Zafrkancija

Jednog dana išo mujo na operaciju jaja te su mu doktori morali odstraniti jedno.Kad je došo kući oni i fata su "obavili" svoje.
Fata:Mujo moj ja ništa nisam osjetila idi kod doktora da ti stavinešto tako da barem čujem!!!
Mujo ode do doktora i doktor mu stavi na jaja zvonce

Je li ko čuo za TO zvonce?



E čut ćete kad vas on bude je**o!!!!!!!!!

koja je sličnost punice i piva

obje su dobre kad su hladne

gle ovaj...
ne dođe ivica na prva 2 sata nastave...
na trećem, učiteljica ga kori: "Ivice, kako to da tebe nikad nema kad ja najavim provjeru znanja? Gde si bio prva dva sata?"
"Znate, učiteljice" reče Ivica, "Kad sam se jutros probudio, čuo sam neko čudno pucketanje... Pogledam lijevo, čujem pucketanje, pogledam desno, čujem pucketanje, pogledam gore, ne vidim ništa, ali čujem pucketanje. I pogledam dolje kad ono... PUCA MENI k***c ZA PRVA DVA SATA "
aj houp ju lajk it... ja sad iman novu bazu/foru/šalu...

Zasto se kostur boji skociti sa 10. kata?
Zato sta nema muda

ajde jedan duhovni kako bi reko ražnjić: pita ivica roditelje kako je on nastao.veli mama,joj ivice,znaš mi smo stavili jedan dan zrno graška ispod tepiha i sutradan evo tebe! taj dan stavi ivica grašak ispod tepiha i kad je sutradan išao pogledati,kad ono vidi žohara.kaže mu:eh da mi nisi sin,sad bi te zgnječio!

Eh., Imam jedan malo crniji, svi zidovske vjere nemojte se odmah ljutiti, ipak je ovo samo vic


Orion edit: BEZ TAKVIH VICEVA! Već smo jednom rekli da se takvi ne stavljaju!

Radni narode Crne Gore dobro jutro. Tacno je 12 sati.

evo još jdan duhovni: Bogu je bilo dosadno pa je stvorio čovjeka.čovjeku je bilo dosadno pa je Bog stvorio ženu.ženi je bilo dosadno pa su napravili dijete.sad dijete dosađuje ženi,žena mužu i svi skupa Bogu.pouka: slažite pasijans

Bili u avionu 99 Bosanaca i 1 Hrvat. Poceo avion padati i pod se urusio tako da su se svi ostali drzati na ruckama sjedala. Kaze pilot: ''Previse nas je, ukoliko se jedan od vas ne baci, svi cemo poginuti'', Hrvat kaze: ''Ja cu se baciti, ja sam jedini Hrvat ovdje'', i svi mu Bosanci pocnu pljeskati =D

Vidi policajac kako Ivica i Marko piju vodu iz lokve na cesti.
Dođe on njima.Nemojte to piti tu ima puno bakterija.A Ivica njemu:Nebrinite se nista sve smo ih zgazili.

Sjede na stubištu djeca i fiksaju se, dođe baba i sva šokirana počne vikati: Djeco, pa nemojte to raditi, moj unuk sada leži u bolnici jer je kao vi sjedio na hladnom betonu!!!


Nakon što je prvi razred prošao s pet, mali Škot poželi da mu tata za nagradu kupi lubenicu. Kupe oni lubenicu i pojedu je, dvadeset godina poslije taj isti mali Škot doktorira na medicinskom fakultetu i pozove oca da skupa proslave uz 'malo' piva, a otac će njemu: Moj sine pa kud ćeš pivu poslije lubenice!!!


Putovali zrakoplovom nacist, Bosanac i svećenik, zrakoplov se sruši i njih trojica u zadnji tren iskoče. Svećenik se primi za jednu granu što je izvirivala iz litice na planini, Bosanac se uhvati za svećenikove noge, a nacist za Bosančeve noge. Svećeniku naravno teško, ne može ih on obojicu držati i kaže nacistu: Pogle, eno Hitlera!
Nacist odmah povjeruje i podigne ruku u znak pozdrava te padne dolje i ubije se. Svećeniku i dalje teško, mora držati Bosanca i kaže mu:Gle, spasilački helikopter, maši im da nas vide! bosanac zatim počne mahati rukama te isto padne i ubije se. Svećeniku sada lakše i on zahvali Bogu (sklopi ruke).

Evo jedan glupi:Koliko torti od mrkve stane slonu u uho?
-
Pa svaka šljiva ima košticu!


Što je plavuša kad se otušira?
-
ČISTA BUDALA!


Uhvate medo i zec zlatnu ribicu te im ona kaže da će im ispuniti svakom po 3 želje!
1.medina želja-daj mi medvjedicu s dobrim sisama i nek bude napaljena na mene
-cap-učinjeno-medo uživa
1.zecova želja-daj mi motor
-cap-učinjeno-evo motora
2.medina-daj mi još 5-6 ovakvih medvjedica
-cap-učinjeno
2.zekina-daj mi kacigu
-evo kacige
3.medina-daj mi još 100 ovakvih medvjedica
-cap-evo ih-medo uživa ko lud
3.zecova-ja bi da je medo peder...brrrrm,brrrm-i ode!

Hodaju Bosanac,Srbin i Mujo pustinjom tri dana bez vode i naiđu na duha koji im pokaže tablu i kaže:zaletite se utu tablu i recite gdje želte iči.Zatrči se Bosanac vičuči "U Bosnu" i ode on u Bosnu.Trči Srbin vičuči "U Srbiju" i ode on u Srbiju.Trči Mujo i spotakne se pred tablom i kaže "U p***u materinu.Pogodi gdje je otišao.

pita usamljeni medo napušenog zeku: koliko je sati? vadi zeko barometar iz dŽepa i veli petak

Evo još jedan pustinjski.
Idu Mujo,Haso i Suljo pustinjom i naiđu na oazu.Napiju se oni,a Mujo ulovi zlatnu ribicu.Ona im kaže da če im svakom ispuniti jednu želju.Kaže Haso ja bi na Havaje.I ode.Kaže Suljo ja bih u Ameriku.I ode.Misli si Mujo.Meni je dosadno neka se ovi vrate.

evo i od mene pustinjski
ide crnac pustinjom, umire od žeđi i naleti na čarobnjaka, ovaj se sažali nad crncom i kaže da će mu ostvariti 3 želje
i crnac zaželi da je bijel da, ima pi*ke cijeli život te da ima vode non stop i čarobnjak ga pretvori u wc školjku

Evo još jedan: Ide podmornica pustinjom i zapne nogom za pingvinovu njušku.


Što je peh?- Kad u pustinji umireš od žeđi a imaš vodu u koljenu.

Što je preciznost? -Kad na 200 metara u gomili ljudi bez gledanja pogodiš malu vinsku mušicu u k***c!

Išao Mujo u Njemačku i zamolio Hasu da mu pripazi na Fatu.I nakon mjesec dana piše Haso Muji:
1.Cijelo selo ševi tvoju Fatu.
2.Među njima sam i ja.
3.Kaj veliš na ovo drugo?
A Mujo mu odgovori:
1.Nema veze jer je naše selo i onak malo.
2.Moja Fata ima sidu.
3.Kaj veliš na ovo drugo?

LOLčina

Žali se Fata Muji:
-Mujo, imamo li mi išta zajedničko?
-Naravno, ali reći ći ti što tek nakon seksa.
I nakon seksa pita ga Fata:
-Onda, što to imamo zajedničko?
- SIDU!!!

Šalje Crnogorac iz Njemačke pismo eni:
-Draga, u vrtu sam zakopao strojnicu, dobro je iskoristi.
Policija tad pročita pismo te odmah prekopa vrt.Prekopaju oni cijeli vrt i vide da nema strojnice te se vrate natrag. Onda stigne još jedno pismo: Draga, sada kad su prekopali vrt ti posij krumpir.

veli mujo fati:fato,napravi mi čaj bez limuna!
veli fata:mujo nema limuna!očeš bez nečeg drugog

pita ivica tatu:tata,jel istina da me donijela roda?
pa cuj,je.
u tata,što si tisve j(cenzura)o

kopaju mara i bara povrtnjak,kad bara izvadi poveću mrkvu.veli bara:u,takvog ima moj štef!
kaj,tak velikog-pita mara
ne
kaj,tak debelog
ne,tak zmazanog

pita neki tip muju:mujo,imaš ti tatu?
ne.
što je bilo?
zgazio ga traktor
mamu?
zgazio traktor
baku?
zgazio traktor
mujo,pa koga ti imaš? traktor-veli mujo

i još jedan

prigustilo muji na brodu,pa on lijepo nađe neki otvor u njega se posere.nakon par minuta izlazi kapetan sav zasran i pita tko se usro u ventilaciju