sri, 31. siječnja '07 u 18:18
Poslala Bara Štefa na plac da kupi puževe. Nakon kaj je kupil puževe, Štef je otišel u birtiju, tam sreo Juru i napili se kaj deve. Nakon 2 dana Štef se vrača doma, poslaže puževe pred kuću i pozvoni. Bara otvori vrata, a Štef se zadere: "Ajmo dečki, još malo pa smo stigli!"
--------------------------------------------------------------------------------
Šeće klinac ulicom i puši cigaretu. Naiđe murjak i upita ga:
– "Hej mali, kaj to radiš?
-"Pušim", odgovori klinac.
-"Pušiš!? Pa koliko ti je godina?", upita policajac.
-"4 godine", odgovori klinac.
-"4 godine i već pušiš", opet će policajac.
-"Nije to niš', sinoć sam spaval s jednom ženskom", odgovori klinac.
-" S kakvom ženskom?!, upita policajac.
-"Pojma nemam, bil sam pijan", odgovori klinac.
--------------------------------------------------------------------------------
Šeće Štef cestom s kiflom u guzici i vidi ga Jura:
– Je li Štef, kaj radiš s tom kiflom?
-A niš, zubar mi je izvadio zub i rekao da gutam na drugu stranu.
--------------------------------------------------------------------------------
Superman
7 sati ujutro. Muž dolazi doma i nalazi uznemirenu suprugu u
hodniku.
Ona: "Nešto si okasnio, Superman?" On: "Mogu ti objasniti. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima..."
Ona: "... i onda si cijelu noć do 7 sati diskutirao, jelda, Superman?"
On: "Ma, pusti me da izgovorim. Uspio sam dobiti novog klijenta za tvrtku, odveo sam ga na finu večeru..."
Ona: "... i to do 7 sati ujutro? Superman, pa kol'ko me glupom smatraš?"
On: "Ma priznajem, išli smo poslije u noćni bar nešto popiti,
tamo smo bili do 3..."
Ona: "...da, da, Superman, do 3. A što je bilo do 7? No, Superman?"
On: "Paaa, otišli smo u plesni klub, no ja sam samo gledao, bilo je dosadno."
Ona: "Sve OK, Superman, samo si gledao i čekao. Što jos trebam vjerovati?"
On: "Ma, pusti me da izgovorim i slušaj. Ma, zašto me stalno zoveš Superman?"
Ona: "Jer samo Superman nosi gaće preko hlača..."
--------------------------------------------------------------------------------
Zali se Fata susjedi:
-Mujo mi posto 300% impotentan.
-Kako 300% bona, jucer si mi rekla 100%.
-Pao je niz stepenice, slomio prste i pregrizao jezik.
--------------------------------------------------------------------------------
----Dosao Huso pijan doma. Odjednom se zacuje jak tresak.
-Husoo, jesi li to ti? -Jesam, bona.
-A sta se desilo?
-Pao kaput.
-Tako jako?
-Ja sam bio u njemu.-
--------------------------------------------------------------------------------
Pricaju dvojica:
-Kupio sam prije neki dan cetku za WC.
-I, kakva je?
-Ma sta ja znam, vise mi se svida papir!
--------------------------------------------------------------------------------
Dosao Shakespeare u butigu kupiti majonezu i prodavac ga pita: "U tubi or not tu bi?"
--------------------------------------------------------------------------------
Nekad se smijes a nitko ne primjecuje tvoj osmjeh. Nekada places a nitko ne primjecuje tvoje suze. Probaj prdnut!!
--------------------------------------------------------------------------------
Nova profesorica psihologije zapocinje prvi sat: -Neka ustane svatko tko misli da je glup. Nitko ne ustaje, kad se dize Perica... -Znaci, Perice, ti mislis da si glup? -U stvari ne mislim, ali mi je zao da sami stojite!
--------------------------------------------------------------------------------
Učiteljica piše lijevom rukom po ploci a Ivica zacudjeno glasno viknu
- "Uciteljice vi nemate dlaka ispod lijeve miske"
Uciteljica rece:
-“Ivice spakiraj stvari i idi kuci za danas! “
Sutra opet na predavanju uciteljica pise desnom rukom i opet Ivicaglasno prokomentira kako uciteljica nema dlaka ni na pazuhu desne ruke.
Tu je uciteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu rece da se spakira i dane dolazi cijelu nedjelju dana u skolu.
Kada se Ivica pojavio na predavanju uciteljica ispusti kredu te se sagnuda je podigne a Ivica se sagnu da vidi gdje se otkotrljala kreda i ondaustade i pocne pakirati svoje stvari.
Uciteljica ga upita: "Gdje se pakiras?"
Nasto joj Ivica odgovori:
- "Za mene je ova skolska godina zavrsena."
--------------------------------------------------------------------------------
Sveti Petar i Sef su se dogovorili da ce u buducnosti primati samo slucajeve koji su umrli spektakularnom smrcu! Nakon nekog vremena kuca netko na nebeskim vratima. Sveti Petar:
- "PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!"
Pokojnik:
- "Slusaj moju pricu! Oduvjek sam mislio da me zena vara. Tako sam otisao tri sata ranije sa posla, trcim ko lud 11 katova do stana, otvaram vrata, pretrazujem cijeli stan  i na balkonu nadem tipa kako gol golcat visi sa vanjske strane balkona i drzi se za ogradu.
Na to uzimam cekic i udaram tom kretenu svom snagom po prstima.
On pada - na grm koji ga njezno doceka. Govno! Ja nazad u kuhinju, uzimam kompletan frizider i bacim ga preko balkona: PUN POGODAK!
Napokon je kreten sredjen, a meni je taj napor i uzbudenje donijelo infarkt i evo me kod tebe!"
- "U redu", kaze Petar, "mozes uci."
Kratko nakon toga ponovo se zacuje kucanje na vratima:
- "PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!", veli Sveti Petar.
- "Nema problema", kaze pokojnik: "Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje tjelovjezbe na balkonu, spotaknem se na vazu sa cijecem i padnem preko ograde, ali se u zadnji cas uspijem uhvatiti za ogradu balkona stana ispod moga. 'Boze', pomislih, 'kakva sreca'. Na to iznenada dolazi jedan idiot i udara cekicem po mojim prstima, ja padam i na srecu me doceka mekani grm te pomislim: 'Ovo je ludo, vec drugi puta prezivjeh'. Pogledam prema gore i tad me pogodi ovaj blesavi frizider!"
- "Dobro", odgovori Sv. Petar, "mozes uci u raj."
Tada ponovo netko zakuca na nebeska vrata:
- "PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!", rece Sveti Petar.
- "Nema problema", kaze pokojnik: "Sjedim ja nakon dobre ****cine gol u frizideru..."
- "To je dovoljno" prekide ga Sveti Petar, "udji!"
Chrome, but this forum works even with Imperial browsers. Droids and Internet Explorer browser forbidden.
