Zafrkancija

našo bosanac zlatnu ribicu i kaže njemu zlatna ribica da će mu ispunit 3 želje.
Mujo: ma daj nemoj s*at
i zlatna ribica umre za tjedan dana od začepljenja creva

gdje se nalaze židovi
       -u atmosferi

došli mujo i haso na prijamni za neku školu
Haso izašo van za deset min.
Mujo:Haso ajd daj ti meni reci odgovore na pitanja
Haso:1)A.Einstein,
       2)1945
       3)Nije još dokazano
Ušo mujo u sobu i pita ga komisija:
KOMISIJa:Tvoje Ime?
MUJO:A.Einstein
Gledaju svi zbunjeno
KOMISIJa:Kolko imaš godina
MUJO:1945
KOMISIJA: Dali ti imaš mozga u glavi
MUJO:Nije još dokazano

ROTFL NA SVE!! MATTHEW POGOTOVO, A DOMAĆI SU TEPKI NICE
Damiene, najs slikica
(sad bi ja trebao postat vic?)

Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi su katalogizirani pod brojevima i stari članovi ih znaju napamet. Jedan od članova priča vic:
- Pedeset i jedan!
Svi se smiju! Jedan drugi član:
- Dvadeset i osam!
Grohotan smijeh. Sastanku prvi puta prisustvuje jedan novak. Videći kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluči da proba i on.
- Osamnaest!
Tajac, nitko se ne smije. Jedan od starijih članova mu se obrati:
- Kolega, nije važno kakav je vic, važno je kako se ispriča.

Na jednoj planinskoj cesti, jedan seljak vidi policijski auto koji ide prema vrhu planine, vozeći u rikverc.
- Ma zašto vozite u rikverc?
- Zato jer neznamo da li na vrhu planine ima okretište gdje se možemo okrenuti.
Nakon desetak minuta seljak opet sretne isti policijski auto koji se spušta niz cestu, vozeći opet u natrag.
- Ma kako to da se i spuštate u rikverc?
- Na vrhu smo našli okretište.

- Zašto policajci uvijek idu u parovima?
- Jedan je toki, a drugi je voki.

- Zašto policajci nose kacigu?
- Da im nešto ne padne na pamet.

Gledaju Mujo i Haso porniće. Mujo:
- Haso, jel' ti se diže?
- Diže, diže, kako ne!
- Aj se onda digni po pive!

Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko:
- Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je **** pingvina, Ljutko je **** pingvina...

- Mama, mama, da li limun ima kljun?
- Nema sine.
- A joj, znači da sam iscjedio kanarinca.

Dva crnca pišaju s bruklinskog mosta. Jedan od njih:
- Uh, što je danas voda hladna.
- Imaš prava, a uz to je i dno muljevito.

Dva studenta u kafiću nakon ispit.
- Onda, kako je bilo na tvom ispitu iz fizike?
- Pobožno!
- Kako to misliš pobožno?
- Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao, a kada sam ja odgovarao on se križao.

Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?
- Želim otrovati moga muža.
- Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.

- Koja je razlika između plaće i menstruacije?
-?
- Nema razlike!
-???
- Dobiješ je jedom mjesečno, traje četiri, pet dana i poslije se možeš ****ti. bwahahaha ovaj zadnji bwahahaha

Jaspel wrote:

Ma dapace sta se mene tice..... Od danas MRZIM CIGANE!!! Idemo ja i frend i ulete nam dvojica te nas pitaju koje mobove imamo i dal ih mogu vidjet. Posto sam ja p**** sutio sam, a frend koji se nikog ne boji mu kaze da ne jer ne daje mob svakom, na sta su nas ovi poceli naganjat. Na kraju smo se sakrili u neciji ulaz i popeli na krov zgrade te tam ostali oko 2 h. Od straha nismo mogli sic.... Oprostite,, znam da je offtopic.

Sta rade djeca narkomana? Iglaju se!

Nemoj sudit cijeli narod zbog par izuzetaka. I ti izuzetci su toliko maloumni da ih ne trebas mrziti vec zaliti jer ni za 10 godina nece doci na nivo na kojem si ti sada. Cheer up!


--

Ulazi covjek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "pi*da ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz ugodan osmijeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara,..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora,..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"

Pripazi malo...pročitaj pravila foruma.

Vic je prost, ali bez prostih rijeci nebi bio tako smijesan!

Sve za smijeh!

Vozi se Mujo podzemnom željeznicom u New Yorku i glasno ispusti vjetar. Okrene se, a iza njega stoji crnac. Mujo poviče:"U ****te, što te spržih!"

Mujo se napreže u WC-u vršeći veliku nuždu. Naiđe Fata, ugasi mu svjetlo pa onda opet upali, a Mujo će:"Uh, ja mislio da su mi oči ispale"

Ispunio Mujo Loto i gleda s ekipom u birtiji izvlačenje kad skuži da je zaboravio listić. Nazove Fatu da je pita za brojeve."Alo Fato, ima li 9?""-Ima!"-"A ima li 22?"-Ima!"-A 16?"-Ima!"-A ima 23?"-Ima i taj!-31?-Ima, ima"-38?-Ma ima"-Ajme da nema i 39?(cijel birtija zašuti)-Ima Mujo, samo je prekrižen"

Imperial admiralMujo se napreže u WC-u vršeći veliku nuždu. Naiđe Fata, ugasi mu svjetlo pa onda opet upali, a Mujo će:"Uh, ja mislio da su mi oči ispale"

Sjedi Mujo na WC-u dva sata, ne može nikako srat, Fata pomisli da nema nikoga, ugasi svijetlo, a Mujo se usere od straha.

Evo jedan sa bivsim Papom, zestoki vjernici, ne ljutite se...

Koja je slicnost izmedu Pape i Goluba? Oba dvoje nesto seru s prozora... =D

Kako je umro Hitler?Dobio je račun za plin pa se ustrijelio!

Kako je umro kapetan Kuka?S krivom rukom si je stražnjicu obrisao!

Kako je umro jedan policajac?Pojeo je žumanjak od kinder jajeta!

Kako je umro Pinokio?Previše se samozadovoljavao,pa se zapalio!

Koji je najtužniji vic?Umrli Mujo i Haso!

Nadam da vam se sviđaju,iako nisu baš najnoviji!

Test inteligencije za one s malo manje mozga:

1. pitanje: Kako staviti slona u frižiderotvoriš vrata, staviš slona, zatvoriš vrata

2. pitanje: Kako staviti žirafu u frižiderotvoriš vrata, makneš slona, staviš žirafu, zatvoriš vrata

3. pitanje: Lav, kralj svih životinja, je sazvao obvezni sastanak na koji mora doći baš svaka životinja. Sve su se pojavile osim jedne, koje?žirafe, ona je u frižideru

4.pitanje: Moraš prijeći rijeku koja je nastanjena krokodilima, kako?jednostavno preplivaš, krokodili su na sastanku

@ Darthzabrak:

Šetaju Mujo i njegov sinčić selom te opaze konja, kobilu i ždri**** kako u jednom polju.
"Tata, tata, šta je ono?"
"Konj, sine"
"A ono pored njega?"
"To je njegova žena kobila"
"A ono malo?"
"to je njihovo dijete-ždri****"
"Gdje je njegova žena?"
"Eeee moj sine, pa samo KONJ IMA ŽENU"

Ovaj nije loš, dijalog Ala i Buda Bundića

Žvale se dečko i cura
ženska:
Oprosti dragi, mislim da sam ti progutala žvaku.
tip:
Ma nije žvaka, imam upalu pluća pa mi je hračka izletjela.

LuxOvaj nije loš, dijalog Ala i Buda Bundića

Žvale se dečko i cura
ženska:
Oprosti dragi, mislim da sam ti progutala žvaku.
tip:
Ma nije žvaka, imam upalu pluća pa mi je hračka izletjela.

dobar,dobar!!!!

Erica Heliona wrote:

"Eeee moj sine, pa samo KONJ IMA ŽENU"

Nije istina, ja je nemam

You are not just a Konj, you are Darth Konj!!!

obeća Bog muji da će mu ispuniti želju, ali da će susjeduućiniti duplo više i mujo zaželi da mu izvadi Bog oko

tatice dok te nije bilo doma mamu je posjetio

ekolog.pakako znaš da je bio ekolog

upito je

Je li zrak čist

Evo jedan glupi vic:
Koliko torti stane slonu u uho?
-
Pa svaka šljiva ima košticu!

Evo još jedan:
Oš jedan brzi vic?
-može!
-Oš još jedan?