Zafrkancija

Strijelac drugog gola za Hrvatsku protiv engleza

ArtuStrijelac drugog gola za Hrvatsku protiv engleza

fuk...
e jučer san tražija sliku krtice da joj napravin hrvatski dres xD
al nisan naša nikakvu odgovarajuću:<

a ništa

i ovo kul zgleda

Imam veliki problem i molim Vas za iskreni savjet.
Vec pola godine zena mi se cudno ponasa. Kad godje u mom drustvu, sapce dok razgovara mobilnim telefonom, primljene poruke odmah brise i ne dozvoljava mi da ih citam. Kad izadje u grad, vraca se kasno i kaze mi da je bila s prijateljicama koje ja ne poznajem. Ne koristi svoj auto, vec uzima taksi. Na povratku kuci, navodni taksist je ne ostavlja ispred zgrade, vec 100 metara nize niz ulicu. Posto mi je to postalo sumnjivo, odlucio sam da se sam uvjerim da li se radi o taksiju, ili je netko drugi dovozi kuci. Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini mjesta gdje obicno izlazi iz "taksija" i skriven iza njih, sam se uvjerim u to.
Jedne noci dok sam tako cucao skriven iza auta, primijetio sam da mi se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu. Dakle, treba mi Vas savjet:
da li da zamijenim kompletan blatobran novim, ili je dovoljno da sastruzem koroziju,
premazem blatobran spric kitom i sve to fino prelakiram.
Unaprijed zahvalan!

JacenImam veliki problem i molim Vas za iskreni savjet.
Vec pola godine zena mi se cudno ponasa. Kad godje u mom drustvu, sapce dok razgovara mobilnim telefonom, primljene poruke odmah brise i ne dozvoljava mi da ih citam. Kad izadje u grad, vraca se kasno i kaze mi da je bila s prijateljicama koje ja ne poznajem. Ne koristi svoj auto, vec uzima taksi. Na povratku kuci, navodni taksist je ne ostavlja ispred zgrade, vec 100 metara nize niz ulicu. Posto mi je to postalo sumnjivo, odlucio sam da se sam uvjerim da li se radi o taksiju, ili je netko drugi dovozi kuci. Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini mjesta gdje obicno izlazi iz "taksija" i skriven iza njih, sam se uvjerim u to.
Jedne noci dok sam tako cucao skriven iza auta, primijetio sam da mi se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu. Dakle, treba mi Vas savjet:
da li da zamijenim kompletan blatobran novim, ili je dovoljno da sastruzem koroziju,
premazem blatobran spric kitom i sve to fino prelakiram.
                                                Unaprijed zahvalan!

odi kod Mireka u Dubravu da ti "posudi" novi blatobran,a ženu objesi...heh...

TOP 10 NAČINA DA VAS CURA ŠUTNE I ŠTO ONI STVARNO ZNAČE

(navedeni razlog = stvarni razlog)
1. Ne mogu, ti si mi kao brat. = Podsjećaš me na onog idiota što svira bendžo u "Oslobođenju".
2. Postoji mala razlika u našim godinama. = Ti si jedan starkelja iz doba Jure.
3. Ne privlačiš me u "tom" pogledu. = Ti si najružniji kreten kojeg sam ikad vidjela.
4. Moj život je trenutno previše kompliciran. = Ne želim da sve vrijeme budeš uz mene jer možda čuješ pozive mojih ostalih momaka.
5. Već imam momka... =... koji je u stvari moja mačka i boca vina.
6. Ne želim sklapati veze sa ljudima s kojima radim. = E, čovječe, ne bih te viđala čak i da smo u istom solarnom sistemu, a kamoli u istoj zgradi.
7. Nisi ti kriv, to je zbog mene. = Nisam ja kriva, to je zbog tebe.
8. Trenutno se koncentriram na svoju karijeru. = Čak i nešto tako dosadno kao moj posao je bolje nego da se viđam s tobom.
9. Ne želim se udavati. = Zaklela sam se da neću imati ništa sa takvima kao što si ti.
10. Ostanimo samo prijatelji! = Želim da budeš u blizini kako bi ti mogla pričati bolne detalje o ostalim muškarcima sa kojima se viđam.


TOP 10 NAČINA DA VAS DEČKO ŠUTNE I ŠTO ONI STVARNO ZNAČE

(navedeni razlog == stvarni razlog)
1. Ne mogu, ti si mi kao sestra. = Ružna si.
2. Postoji mala razlika u našim godištima... = Ružna si.
3. Ne privlačiš me na "taj" način... = Ružna si.
4. Moj život je trenutno previše kompliciran... = Ružna si.
5. Već imam djevojku... = Ružna si.
6. Ne želim sklapati veze sa ženama sa kojima radim. = Ružna si.
7. Nisi ti kriva, to je zbog mene. = Ružna si.
8. Trenutno se koncentriram na svoju karijeru. = Ružna si.
9. Ne želim se ženiti. = Ružna si.
10. Ostanimo samo prijatelji! = E, stvarno si ružna.

Istina,istina!

Ali evo nekih:

Mladic, izgubljen u sumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kucicu. Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom.
- "Izgubio sam se", rece mladic. "Mogu li prespavati kod vas?"
- "Naravno", rece Kinez, "ali pod jednim uvjetom. Ako makar taknes moju kcerku, primijenit cu na tebi tri najstrasnije metode kineskog mucenja."
- "U redu", rece mladic, i ude unutra.
Malo prije vecere, starceva kcerka je sisla niz stepenice. Bila je mlada i vrlo lijepa. Ocigledno joj se mladic svidio, jer nije mogla oka skinuti s njega za vrijeme jela. Medutim, sjetivsi se sto je starac rekao, mladic ju
je ignorirao i otisao poslije vecere u krevet. Ipak, nije mogao izdrzati i te noci se usuljao u njenu sobu i proveli su noc zajedno. U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali sretan. Probudivsi se, osjetio je pritisak na grudima. Otvorio je oci i vidio ogromnu stijenu na grudima. Na plafonu je bila poruka:
- "Kinesko mucenje #1: Velika stijena na grudima."
- "Jako mi mucenje", pomisli mladic. "Ako je to najbolje sto starac moze smisliti, nema problema."
Podigao je stijenu, otisao do prozora i bacio je van. Na zidu pored prozora ugledao je drugu poruku:
- "Kinesko mucenje #2: Stijena vezana za lijevo jaje."
U panici, mladic pogleda dolje i shvati da se konopac skoro zategao. Misleci da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran, on skoci kroz prozor za stijenom. Dok je padao, na zemlji ispred kuce ugleda trecu poruku:
- "Kinesko mucenje #3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta."


Prepiru se tri zene o tome ciji je sin na vecem polozaju:
- "Moj sin je svecenik, i svi ga uslovljavaju sa: oce.", rece prva.
- "Moj sin je kardinal i s vi ga zovu: velecasni", rece druga.
- "Moj sin je je crnac... radi u striptiz baru... i kad se skine, svi vicu: Vidi Boga!", rece treca.

Kako impresionirati...

Ženu

Pocasti je bocom finog vina i vecerom. Nazovi je. Zagrli je. Iznenadi je. Udijeli joj kompliment. Nasmij joj se.
Slušaj je. Smij se s njom. Placi s njom. Odvedi je na romanticno mjesto. Ohrabri je. Vjeruj u nju. Moli se s njom.
Moli se za nju. Mazi je. Idi s njom u šoping. Pokloni joj nakit. Daruj joj cvijece. Piši joj ljubavna pisma.
Idi na kraj svijeta i natrag za nju.


Muškarca

Pojavi se gola. Ponesi cevapcice s lukom. Ne zaklanjaj pogled na televiziju.

Neznam di da smjestim link pa cu ga jednostavno tu bubnit

Vutra Site

MUJINA KRIŽALJKA


Telefonski poziv (3 slova) - ZVR
Grad u Italiji (3 slova) - TRS
Vrsta životinje s kućicom (3 slova) - PAS
Nije gladan (3 slova) - JEO
Vidi sliku (5 slova) - VIDIO
Ženin brat (5 slova) - HAMID
Vrsta metala (4 slova) - PLEH
Neophodan začin (2 slova) - CE
Dio pribora za jelo (3 slova) - ZUB
Žensko dijete (3 slova) - ONA
Najmanji troznamenkasti broj (3 slova) - OOO
Mjera za težinu (4 slova) - UTEG
Hladno oružje (7 slova) - PENDREK
Inicijali pjesnika Jesenjina - PJ
Morski greben (2 slova) - MG
Zlato - ZL
Biblijska ličnost (3 slova) - POP
Mjera za dragocjenosti (5 slova) - NOVAC
Dragi kamen (4 slova) - MILI
Zajednica muškarca i žene (4 slova ) - STAN
Kokošji proizvod (4 slova) - SUPA
Neizlječiva bolest (3 slova) - KAP

Desilo se da pusac, lopov i peder umru u istom trenutku i dodju zajedno pred Boga! Posto je ovaj imao pune ruke posla rece im:
-Slusajte me dobro, dat cu vam jos jednu sansu, al pod sljedecim
uvjetima: Lopove, ako jos jednom nesto ukrades, eksplodirat ces na licu mjesta.
Pusacu, prvi put kad zapalis cigaretu eksplodirat ces.

Pederu, prvi put kad nekog naguzis, letis u zrak.
Oni se sloze s tim, i bog ih vrati na zemlju, i spusti ih u jedan park.

Nakon par metara, vidi lopov da nekom covjeku viri 100 eura iz dzepa, i ne misleci podje da ih ukrade i u tom trenutku eksplodira¨! Pusac i peder nastave dalje setati, i nakon par minuta vidi pusac do pola popusenu cigaretu na zemlji i pocne opcinjeno gledati u nju.
U to ce peder:
- Slusaj, ne za****vaj se, ako se sagnes odosmo obojca u pisku materinu!

lol za sliku




7 ČUDA SOCIJALIZMA



1.Svatko je bio zaposlen



2.Iako je svatko bio zaposlen, nitko ništa nije radio



3. Iako nitko nije ništa radio sve planove smo ispunili 100%



4.Iako su planovi bili ispunjeni 100%, trgovine su bile prazne



5. Iako su trgovine bile prazne, svi su imali sve



6.Iako su svi imali sve, svi su krali



7. Iako su svi krali, nikad nije ništa falilo

+ za socijalizam =)

Kakav je to gif?

http://img222.imageshack.us/img222/9601/killerbunnieshj3.gif

Luk@ Skywalker+ za socijalizam =)

kOJI JE OVO K****..

Orionhttp://img222.imageshack.us/img222/9601/killerbunnieshj3.gif

Zakon!
Ovaj sljedeći vic mi je legendaran,ali ga ne može bilo tko skužiti:

Dosao Edip u Harlem i naiđe na nekog crnca i kaže mu crnac:
- "What's up motherf**ker."

_hideyasu_

Luk@ Skywalker+ za socijalizam =)

kOJI JE OVO K****..

to su ti boksaci

ak nevidis lik ga je poljubio a ovaj udario sakom

ak ne vidiš
ovaj je njega
pa je ovaj njega

pa ga je tupnija po glavi...

ZabrakDosao Edip u Harlem i naiđe na nekog crnca i kaže mu crnac:
- "What's up motherf**ker."

ma može... sad je to pomaknuto za lektire malo naprijed pa i mlađi znaju...
a i vic je stariji od knjige, pa ono...

Šta bi sad Sloba radio da je živ?
Grebao bi po sanduku.

Dnevnik

Njezin dnevnik:
"U subotu je bio čudan. Bila sam cijeli dan s prijateljicama u kupovini i malo sam zakasnila. Možda je zbog toga bio ljut. Na putu doma sam mu rekla da ga volim. On je samo šutio. Zašto jednostavno i on nije mogao reći da me voli?
Kad smo stigli doma osjetila sam da sam ga izgubila i da ne želi imati posla sa mnom. Cijelu večer je sjedio pred TV-om i nije progovorio ni riječ. Otišla sam spavati. Nakon 10 minuta i on je legao i iznenada je počeo reagirati na moje nježnosti i vodili smo ljubav. Ali sam i dalje imala osjećaj da je odsutan. Mislila sam o tom s njim razgovarati ali on je već bio zaspao. Ne znam što dalje, moj život više nema smisla.
-Njegov dnevnik:
"Danas je Dinamo izgubio, ali smo imali dobar sex".

Sretne Haso Muju bez oka i ruke, i pita ga što mu se desilo. Mujo kaže: "Kladio sam se s Cigom u oko da mi neće uspjeti iščupati ruku!"

Mali indijanac razgovara sa svojim ocem. Pita ga: "Tata, zašto se seka zove Zelena Livada?", a otac kaže: "Zato što je začeta na livadi". "A zašto se braco zove Snježna Planina?" "Zato što je začet na takvoj planini." - odgovara otac. "Imam još jedno pitanje" - kaže mali indijanac. "Pitaj, Razderana Gumo!"

e ovaj je morbidan

Posjeo djed unuka na koljeno pa ga pita.
Djed: sto dobijes kada izdrkas konju?
Unuk: spermu od konja.
Djed: sto dobijes kada izdrkas volu?
Unuk: spermu od vola.
Djed: a sto dobijes kada izdrkas djedu?
Unuk: pa spermu od djeda.
A djed ce na brzinu: I cokoladu, i cokoladu, i pogladi unuka po glavi.

Ide tata ulicom s djetetom u kolicima i djete plače, a tata govori: "Smiri se Pero, smiri se." Tada naiđe starica i reče: "O kako ste dobar tata, ne tučete svoje dijete. Pero, tako vam se zove dijete?" A tata odgovara: "Ne tako se ja zovem."

hm...

Sinoć sam željela biti kraj tebe, ležati uz tvoje tjelo, ljubiti tvoje usne, voditi ljubav s tobom...a jutros, jutros sam hvala Bogu trijezna!