Zafrkancija

MorteTM

Bryan AdayJedan od najvećih viceva je po meni bloodrayne( film)
http://www.imdb.com/title/tt0383222/usercomments
zadatak: pronaći neki komentar koji neutralno ili ČAK pozitivno govori o filmu

nisam pogledao ali budem.
da li film stvoren po ONAKVOJ igri moze biti los?
a i poznato je da kriticari jedu fekalije.
mozda svi samo bezveze seru po filmu a film kulerski neki?

viruj mi govore istinu. film je izuzetno loš.

ali.. kristana lokken... rayne... krv... seks.. nasilje...

odbijam uopce pomisao da moze biti los!

možda onih minutu i kusur nije loše, ali ni to nije odrađeno kako treba. ako želite loš scenarij, dijaloge, glumu( šteta gluaca, prvenstveno Bena Kingsleya,Michaela Madsena, Billya Zanea i Michelle Rodrigues) borba je loše odrađena, specijalni efekti su dobri ali se može vidit puno puno boljih. Sve u svemu da nije žalosno bilo bi smiješno

Sjedi haso mirno na klupi kad stiže mujo i pita: Što je haso?...sjediš i razmišljaš??
Haso:Ne, samo sjedim

našao sam jedan:

47 out of 77 people found the following comment useful:-
Well... I'm surprised that I actually kind of liked it (don't kill me!), 6 January 2006
6/10
Author: Moviguy (moviman764@aol.com) from Chicago, IL

Ulovi Bill Gates zlatnu ribicu, pogleda je i baci nazad u jezero. Izroni ribica i kaže: "A želje?". Gleda nju Bill Gates i kaže: "Pa dobro. Hajde reci šta hoćeš?"

što je Pirova pobjeda? - kada ti žena kaže da imaš najveći "alat" u susjedstvu!

kako se informatičar spašava od utapljanja? F1! F1! F1!

vicevi iz 24 sata

Ne znam jel bilo, a i neda mi se provjeravati pa ću staviti

Vratili se doma Tata Zeko i Sin Zeko jedan usran a drugi popišan.
Upita njih Mama Zeko: Pa dobro što se sad dogodilo!!??
Odgovara Sin: Šetali smo šumom i naletjeli na Medu kako sere i on je upitao tatu da li se linja i kad mu je tata rekao "ne", Medo je obrisao dupe s njim.
Mama Zeko: A što se je tebi dogodilo?
Sin Zeko: A ništa, ja sam se upišao od smjeha.


Otišla Fata doktoru i dobila čepiće.
Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj ko obična tableta.

Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!

Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona sto ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?
- Čepići se u načelu uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.

Kaže Hasi:
- Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
- Pitat ću....
- Nazovi i pitaj, sta mene stalno zapitkuješ...

Zove ona opet doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona sto ste joj prepisali one čepiće. Samo opet ne znam kako ću to... rektalno.
- Pa analno, gospođo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...?
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.

Opet kaže Hasi:
- Analno!
- Šta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa uzmi onda analno!
- Pa ne znam sta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, sto ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!

Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam.... Šta vam je to rektalno, analno? Šta točno da radim?
- To vam je jednostavno! Uzmite taj jedan čepić i gurnite ga sebi u dupe!
Fata zalupi slušalicu i zaurla na Hasu:
- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio!

http://img.photobucket.com/albums/v168/PeteYoung/Assorted/VaderKitty.jpg

omg...

Bryan Aday

Artu

................................

P: Koliko bi dugo trebao trajati čin vođenja ljubavi?

O: Pitajte Ala, tj. pogledati seriju Bračne vode za odgovor

To je život, ne serija...




Mujo i Fata vode ljubav. Fata ko daska. Nakon nekog vremena Mujo Će:"Pa dobro Fato koji ti je k-rac." Fata:"Osmi".

http://i42.photobucket.com/albums/e303/rokizifredi/KakoamerivideSvet.jpg

Rebel scum!

znate zašto je zidane napao materacija? jer mu je ovaj rekao da je Kranjčar bolji od njega....

starooooo.....

Darth Zabrakstarooooo.....

Ne kritiziraj, stavi nešto


Stavit ću ovo, malo je vulgarno, ali modovi su tu da obrišu ako ne prolazi

Bryan Aday

MorteTM

Bryan AdayJedan od najvećih viceva je po meni bloodrayne( film)
http://www.imdb.com/title/tt0383222/usercomments
zadatak: pronaći neki komentar koji neutralno ili ČAK pozitivno govori o filmu

nisam pogledao ali budem.
da li film stvoren po ONAKVOJ igri moze biti los?
a i poznato je da kriticari jedu fekalije.
mozda svi samo bezveze seru po filmu a film kulerski neki?

viruj mi govore istinu. film je izuzetno loš.

Kad gledate na njega kao akcic ili horor umjesto suzdrzaniji pornic.

SAMO NA FILMU:
*Kasalj je znak smrtonosne bolesti.
*Detektiv moze rijesiti slucaj samo ako je suspendiran sa duznosti.
*Muskarac nece pokazati znakove bola dok prima najokrutnije udarce, ali ce se tresti dok
mu zena pokusava ocistiti njegove rane.
*Jedna sibica dovoljna je da osvijetli sobu bilo koje velicine.
*Svi telefonski brojevi u Americi pocinju sa 5.
*Svaka brava moze se u sekundi otvoriti kreditnom karticom ili spajalicom - osim ako to
nisu vrata koja vode u zgradu u plamenu, s djetetom zarobljenim unutra.
*Nije neophodno reci "dobar dan" ili "do vidjenja" kada zapocinjete
ili zavrsavate
telefonski razgovor.
*Eiffelov toranj moze se vidjeti s bilo kojeg prozora u Parizu.
*Jedan covjek koji puca u dvadeset ljudi ima vise sanse ubiti ih, nego dvadeset ljudi
koji pucaju u jednog covjeka.
*Kuhinje nemaju prekidace za svjetlo. Kada u nju ulazite nocu, trebate samo otvoriti
vrata frizidera i koristiti njegovo svjetlo kao zamjenu.
*Nije vazno ako ste visestruko nadbrojani u borbi koja ukljucuje borilacke vjestine -
vasi neprijatelji cekat ce strpljivo da vas napadnu jedan po jedan, pleseci naokolo u
prijetecem maniru, sve dok ne oborite njihove prethodnike.
*Majke svakog jutra pripremaju jaja, spekom i kolace za svoga supruga i djecu, iako ih
oni nikada nemaju vremena pojesti.
*Jednom nanesen ruz za usne nikad se nece izbrisati -cak i dok ronite s punom ronilackom
opremom.
*Policajcima se uvijek dodjeljuju partneri koji su njihova potpuna suprotnost.
*Automobili koji se sudare gotovo ce uvijek eksplodirati u plamenu.
*Posteni policajci u pravilu bivaju upucani tri dana prije umirovljenja.
*Ako se pretvarate da ste njemacki oficir, nije neophodno znati jezik - dovoljan je
njemacki naglasak.
*Sef policije uvijek je crnac.
*Sef policije uvijek ce suspendirati svoga glavnog detektiva - ili mu dati 48 sati da
zavrsi posao.
*Sto vise muskarac i zena mrze jedno drugog, veca je vjerovatnost da ce se zaljubiti.
*Ventilacioni sistem bilo koje zgrade savrseno je mjesto za skrivanje. Niko nikada nece
ni pomisliti da vas u njemu trazi i mozete bez poteskoca putovati do bilo kojeg dijela
zgrade.
*Kada se suocite sa opasnim medjunarodnim teroristom, sarkazam i duhovitost vase su
najbolje oruzje.
*Kada placate taxi, ne morate pogledati u novcanik dok vadite novcanicu - samo zagrabite
jednu nasumice i dajte je. Bice to uvijek tocan iznos
cijene voznje.
*Kada su sami svi stranci vise vole govoriti engleski.
*Skidanje do struka moze muskarca uciniti neranjivim za metke.
*Ako na vas pucaju Nijemci, sakrijte se u rijeku - ili cak u kadu; poznato je da njemacki
meci ne mogu prodrijeti kroz vodu.
*Ako borave u opsjednutoj kuci, zene trebaju istraziti svaki neobican zvuk - i to u
najoskudnijem rublju.
*Ako ste plavokosi i lijepi, sasvim moguce je da postanete svjetski strucnjak za
nuklearnu fiziku sa 22 godine.
*Ako vasem gradu prijeti neminovna prirodna katastrofa ili ubojito cudoviste,
gradonacelnkova prva briga bit ce turizam ili njegova skora umjetnicka izlozba.
*Ako trebate ponovo napuniti oruzje, uvijek cete imati dovoljno municije - cak i ako je
uopste prije toga niste ni ponijeli.
*Ako vidite veliko staklo, neko ce ubrzo biti bacen kroz njega.
*Ako vas neko lovi po gradu, mozete se skloniti u paradi svetog Patricka koja je u svako
doba godine.
*Ako odlucite plesati po ulici, svako na koga naletite znat ce korake.
*Kada se vozi auto, normalno je ne gledati na cestu vec u osobu koja sjedi pored vas ili
na zadnjem sjedistu.
*Prezivjet cete bilo koju bitku u bilo kojem ratu, osim ako ne napravite pogresku i
pokazete nekome fotografiju vase voljene kod kuce.
*Tokom svih policijskih istraga bit ce neophodno barem jednom posjetiti striptiz klub.
*Uvijek je moguce parkirati neposredno ispred zgrade koju posjecujete.
*Vecina laptop kompjutera dovoljno je snazna da srusi komunikacijske sisteme bilo koje
alienske osvajacke civilizacije.
*Svaki satelit se moze pomaknuti sa telefonske govornice.
*Kad god je netko bolestan ili mu pozli uvijek mu daju casu vode i to uvijek
upali. Casa vode je lijek za sve bolesti i traume.

Fata i Mujo se bude u sred olujne noći u tri ujutro zbog žestokog lupanja na vrata njihove kuće. Pitajući se tko bi to mogao biti u ta gluha doba, Mujo otvara vrata da bi pred njima našao pijanca kako se klati, u sred kiše koja ga šiba sa svih strana, i moli ga da ga malo - pogura.

"Nema teorije", od**** ga Mujo s vrata, "tri je ujutru, čovječe!" i zalupi mu vrata pred nosom, vrativši se u krevet.

"Ko je bio?" pita Fata.
"Ma neki pijanac koji traži da ga poguram" odgovori Mujo.
"Jesi mu pomogao?" opet pita Fata.
"Pa nisam lud, tri je ujutru i vani lije ko iz kabla!"
"Sram te bilo", naljepi ga Fata. "Zar se ne sjećaš, kad smo prije jedno dva mjeseca bili kod Sulje, kad smo se vraćali i kad su ti kola crkla po onoj kišurini i u onoj zabiti, da se ona dvojica frajera nisu zaustavili da te poguraju, nikad se mi ne bi odande izvukli. Sad kadnekom drugom treba pomoć, ti okreneš leđa!"

Zamisli se tu Mujo, pa i malo postidi, i na kraju se obuče, obuje, i pođe dole, te se prodere u mrak i kišu:

"Halo, jesi li još uvijek dole?"
"Jesam", dolazi odgovor.
"Treba li te još pogurati?" pita Mujo u mrak.
"Treba, hvala lijepo!" dolazi nazad odgovor.
"A gdje si?" pita opet brižni Mujo.
"Evo me na ljuljački" odgovara pijanac...


Zahvaljujem svima koji su mi slali chain-junk mailove. Jer, zahvaljujuci
vasoj dobroti:

1.Server se srusio vec 172 puta i iz sjedista firme su mi vec 23
puta porucili da ako ovako nastavim da mogu Ugovorom o radu obrisati
cipele.
2.Nagomilao sam otprilike 3000 godina nesrece i umro dosad vec 67
puta zbog raznoraznih pisama koje nisam proslijedjivao.
3.Kad izlazim iz ducana ne gledam nikoga jer me strah da me ne
odvedu u neki nepoznati hotel, drogiraju i izvade mi bubreg da bi ga
prodali na crnom trzistu organa.
4.Sirota djevojcica Amy Bruce iz Kambodze dobila je moju godisnju
zaradu koju joj je isplatio Microsoft za svaki poslani mail. Ona je naime
bila u bolnici 7000 puta u zadnjih nekoliko godina, a od 1995. ima uvijek 8
godina?
5.Moje ime kruzi svemirom na platinastoj ploci jer sam ga morao
upisati kraj ostalih 2 milijarde barem 25 puta dosad.
6.Saznao sam recept za vjecnu ljubav i srecu: dovoljno je
proslijedjivati mailove na sve moguce adrese u roku 3 sekunde od primitka,
pritom se ceskati lijevom rukom po ledjima skakucuci funky chicken oko
Renault-a 4 suprotno od kazaljke na satu.
7.Jos uvijek cekam da mi nepoznati bogatas iz Boukistana prebaci
milijardu boukistanskih zlatnika i Nokiu koju sam zaradio saljuci mail u
Ericsson.
8.Spasio sam bar 2 endemske ugrozene vrste kratkorepih Bjeloruskih
vjeverica.
9.Procitao sam svih 25 tomova sabranih djela Dalaj-Lame I skupio
4690 godina mira I blagostanja.

Jos jednom, HVALA SVIMA!
VAZNO: ako ovaj mail ne proslijedite u slijedecih 20 sekundi na barem 850
email adresa, svemirski dinosaur ce doci I pojesti vas I vasu obitelj skupa
s malom Amy Bruce koja je opet u bolnici

Artu

Zahvaljujem svima koji su mi slali chain-junk mailove. Jer, zahvaljujuci
vasoj dobroti:

1.Server se srusio vec 172 puta i iz sjedista firme su mi vec 23
puta porucili da ako ovako nastavim da mogu Ugovorom o radu obrisati
cipele.
2.Nagomilao sam otprilike 3000 godina nesrece i umro dosad vec 67
puta zbog raznoraznih pisama koje nisam proslijedjivao.
3.Kad izlazim iz ducana ne gledam nikoga jer me strah da me ne
odvedu u neki nepoznati hotel, drogiraju i izvade mi bubreg da bi ga
prodali na crnom trzistu organa.
4.Sirota djevojcica Amy Bruce iz Kambodze dobila je moju godisnju
zaradu koju joj je isplatio Microsoft za svaki poslani mail. Ona je naime
bila u bolnici 7000 puta u zadnjih nekoliko godina, a od 1995. ima uvijek 8
godina?
5.Moje ime kruzi svemirom na platinastoj ploci jer sam ga morao
upisati kraj ostalih 2 milijarde barem 25 puta dosad.
6.Saznao sam recept za vjecnu ljubav i srecu: dovoljno je
proslijedjivati mailove na sve moguce adrese u roku 3 sekunde od primitka,
pritom se ceskati lijevom rukom po ledjima skakucuci funky chicken oko
Renault-a 4 suprotno od kazaljke na satu.
7.Jos uvijek cekam da mi nepoznati bogatas iz Boukistana prebaci
milijardu boukistanskih zlatnika i Nokiu koju sam zaradio saljuci mail u
Ericsson.
8.Spasio sam bar 2 endemske ugrozene vrste kratkorepih Bjeloruskih
vjeverica.
9.Procitao sam svih 25 tomova sabranih djela Dalaj-Lame I skupio
4690 godina mira I blagostanja.

Jos jednom, HVALA SVIMA!
VAZNO: ako ovaj mail ne proslijedite u slijedecih 20 sekundi na barem 850
email adresa, svemirski dinosaur ce doci I pojesti vas I vasu obitelj skupa
s malom Amy Bruce koja je opet u bolnici

Kako si me sjetio na te gluposti koje mrzim. Ta sranja mi idu na k***C

A ne samo tebi - ja imam već negdje 50 godina nesreće!