Zafrkancija

Old YodaDa ovo skuzite morate biti malo duze na forumu XD

kao sto rekoh

nije fora samo u 1000-tom clanu nego u korisniku koji je bas 1000-ti.

admini ga obrisali hehe

zaš su ga obrisali šta su praznovjerni ili je spammo?

[IMG]http://img105.imageshack.us/img105/8546/bushhitlergd4.th.jpg" alt="Free Image Hosting at www.ImageShack.us" />[IMG]http://img105.imageshack.us/img105/1271/michelinfw1.th.jpg" alt="Free Image Hosting at www.ImageShack.us" />

Old Yoda

Old YodaDa ovo skuzite morate biti malo duze na forumu XD

kao sto rekoh

nije fora samo u 1000-tom clanu nego u korisniku koji je bas 1000-ti.

admini ga obrisali hehe

Da, i još pet sa njime

nekrecmaster

Old Yoda

Old YodaDa ovo skuzite morate biti malo duze na forumu XD

kao sto rekoh

nije fora samo u 1000-tom clanu nego u korisniku koji je bas 1000-ti.

admini ga obrisali hehe

Da, i još pet sa njime

to je Ayan aka Sarius

poznati sw fan i ljubitelj forumskog druženja uz fine raspravice...

What a funny coincidence...

@Rebel: Brutalno. Ovo sa bebom je fakat brutalno.

Pogledajte prvo ovo http://www.budalizacija.hr/forum/viewtopic.php?t=52&start=240


TADA SADA RADI HVALA NA ISPRAVCI

Jozo TrovačPogledajte prvo ovo file:///E:/budalizacija_hr%20~%20Pogledajte%20temu%20-%20Slike.htm

e:... lol:>

tu si stranicu skinuo u komp i onda dao taj link?

http://www.youtube.com/watch?v=EFKaLfs68Sk

http://www.youtube.com/watch?v=onVb1-0dsJ8&mode=related&search=

Pogledajte ovo...

http://www.youtube.com/watch?v=ehZi6qC5GGg

http://www.youtube.com/watch?v=o-B8YWnFeBo&mode=related&search=

Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini.
Kupila je:dvije litre mlijeka sa 2% masnoce, kutiju jaja, litru
soka odnarance, glavicu salate, kutiju kave od jednog kilograma i pola
kilemesa. Dok je istovarala kupljene stvari iz korpe i stavljala ih na
pokretnutraku,jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pazljivo je promatrao.Dok je blagajnica ukucavala cijene na kasi, pijanac diskretno
primjeti, "Bitce da si neudata." Zena se malo iznenadi ovom izjavom,
zaintrigiranaintuicijom jednog pijanca, jer zaista je bila neudata.
Okrenu se i pogleda svih šestoro stvari na traci, ali nije
primjetilanistaneobicno, nista sto bi moglo odati njeno bracno stanje. Kad ju jekonacnoznatizelja nadvladala, kaze "Znate sta, potpuno ste u pravu. Ali kakoste tomogli znati sa takvom sigurnoscu?"
Pijanac:" Ma ružna si u p***u materinu!

hehe!!

Opet ja kad neće niko






Poslje svakog leta piloti avio-prijevoznika Qantas ostave bilješku mehaničarima sa opisom problema,

a pred slijedeći let mehaničari ostave odgovor što su uradili. Inače, Qantas je jedina svjetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.




Zahtjev:   Lijeva guma skoro treba biti zamjenjena.
Izvještaj: Lijeva guma skoro zamjenjena.

Zahtjev:   Nešto se otkvačilo u kabini.
Izvještaj: Nešto smo zakvačili u kabini.

Zahtjev:   Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izvještaj: Nismo uspjeliponoviti problem na zemlji.

Zahtjev:   Tragovi curenja na lijevom stajnom trapu.
Izvještaj: Tragovi obrisani.

Zahtjev:   Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne povjeruješ.
Izvještaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možešpovjerovati!

Zahtjev:   IFF instrument neoperativan.
Izvještaj: IFF instrument je uvijek neoperativan kad je isključen.

Zahtjev:   Sumnjamo na pukotinu u staklu vjetrobrana.
Izvještaj: Sumnjamo da ste u pravu.

Zahtjev:   Nema motora broj 3
Izvještaj: Vizuelnim pregledom letjelice pronađen motor na lijevom krilu.

Zahtjev:   Avion smiješno reagira na komande.
Izvještaj: Avion upozoren da se uozbilji.

Zahtjev:   Čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izvještaj: Patuljku oduzet čekić.


http://www.youtube.com/watch?v=ajCCNgoFUmY

http://www.youtube.com/watch?v=MJ8nG8t7EB8

slušajte imena

Grupi macaka dosadilo sjediti kod kuce, te im kaze najstariji:
- 'Ajmo van nesto hebati.
- A sto to znaci hebati? - pita najmladi macak.
- 'Ajde s nama pa ces vidjeti.
Izadu oni van, stoje na uglu, macki nigdje, mjesec veljaca, hladno...
Smrznu se oni k'o qicke. Poslije odredenog vremena javlja se onaj
najmladi:
- Ja mogu hebat jos samo pet minuta, onda moram ici doma.




Anketa v Sloveniji:

"Ali menite kot Slovenc, da je v Sloveniji prevec tujcev""
( Da li mislite, kao Slovenac, da je u Sloveniji previše stranaca)

3% je odgovorilo - NE
20% je odgovorilo - DA
77% je odgovorilo - "Boli me qurac, ba, to je vaš problem

Koja je najbolja bolest?
Skleroza! Ne boli, a svaki dan cujes nesto novo.

Zasto Marsovci ne prave tulume?
Pa nemaju atmosferu!

Sta ljudozderi jedu na post?
Ronioce.
A ljudozderi vegetarijanci?
Vrtlare.

Da li znate koji je osmi padez?
PREZERVATIV. (Dobija se na pitanje: koga s cim)

Zasto kostur ne skace u vodu?
Nema muda!

Zasto se plavusi ispunjavaju sve zelje?
Zato sto ima zlatnu "ribicu".

Znate li sta je PRDOMIR?
PRvo DOMace MIkro Racunalo.

Zasto su stjuardese, po pravilu, lijepe?
Zato sto se avion mora dici.

Kako smjestiti 5 nesvrstanih u ficu?
Dva naprijed, dva nazad, a Indiru Ghandi u pepeljaru.

Sto je Dekadent?
Pasta za zube za one koji imaju deset zubi.
A sto je Zirodent?
Pasta za zube za one koji nemaju zube.

Da li se i tinejdzerkama mijenja glas u doba sazrijevanja?
Mijenja se - od NE do DA.

Koja je razlika izmedju III i IV stupnja radijacije?
Kod III stupnja kada provuces ruku kroz kosu, ostane ti kosa u ruci, a kod
IV stupnja - kada provuces ruku kroz kosu ostane ti ruka u kosi.

Dzamija, ljudi se mole, klanjaju....
Odjenom prasak, strahovit, lome se stakla.
Na pod pada zena sva u lancima, ljudi zabezeknuti, misle Alah im salje neki znak.
Brze-bolje oni povrate zenu iz nesvijesti i pitaju je tko je.
Ona pojma nema, ne sjeca se, pitaju je kako se zove, ona opet pojma nema,
pitaju ovo-ono, ona pojma nema.
Pitaju je pa cega se ona zadnjeg sjeca, a ona odgovori:

- Ringispila u Hadzicima...

"Prosli utorak zateknem punicu pred vratima, pita me moze li ostati par
dana. Rekao sam da moze".
"I?"
"Eno je jos uvijek pred vratima..."

Zasto se Crnogorci radjaju carskim rezom?
- Zato sto sa foteljom ne mogu izaci prirodnim putem.

Zali se prijatelj prijatelju:"Cini mi se da sam sklerotican..."
"Zasto?"
"Cim se udaljim 100 metara od kuce, zaboravim da sam ozenjen!"

Setaju dva informaticara ulicom i pored njih prodje zgodna zena.
"Vidi kakve properties ima ova" - kaze prvi.
Drugi ce na to:
"Zaboravi, ona je read only."