacen

SUPER FORA!LOL

Pao avion u đunglu. Poginuli svi putnici osim, jasno, Jane. I tako ona tetura kroz đunglu, kad je, uz obalu obližnje rijeke ugleda, te napadne krokodil. Prestrašena, samo se sledi iščekujući kraj u čeljustima krokodilovim. No, u zadnji tren, od nekud doleti Tarzan i teatralno ubije krokodila (ono, kad mu rasteže usta), te time spasi Jane. Zahvalna Jane se odmah zaljubi u Tarzana i krene razgovarati s njim. Nakon par uvodnih rečenica gdje je ona shvtila da je on lord,
odgojile ga životinje itd, itd, Jane upita:
- Tarzane... šta ti jedeš?
- Tarzan ulovi, Tarzan zakolje, Tarzan pojede.
- A, Tarzane, kako se oblačiš?
- Tarzan ulovi, zakolje, oguli... Tarzan napravi gaće.
- A Tarzane, kako ti s... khm, khm... onim stvarima... znaš...
- Tarzan nađe drvo s rupom, Tarzan obavi.
- Pa, gledaj Tarzane, ja sam žena...
te ona na to zadigne suknju, pregne sei okrene mu stražnjicu. Tarzan, ni pet, ni šest, odvali jedan pristojni volej nogom u gore spomenutu guzicu.
- HEJ! ŠTA JE TEBI??!!
- Tarzan provjerava da nema vjeverice.

Danas izvalio moj profesor fizike; "Bacit ću te kroz prozor da vidim dal djeluje gravitacija."

Brijem da lik gleda Mućke

P.S. It's good to be back. Hvala Check (brz si )