Zafrkancija

evo 2 o Walkeru, Texaškom rangeru (svi znamo da on može sve)

Zašto Walker nije glumio u Titanicu?
[spoiler]Jer bi sve ljude spasio.[/font]

Zašto je Osama uspio srušiti blizance?
[spoiler]Jer je Walker bio na odmoru na Hawajima.[/font]

---

Dođe Hitler u logor i pita Židove što žele raditi? Plivati s morskim psima, igrati nogomet na minskom polju ili ići na koncert.
Oni si misle: ~Naravno da na koncert, tamo barem nećemo umrijeti.~ pa pitaju Hitlera: "A tko svira?"
Hitler: "Hans i mitraljezi."

dobri damiene, dobri i ovi ranije, pazte ovooo:

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i celu noć dok je radio posao ona je uzbuđeno vikala: "HOŠIMOTA! HOŠIMOTA!"
Pošto Mujo, naravno, nije znao Japanski pretpostavio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na partiju golfa sa japanskim biznismenima. Japanac koji je igrao prvi na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo da ispadne pametan vikne "Hošimota!"
Japanac se unezvereno okrene i kaže:
- "Kako to misliš, pogrešna rupa???"

Čuvala mati kćer 18 godina i kad je ovoj bio rođendan ova ti nju posavjetuje:
- "Sad ću te pustit,ali moras pazit na neke stvari: Kad nađeš muškarca kao prvo mora biti štedljiv, kao drugo mora biti glup i kao treće mora biti nevin."
Ode ti kćer i nema ti nje tri dana. Vratila se sva usplahirena i veli:
- "Mati našla sam ga. Odem ti ja u disko i priđe ti meni momak, uhvati me za ruku i u hotel. Umjesto da uzme dvokrevetnu sobu on uzme jednokrevetnu znači štedljiv je. Umjesto da mi stavi jastuk pod glavu, on mi ga stavi pod guzicu znaci glup je. Ali, mati, kad ga izvadi on nov u celofanu neotpakovan."

- Znate kako sam sina odvikao da gricka nokte?
- Polomio sam mu zube.

Udale se tri kćerke i sad mati zeli da provjeri kolko ljubavi zetovi posvećuju njoj kao punici. Prvi dan ona uzme jednog zeta pa ga izvede u šetnju, šetajuci tako pored mosta ona se namjerno oklizne i upadne u rijeku da vidi šta će zet poduzeti.On vidjevši to skoci za njom i jedva jedvice je izvuce van pri tom jedva spasivši vlastiti život. Sutra kad je zet poso na poso otvori garažu kad tamo crni pežo 306 i na njemu rozim karminom napisano:
- "Voli te tvoja punica."
Kako je vrijeme promicalo odlući ona da isproba i drugog zeta te učini istu stvar pa i ovaj zet skoći riskirajući sve da spasi svoju tastu. Kad je poso sutra dan na poso otvori garažu kad tamo plavi pežo 306 i na njemu rozim karminom napisano:
- "Voli te tvoja punica."
Zadovoljna uspjehom odlući da isproba i poslednjeg zeta te ga izvede u šetnju i posluzi se istim trikom ali dok je punica dozivala i nadala se zet je samo mirno promatro kako se ona davi. Nakon što se ona utopila on ode i ukućanima prenese sve što se dogodilo i kako on nije mogo ništa poduzeti jer je to bila slučajna nezgoda. Sutra dan kad je poso na poso otvori garažu kad tamo sivi ferrari i rozim karminom napisano:
- "Voli te tvoj punac."

ah znači tako,svi bi vi viceve,ok
ali di su star wars vicevi pravo pitanje jest,Navam jednoga(prevoditi vam neću je r biste svi više manje trebali znati engleski"

ovu su hobiji darth vadera


10) Making prank "heavy breathing" phone calls

9) Sneaking up behind Star Destroyer crew members, covering their eyes, and demanding "Guess who?"

Practicing throwing Palpatine doll down pits

7) Genealogy

6) Using the force to learn to juggle

5) Mortal Kombat 5436

4) Using mind-reading ability to win at Battleship

3) Late nights with a pain droid

2) Sending anonymous love-notes to Mon Mothma

1) Checking Imperial Deli to see if they've named a sandwich after him

(ovo 9 i 8 mi je urebesno)

na vam još:


evo zašto nema razloga da odete u imperij

10. Stormtroopers are the Empire's first line of defense.

9. All ships and installations are built around a "main reactor."

8. Exhaust ports are big enough for proton torpedoes and always lead to the "main reactor."

7. TIE Fighters have no shields.

6. The Emperor's best troops were defeated by rock and stick wielding teddy bears.

5. Officers over the rank of Lieutenant have a life expectancy of two weeks.

4. Everything proceeds as the Emperor has foreseen.

3. Stormtroopers are picked for their intelligence and common sense.

2. The Emperor allows the alliance to know the location of the shield generator.

1. Bounty Hunters, We don't need their scum!


vi bi još a:dobro,ali ova vam je zadnja,ako oćete još sam recite,striko Hira će nabaviti,ako ne e onda sam se za****o

vader,luke i darovi

Darth Vader and Luke Skywalker were having one of their little father and son chats. Lightsabers drawn and sparks flying. Vader pinned Luke against a bulkhead and glared into his face, "I know what you're getting for Christmas, Luke," he said, "Ohhh, yes! I know!"

Luke fought himself free and jumped to a higher platfrom just out of Vader's reach, "How do you know!?" Luke yelled at him, "How do you know what I'm getting for Christmas!?"

Darth Vader shot Luke an icey glare, "I felt your presents."

kaj je to crno i ima poteškoća s disanjem?
.
.
.
.
.
.
Darth Vader

lol

A znate što je Rom bez noge? - Hrom.

Evo nekoliko viceva s aludiranjem na imena likova iz SW-a:

Koji SW lik radi u restaurantu? -Darth Waiter

Tko pokušava biti Jedi? -Obi-Wannabe

Evo jedan za moje sunarodnjake...

Koliko će Corellianaca biti potrebno da promjene glowpanel (čitaj: žarulju). -Niti jedan neće htjeti, zato što se po mraku lakše vara u sabaccu.

A što rancor kaže kad pojede Wookiea? -Chewie.

dođe hitler u logor i napuni bazen sa sumporovom kiselinom i kaže da onog tko prepliva bazen neće ubiti,
dođe prvi židov i tek što je ušo u bazen rastopi se,
dođe 2 židov i skoro da prepliva bazen al se i on rastopi,
dođe treći i prepliva bazen i kaže njem hitler:bravo bravo
tis prošo u sljedeći krug


evo još jedan

kako je hitler umro
dobio srčani kad je dobjo račun za plin

Ajmo prekinuti sa morbidnim i rasističkim vicevima... Jest da je forum o svemu i svačemu, te da je tema zafrkancije, no ovo polako prelazi granice.

istina, zar svi vicevi moraju bit o hitleru, židovima:
pazte, ovaj, prepreblagi:

Uđe zeko u restoran i pita: -Imate li pitu od mrkve?-
konobar: - Nemamo...-
Uđe zeko sutradan i pita: -Imate li pitu od mrkve?-
konobar: - Nemamo...-
Ulazi tako zec 7 dana i onda padne na pamet šegu da naruči pitu, naruči 20 komada.
Uđe zeko u restoran i pita: -Imate li pitu od mrkve?-
konobar: - Imamo!-
zeko: "jelda da je bljak...

- Što plavuša postane kada završi medicinski fakultet?
- Postane baka.

Luk@ Skywalker
Uđe zeko u restoran i pita: -Imate li pitu od mrkve?-
konobar: - Nemamo...-
Uđe zeko sutradan i pita: -Imate li pitu od mrkve?-
konobar: - Nemamo...-
Ulazi tako zec 7 dana i onda padne na pamet šegu da naruči pitu, naruči 20 komada.
Uđe zeko u restoran i pita: -Imate li pitu od mrkve?-
konobar: - Imamo!-
zeko: "jelda da je bljak...

To ti je kao i ovo:

Dođe čovjek u pekaru i pita: dali imate 1000 peciva?
Prodavac odgovara: Nemamo
I tako dođe drugi dan i opet dali imate 1000 peciva?
Nemamo
I dolazi covjek tako jos 5 dana i pekar je pomislio ako svaki dan pita za 1000 peciva mozda zeli kupiti i tako je pekar radio cijelu noc i dođe covjek ujutro i pita imate li 1000 peciva?
A pekar odgovara Imamo!
A covjek njemu a tesko cete to prodati

Blesavo... To je inače u originalu s Mujom i sladoledom od muva (muha).

jedan gadljivi:

Napravio Mujo novu kuću, sve moderno, najnovija tehnika pa pozvao Hasu da dođe vidjet što je napravio. Došao Haso, pa mu se nakon nekog vremena počelo srati. Pito on Muju di je wc, reko mu Mujo, Haso se isro, al' ono nema papira. Zove Haso Muju pa ga pita kako da guzicu obriše, a mujo počne:
- "Pa bolane ovo ti je sad u modi, kakav papir, pa ja imam sve najbolje, al evo ja ću ti reć. Vidiš onu malu rupicu na zidu, e vidiš prvo prstima obrišeš guzicu pa tamo gurneš prst i sve je ok."
Obriso Haso guzicu i gurnuo prst pun govana u rupu, a kad tamo čavao. Haso se odmah snašao, gurnuo prst u usta i sve je bilo ok, baš kako je reko Mujo.

Kamion se bliži nadvožnjaku. Haso odjednom naglo zakoči.
- "Šta ne valja upita Huso?"
Mogu proći samo kamioni visoki 3,20, a u nas je visok 3,60."
- "Samo ti furaj, vidiš da u blizini nema policajca!!!"

Napio se Mujo i legao na sred parkinga. Dolazi policajac i pita ga:
- "Sta to radis covjece?"
- "Pa zar ne vidis da sam se parkiro!"
- "Pa covjece nisi ti auto!"
- "Boli me k***c nisi ni ti pauk."

smišni:
Trči Fata, nosi sina u vodoravnom položaju i kuka:
- "Mujo, Mujo! Šta da radim? Mali progutao metak."
Mujo se baci u stranu i zagalami:
- "Ne okreći ga prema meni, jeb'o ti on mater!"

Zove Haso hitnu pomoc.
- "Progutao sam kljuc pomognite mi."
- "Onda ulazi kroz prozor."

Vozili se Mujo i Haso avionom u zraku. A Mujo kaže:
- "Haso, bolan a gdje ćemo letit ako nam ponestane zraka?"

Našavši se na službenom putu za 50 rodjenadan svoje supruge skojom više nije u prvoj ljubavi, Haso pošalje čestitku.
- "S 20 god. bila si kao ružin pupoljak,s 30 si bila kao čokolada,s 40 kao šampanjac,a s 50 si stara baba."
Dobivši čestitku Fata se malo oneraspoloži,a onda sjedne i napiše Hasi odgovor:
- "Pupoljak nisi ubrao ti.Čokoladu si podijelio s najboljim prijateljem,šampanjac su pili svi,a sa starom babom spavaš samo ti!!!"

Išo Mujo na tržnicu pa upito gospodičnu pošto jaja?
Ona:
- "Kunu cila, 20 lipa stučena."
Na to će joj Mujo:
- "Jel mi moš stuć 20 kom."

8 razloga zasto je pivo bolje od zene
Pivo se ne protivi da u njemu uzivas svakog dana u
mjesecu.
Mrlje od piva se lako peru.
Pivo ne moras izvoditi na veceru i pice.
Tvoje pivo ce te uvijek strpljivo cekati u kolima dok
glavinjas okolo.
Pivo uvijek suti.
Pivo nikada ne kasni.
Pivo ne izludjuje to sto trazis drugo pivo.
Ako zagusti, pivo mozes skloniti bilo gdje.
Etiketa se skida sa piva bez problema.
Kada odlazis u bar, siguran si da ces tamo naci
barem jedno pivo.
Pivo nikada nema glavobolju.
Posto ispijes pivo, za bocu uvijek mozes dobiti neku
kintu.
Pivo se nece rasplakati ako dodjes kuci sa jos
jednim pivom.
Ako u pivu uzivas na pravi nacin, glava ce ti uvijek biti
bistra.
Pivo uvijek lijeze lako.
Za noc mozes skinuti vise piva a da se ipak osjecas
dobro.
Pivo se nece buniti ako ga dijelis sa prijateljima.
Uvijek mozes biti siguran da si prvi koji otvara bocu
piva.
Pivo je uvijek vlazno.
Pivo nikada ne inzistira na jednakosti.
Pivo si moze svatko priustiti.
Pivo te ne uvjerava da ga ne otvaras odmah.
Ladno pivo je dobro pivo.
Pivo se ne mora prati da bi imalo kakav-takav okus.
Kad promijenis pivo, ne moras placati alimentaciju.
Ljepota piva nije samo povrsinska.
Sustinske kvalitete piva lako se prepoznaju po
etiketi.
Pivo ne lupeta gluposti dok ga pijes.
Intelektualne vrijednosti piva su nebitne.
Od piva jos nitko nije dobio AIDS.
Pivu je sasvim svejedno koju glazbu slusas dok ga
ljustis.
Ako pivo ostavis nedovrseno, neces imati bolova.
Svako pivo je lako i jeftino.
Pivo nema rodjendan ni Dan Piva.
I u najgoroj gostionici moze se naci dobro pivo.
Kad ostavis pivo, siguran si da te ono nece ogovarati
kod drugih piva.
Pivo nema roditelje.
Ako imas tremu, konobar ce ti rado servirati pivo.
Svako pivo pada na isti pokret ruke.
Pivu je potpuno svejedno kada ces ga popiti.
Svako pivo ima uzak grlic.
Pivo je uvijek raspolozeno i u dobroj kondiciji.
Zbog ljustenja piva mladjeg od 18 godina ne ide se u
zatvor.
Pivo se moze koristiti cim se proizvede.
Ako si na ulici grub sa svojim pivom, nitko te nece
premlatiti.
Kad pivo pjeni, ne pomisljas da ima bjesnocu.
Pivu ne smeta ako si glup i ruzan.
Ako prolijes tudje pivo, on ce rado prihvatiti da ga
castis drugim.
Ako imas dva piva istovremeno, ne moras gledati na
sat.
Pivu ne smeta ako si pivopija.
Pivo uvijek ima vremena i nikada nema obaveza.
Ako pijes crno pivo, Ku Klus Klan ti nece praviti
probleme.
Ako nemas novaca, pivo uvijek mozes uzicati od
prijatelja.
Pivo te nikada nece dovesti u iskusenje da ga
prolijes.
Pivo je uvijek u prozirnoj ambalazi.
Ni jedno pivo ne dozivi da bude staro i ruzno.
Popijeno pivo mozes baciti kroz prozor.
Ako dovoljno upadljivo promatras tudje pivo, vlasnik
ce te njime ponuditi.
Pivo ne inzistira na polozaju u kojem ces ga piti.
Kada pijes pivo, ne moras paziti i mozes ga popiti do
kraja.
Prije piva se ne moras tusirati.
Pivo se nece protiviti da ga pijes u autu.
Kada setas kroz grad sa pivom, ono se nece lijepiti
za izlog svake radnje pokrajkoje prodjete.
Kada ti pivo dosadi, mozes slobodno prijeci na drugo
pivo.
Pivo te nikad nece tjerati da ides na balet ili operu.
Pivo ti nikada nece pokusati baciti racunalo kroz
prozor.
Pivo ne inzistira da ga pijes svaki dan.
Pivo ne umije kuhati, pa te i ne tjera da jedes ono sto
je samo skuhalo.

Nije hrabrost otici u Zagreb,popeti se na spomenik
Bana Jelacica i vikati OVO JE SRBIJA,hrabrost je sici
sa spomenika.

- "Kažite nam doktore, je li istina da kad čovjek umre u snu, toga nije svjestan do u jutro?"
- "Vaš najmlađi sin, dvadesetjednogodišnjak, koliko je on star?"
- "Jeste li bili prisutni kada su vas fotografirali?"
- "Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?"
- "Da li ste vi ili vaš mlađi brat ubijeni u ratu?"
- "Da li vas je ubio?"
- "Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?"
- "Bili ste tamo dok niste otišli, je'l tako?"
- "Koliko puta ste izvršavali samoubojstvo?"
- "Dakle beba je začeta 8. augusta?"
- "Da."
- "A što ste vi radili u tom trenutku?"
- "Ona ima troje djece zar ne?"
- "Da."
- "Koliko je dječaka?"
- "Nijedan."
- "A djevojčica?"
- "Kažete da stepenice vode dolje u podrum?"
- "Da."
- "A, može li se tim stepenicama popeti gore?"
- "Gospodine Slatery, bili ste na prilično dugom medenom mjesecu, zar ne?"
- "Da, boravio sam u Europi, gospodine."
- "A jeste li sa sobom poveli mladu?"
- "Kako bi ste opisali tu osobu?"
- "Bila je srednjeg rasta, s bradom."
- "Je'l to bio muškarac ili žena?"
- "Doktore, koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima?"
- "Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima."
- "Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, razumijete? U koju ste školu
išli?"
- "Usmenu."
- "Sjećate li se koliko je bil

Koje su Hercegovcima tri najgore
kletve?
-Dabogda ti djete nevidjelo Zagreba!
-Dabogda ti mobitel imao dvojnika!
-Dabogda ti zena carape oprala
sa sarenim rubljem!

Kako se osjeća Hercegovac kad sedam dana nije
srao?
Pun sebe.
Kako se osjeća Hercegovac kad se posere?
Izvan sebe.
Kako se osjeća kad stane na govno?
Kao svoj na svome.
Zašto se Hercegovci ne ljube u obraz?
Zato što ga nemaju.
Kakva je razlika između hercegovca i toalet-papira?
Nikakva, povučeš jednog idu svi!!
Po čemu se razlikuju bogati i siromašni Hercegovac?
Siromašni pere sam svoj mercedes.
Koja je najveća kletva u Hercegovini?
Dabogda ti crkne mobitel.
Kako se pokapaju hercegovci?
Red zemlje,red sode-bikarbone...da ih zemlja može
probavit.
Kako ćeš prepoznat hercegovca pedera?
Nosi bijele hulahopke.
Zašto hercegovci ne mogu dobiti virus side?
Jer i virusi imaju svoje dostojanstvo.
Što dobija hercegovac kada se rodi?
Plan grada Zagreba ispod jastuka.
Zašto srbi imaju cigane,a mi hercegovce?
Srbi su prvi birali.
Zašto se hercegovci pokapaju u šupljem lijesu?
Zato da crvi mogu ić van povraćat.
Kako prepoznat hercegovca na tenis terenu?
Nema bijele čarape.
Za hercegovce je napravljen novi model Mercedesa,
širokog samo 60 centimetara!!!
Da mogu oba lakta imati vani.

Razgovara psiholog sa malisanom koji bi trebao da krene u prvi razred.
- "Hajde mali, reci mi nekoliko rijeci koje ti padnu na pamet."
Malisan ga prezrivo odmjeri pa rece mami.
- "Mama, da li da ovom gilipteru kazem nekoliko logicki povezanih recenica ili samo cetri, pet irelevantnih pojmova?"

Pisuci domaci zadatak Perica se obrati ocu.
- "Tata, gdje se nalazi Afrika."
- "Ne znam tacno, ali mislim da nije daleko. Naime u mojoj firmi radi jedan crnac, koji svako jutro dolazi na posao biciklom."

Uhvatio Suljo zlatnu ribicu pa kaze:
- "Ispuni mi zelju da sam najbogatiji."
Riba kaze:
- "****mti."
- "Nisam reko da psuješ nego da mi ispunis zelju!"
- "Nisam ja Ribek Željko, nego Ribek jebko", kaze riba.

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Ona se pretvori u prekrasnu djevojku i kaze mu:
- "Mujo, ako me pustis ispuniti cu ti tri zelje."
Mujo joj odgovori:
- "Ja imam jednu zelju, ali tri puta."

Stajale brineta, crnka i plavuša ispod mosta i nisu znale kako prijeći nabujalu rijeku punu pirana. Iskoči zlatna ribica i kaže:
- "Tu vas gledam već pol sata i odlučila sam da svakoj ispunim jednu želju."
Kaže crnka:
- "Ja bi htjela najbrže plivati na svijetu."
I počne crnka i dođe do pola i pojedu je pirane. Kaže brineta:
- "Ja bi htjela gumeni čamac."
Dođe brineta skoro do kraja i pojedu pirane i čamac i nju. Plavuša se zamisli i kaže:
- "Ja bi htjela mušku pamet."
Riba ispuni, a plavuša na to:
- "Joj ****te, gle most!!!"

Pita uciteljica malog Ivicu:
- "Sto je to u sumici tamno i krece se."
- "Srna", kaze Ivica.
- "Dobro, ali moze biti i zeko", rece uciteljica.
- "A sto je to", ponovo upita uciteljica: "u bari zeleno."
- "Zaba", kaze Ivica.
- "Dobro, ali moze biti i dazdevnjak."
- "Mogu ja nesto pitati", kaze Ivica.
- "Pitaj."
- "U ustima veliko, a kada izlazi van malo."
Opali uciteljica Ivici samar.
- "Dobro", kaze Ivica: "ali moze biti i zvaka."

Napravi lija Wc, i to jos kakav nego sa muzikom.Dodje prvi dan zeka da se iskenja kad ga lija upita koju muziku da mu pusti a zec njoj odgovori ROCK.Posle nekog vremen izlazi zeka napolje sav srecan kad u tom trenutku naidje meda.
- "Zeko,zeko jel znas mozda gde ima WC", a zec njemu odgovori da ima kod lije i to sa muzikom. Dodje meda do WC,i kaze liji da mu pusti NARODNJAKE.Posle nekog vremena izadje i on sav srecan jel se onako posteno iskenjo kad u tom trenutko dotrca vuk.
- "Zeko, medo jel znate gde ima u blizini WC", o oni njemu da ima kod lije i to sa muzikom. Dotrca brzo vuk do WC, kad ga tamo lija upita sta da mu pusti a vuk njoj:
- "Ma bilo sta."
Posle pet minuta izlazi vuk onako sav posran, kad ga meda i zeka upitaju sta se desilo a on njima:
- "**** ga, lija pustila himnu i ja morao stojat."

Idu dva mlada zecica kroz sumu i jednom se pripiski.
- "Ja idem u ovaj zbun da piskim a ti me pricekaj."
Udje zeko u zbun i cuje se brojanje, jedan, dva tri, cetri, pet, sest, sedam. Zeko izadje iz zbuna a prijatelj ga upita:
- "Sta to brojis tamo u zbunu?"
- "Ma nista specijalno, na jedan otkopcam krzno, na dva ga izvadim, na tri prevucem kozicu, na cetri se ispiskim, na pet vratim kozicu, na sest stavim ga nazad u krzno i na sedam zakopcam krzno."
- "A tako pa i ja cu tako da probam", rece drugi i udje u zbun. Kad iz zbuna se cuje:
- "Jedan dva tri pet, tri, pet, tri, pet..."

Sjedi zeko u sumi i nesto pise. Nailazi lisica i pita:
- "Cuj zeko, ma sto to pises?"
- "Pisem doktorsku dizertaciju", odgovori zeko.
- "E kako si ti pametan, a koja je tema tvoje dizertacije", upita lija.
- "Kako oderati lisicu", odgovoro zeko mrtav hladan.
- "Ma kako se samo usudjujes", kaze lija te zgrabi zeku i odvuce ga u grmlje. Iz grmlja se zacuju urlici, izade zeko vani i nastavi pisati. Naide vuk i upita ga:
- "Ej zeko, a sto to pises?"
- "Pisem doktorsku dizertaciju", odgovori zeko.
- "Bravo zeko, a koja je tema tvoje dizertacije", upita vuk.
- "Kako oderati vuka", odgovori zeko.
- "Ma kako se samo usudjujes", rece vuk i odvuce zeku u grmlje gdje se opet zacuju urlici. Nakon nekog vremena izade zeko iz grmlja a iza njega veliki medo koji mu govori:
- "A jesi'l vidio zeko, nije bitna tema dizertacije bitno je ko ti je mentor!"

Preso zeko na islam i tako dobio novo ime. Posto ima novo ime potrebna mu je i nova licna krata tako da je otisao do opstine da izvadi ponovo licnu kartu. Dosao zec na salter i gospodin ga pita:
- "Izvolite zeko sta zelite?"
Zeko:
- "Zelim da izvadim licnu pod novim imenom."
- "A, kako vam je bilo prije ime i prezime?"
Zeko:
- "Dusko Dugousko."
- "Ok, a koje vam je novo ime i prezime?"
Zeko:
- "Muho Dugouho."

Sjedi zeko sav jadan za sankom i pred njim krigla pive.
Naidje dabar i krene ga za****vati. Zeko ne odgovara nego samo bulji u kriglu. Proba dabar prodati foru, da za**** zeca uzme mu pivu i popije ju! Na to zeko tuznim glasom veli:
- "Pa, u picku materinu! Danas mi je stvarno ****no los dan! Nista mi ne ide od ruke! Prvo probam pistoljem - nema metaka! Ocu se objesiti - pukne uze! Zadnjim parama kupim pivo, stavim otrov u njega... i nemo's vjerovati, nestade mi ispred nosa!"

Imo medo rođedan pozove on sve zivotinje, ali kaze ko ne donese dobar poklon istuce ga kurcem po leđima. I tako dolaze zivotinje. Prvo dođe vuk donese liniju:
- "Dobro", kaze medo: "mozes uci."
Dođe vuk donese tv i on uđe. Kad ide zec nosi jagode. Kaže medo:
- "Zbog tako glupog poklona bićeš istucen kurcem", i tako medo tuce zeko kurcem po leđima. Kad se zec poče smijati:
- "Sta se smiješ", pita medo.
- "Vidi ježa nosi maline, kako ćeš njega tući po leđima."

Ide medo šumom i naleti na neke kampere. Oni pobjegnu, a medo počne kopati po njihovim stvarima. I tako naleti medo na pakovanje viagre i smaže cijelu kutiju. Krene kući i počne se njemu dizati k***c. Kad mu je prigustilo počne ****ti sve na šta naleti. Nakon dva dana ****nja naleti na liju. Počne on nju nagovarati i pristane lija. Nakon ****čkog sexa pita medo liju:
- "Kako je bilo."
Kaže lija:
- "Sve je dobro samo si jako dlakav dole."
Medo pogleda i onako začuđeno kaže:
- "U ****te, zaboravio sam skiniti zeku..."

Puse travu zec i pile. Smota zeko mali joint i puse oni tako pa upita zeko pile:
- "Jel osjecas nesto?"
Kaze pile:
- "Nita..."
Smota zeko veci joint i puse oni tako ka opet upita zeko:
- "Jel osjecas sad nesto?"
Veli pile:
- "Nita."
Smota zeko sad joinitnu, natrpa samo trave bez duhana i puse oni opet i pita sad zeko:
- "Pa dobro jel osjecas sad nesto??"
Veli pile:
- "Ne, nita, ni klun, ni kvivca ni noge..."

Skupile se zivotinje da sebi izaberu kralja i izabrase medu posto je on najjaci i najveci u sumi. I bude medo kralj, al' donese zakon da se ne smije srati po sumi nego da se iskopa velika rupa i da sve zivotinje seru u nju. I tako i bude. I evo ti ide jedan dan zeko trci, ubi se trceci hoce da se usere, kad na jedno 2 metra od rupe nije mogo izdrzati vise i posere se. Kad eto ti mede. Medo:
- "Cao zeko sta to radis?"
Zeko prekri rukama ono i rece:
- "Nista evo hvatam leptire."
Medo:
- "Pa de da vidim sta si uhvatio."
Zeko:
- "Nemoj medo boga ti, pobjece."
Medo:
- "Zeko de da vidim leptira, dizi sape nemoj da ti glavu odsarafim!!"
Zeko:
- "Evo evo vidi ga.......eno ga odleti, a vidi usro se **** majku svoju!!"

Isao zeko i sad ga presretu slonovi i zamole ga da im pricuva dosta marihuane dok nekakva racija ne prodje. I tako on uzme paket i proslo dosta vremena a slonova jos nema. A zeko sta ces uzme, sve smota i napusi se ko sifon. Uskoro dolaze slonovi i pitaju zeca:
- "Gdje nam je vutra??"
A zeko ce masuci rukama:
- "Bjezite od mene olovni oblaci!!"

Postroji lav sve zivotinje iz sume na obliznju liticu i kaze:
- "Ko ima muda da skoci postace moj najbolji prijatelj i dacu mu da mi po**** lavicu."
Ostale zveri se pogledase i ucutase. Prolazi tako 2 sata, 5 sati, pada mrak, tek lav zacuje:
- "Tras".
Pogleda on, ono medo brise prasinu sa sebe i kaze:
- "Lave, sad cu ti ****ti lavicu, a tebi zeko cu ****ti majku!"

Dosao zeko u apoteku i pita;
- "Da li imate mrkve?"
Kaze ovaj:
- "Nemamo."
Dode zeko sutra dan i opet pita;
- "Da li imate mrkve?"
Kaze ovaj:
- "Nemamo mrkve i ne budi dosadan."
Opet zeko dosao treci dan i pita:
- "Da li imate mrkve?"
Kaze ovaj nemamo, i rece mu:
- "Dodji jos jednom i razbit cu ti zube."
I zeko ode. Dode cetvrti dan i pita imate li mrkve, a ovaj mu odmah razbije zube. I dode zeko opet sutra dan i pita:
- "Imate li 'sok od mrkve'?"

Seta zeko sumicom, kad neko:
- "Upomoc, pomozite mi!", kad ono lija upala u rupu. Pride ti zeko da joj pomogne, nezna kako ce, pokusava sve i svasta. Na kraju pokusa da joj doda svoj rep, ali nemoze kratak. Izvadi ti zeko mobilni pozove slep-sluzbu, eto ti njih za 5 min i izvade lisicu.
Poanta nije vazno koliki ti je, vazno je da imas mobilni.

najbolji je moj ZEKO:

Trčao zec šumom kad ga uhvati medvjedica koja je imala menstruaciju i utrpa ga u onu stvar. Proveo tako zeko pet dana u rupi dok ga nije medvjedica uhvatila za uši i izbacila van. Ode zeko sav krvav na potok i počne se prati. Psovao je zeko i prao se tako čitav dan dok nije sve sapr'o sa sebe ali si obeća da kad medvjedica drugi put bude imala menstruaciju, on biti tih pet dana u rupi pod zamljom gladan i žedan samo da ga ne ulovi. I bi tako. Provede zeko tih pet dana pod zemljom i izađe šesti dan na zrak i otrči do potoka da se napije svježe vodice kad tamo ugleda sovu - svu krvavu kako se pere.
- "Što je bilo?" - upita zeko sovu, a ova mu odgovori:
- "E, samo da mi je uloviti onoga tko joj je rekao da su sa krilcima bolji!!"

Doso zeko u javnu kucu da mrdne nesto. Udje on u jednu sobu kad tamo kobra i ona ga odmah proguta. Posle se zapita:
- "Dal' je ovo moj rucak ili musterija. Ako je musterija gazdarica ce me ubiti", i ona ga ispljune nazad, a zec ce na to:
- "Ee, kad mi ga drugi put budes pusila zini malo manje."

Napio se zeko i ide sumom pa zaspe ispod jednog drveta. Naidju dva vuka i potuku se ko ce zeca pojest, i jedan drugog ubiju. Budi se zeko sutradan i gleda oko sebe i kaze:
- "Zeko, zeko, svaki put kad se napijes napravis belaj."

Stoje zivotinje u redu ujutro pred pekarom. Dolazi zeko i gura se:
- "PUSTITE ME DA PRODJEM."
A medu ga udari sakom i kaze:
- "STANI ZEKO U RED"
Ustaje zec opet:
- "MA PUSTITE ME DA PRODJEM."
Medjutim medo ga opet odalami. Zec uporan po treci put ustaje i kaze:
- "BJEZITE DA PRODJEM."
Medo vec nanerviran izudara zeku i kad je zeku krv oblila, onako krvav ustaje i kaze:
- "****M VAM SVE, NECU VAM SAD NI OTVORITI PEKARU."

Spavala plavusa sa Bilom Gejtsom te ujutro kad je krenula kuci kaze:
- "Sad mi je jasno zasto se tvoja kompanija zove MicroSoft."

Zaposlio se Haso u jednoj velikoj kompaniji kao kompjuter programer i zove on Muju da mu pokaze svoje novo radno mjesto.
- "Vidis Mujo ovaj kompjuter ti moze sve reci sta te god interesuje."
Na to ce ti Mujo.
- "Pa dobro hajde ako vec sve zna de pitaj ga gdje je moj otac."
Hase vrlo brzo ubaci podatke i kompjuter izbaci odgovor za kratko vijeme:
- "Mujin otac sjedi preko puta u kafani i pije pivo."
Na to ce ti Mujo:
- "E vidis Haso taj kompijuter ne zna nista jer moj otac je mrtav vec 15 godina."
Haso se ne dade zbuniti i unese i to u kompjuter i kompjuter posla novi odgovor:
- "Mujo ne zna ko mu je otac."

Yoda and Obi-Wan walked into a bar and bought a 5 dollar drink.

Yoda, seeing that he only had 4 dollars asked Obi-Wan, "Have a dollar do you? A little short I am."



Where do astronauts leave their spaceships?

At parking meteors!



Two droids were talking.

One says to the other, "Did you beat the Wookiee at Dejarikk?"

And the other answers, "Yes, but it cost me an arm and a leg."

Svi se pitaju di je Gotovina?

e pa ja cu Vam reci:

kupio Star Wars Galaxies pa ne izlazi iz kuce...

Stoji Haso na rivi i vidi Muju kako mu prilazi te se sav sretan zadere:
''Mujo,Mujo!! Gle Fata je tek jucer naucila plivati,a danas vec sat i pol roni!!''

A SAD JEDAN OBICNI.KAZE DOSLA PLAVUSA NA KIOSK I KAZE.MOLIM NOVINE. NA TO CE PRODAVACICA:A KOJE.NA TO CE PLAVUSAA JA SAM!!!!