Zafrkancija

BOŽIĆ


1.12. – SVIM SURADNICAMA I SURADNICIMA

Želim Vas sve srdačno pozvati za naš ovogodišnji Božićni tulum koji će biti 20.12. u Argentina-Steakhouse. Uz malu glazbenu grupu pjevat ćemo poznate Božićne pjesme, a naš poslovođa će upaliti Božićna svjetla na boru kostimiran kao Djed Mraz!

Veselim se Vašem dolasku i želim Vama i Vašim obiteljima mirno vrijeme adventa.

Bernfried Meier-Eiergeist
Voditelj Human Resources


2.12. – SVIM SURADNICAMA I SURADNICIMA

Naravno ni u kojem slučaju naš jučerašnji poziv ne bi trebao izolirati naše turske suradnike. Svjesni smo da njihovi blagdani nisu isti kao i naši te ćemo zato od sada naše okupljenje zvati „tulum prije kraja godine“. Također neće biti bora niti ćemo pjevati božićne pjesme. Želim Vama i Vašim obiteljima lijepo vrijeme.

Bernfried Meier-Eiergeist
Voditelj Human Resources


3.12. - SVIM SURADNICAMA I SURADNICIMA

Javljam se na diskretan ukaz jednog člana anonimnih liječenih alkoholičara koji zahtijeva „suhi“ stol. Drago mi je da mogu ispuniti ovu želju, ali ukazujem da anonimnost time više neće biti sto posto garantirana…

Bernfried Meier-Eiergeist
Voditelj Human Resources


7.12. - SVIM SURADNICAMA I SURADNICIMA

Uspio sam rezervirati stol svim članovima udruge “Kontrolirana prehrana” daleko od švedskog stola, a svim trudnicama stol blizu toaleta. Pederi smiju sjesti zajedno. Lezbijke ne moraju sjesti s pederima nego će imati stol za sebe. Naravno pederi će dobiti aranžman cvijeća za njihov stol. Jeste li napokon svi zadovoljni?

Bernfried Meier-Eiergeist
Voditelj Ludnice


9.12. - SVIM SURADNICAMA I SURADNICIMA

Naravno da ćemo zaštiti i nepušače od pušača i koristit ćemo težak zastor koji može odvojiti dvoranu tuluma te ćemo smjestiti pušače u šator.

Bernfried Meier-Eiergeist
Voditelj Ludnice
10.12.

Vegetarijanci! Vas sam čekao! Boli me k***c da li Vam se sviđa ili ne: ići ćemo u Steakhaus!!! Možete ako želite letjeti na Mjesec da biste sjeli 20.12. što je moguće dalje od “grila smrti” kako Vi to nazivate. Hranite se salatama iz salad bara i požderite sve sirove rajčice!
P.S.: I rajčice imaju osjećeje, deru se kad ih režemo, već sam ih čuo kako se deru, hahahaha! Želim Vam svima kurčev Božić, napijte se i poginite!!!!

Ful-budala s trećeg kata, koji S VAMA izgubi svoje vrijeme.


14. 12. DRAGISURADNICE I SURADNICI

Kako smo saznali gospodin Meier-Eiergeist je već puno bolje. Rukovodstvo sanatorija je odlučilo da ćemo ga već za nekoliko mjeseci moći posjetiti.

Jens-Peter Müller
vd Voditelj Human Resources

P.S.: Božićni tulum 20.12. je otkazan.

http://www.pointlesswasteoftime.com/film/ep3spoilers.html

Darth Superiourusto već bilo,let nije Q33 NY

ako želite nešto smiješno pogledajte da galerija slika članova ima 2 stranice,a komentari 84

ajde na komentarima slika otvori npr. stranicu 30 ili 40 i pogledaj malo pa onda nešto govori.

Imperial admiral

Darth Superiourusto već bilo,let nije Q33 NY

ako želite nešto smiješno pogledajte da galerija slika članova ima 2 stranice,a komentari 84

ajde na komentarima slika otvori npr. stranicu 30 ili 40 i pogledaj malo pa onda nešto govori.

pusti ga da zapaža detalje koji su ionako samo njemu smišni

Ide murjak ulicom i naiđe na pingvina. Nije bio siguran šta da radi u takvoj situaciji, pa ga privede u stanicu.
"Što ti je to?" upita ga komandir.
"Pingvin" odgovori murjak.
"Pa što ga ne vodiš u zoološki vrt, idiote?"
Kasnije tog dana, vraćajući se kući, komandir ponovo naleti na murjaka i pingvina.
"Pa zar ti nisam rekao da ga vodiš u zoološki vrt?" - zagalami iznenađeni komandir.
"Pa bili smo tamo skoro cijelo poslijepodne, sad idemo u kino" reče murjak.

Roditelj je došao na informacije pred sam kraj školske godine. Kada je vidio koliko jedinica ima dijete zavapio je: "Ajme, moje će dijete pasti razred!"
Razrednik na to smireno progovori: "Želite li se kladiti u 1.000 eura da neće?"

Polagao Mujo doktorat na šumarskom fakultetu. Pitaju ga oni: Zašto vlak lupa dok ide po tračnicama? Mujo kaže: Dozvolite mi da malo razmislim. I, razmišlja on, razmišlja, trudi se iz petnih žila, ta nije mala stvar položiti doktorat na šumarskom. Komisiji to dosadilo, pa ga pitaju: Može li, kolega? Mujo kaže: Može, a što ne bi moglo? Da počnem? Vidite, na vlaku zapravo škripe kotači. - Da, kolega. - Kotač je krug, pa mu je površina jednaka P=r 2 pi. - Da?? - Pi je konstanta, pa od njega ne zavisi ništa. - |?!, kaže komisija. - Ali, vlakovi imaju više kotača, različitih veličina, pa svi lupaju, i zbog toga pi nije od presudne važnosti. - |!?!, opet uzvikne komisija. - Tako ostaje samo kvadrat, a gdje ste vidjeli kvadrat koji ne lupa kad se kotrlja?


evo jedan iz mog razreda...
Ispitiva nas razrednik fiziku. I sad, kako on to zna, počne pričat o svojoj materi... Priča on, kako je ona ''nekidan'' kuvala juhu, i u nju stavila kaul (mislim da "vi" to zovete cjetača:>,... i sad, kaže, iša on isti tu juhu i stavi komad kaula u usta i skoro se, jeli, udavi...
kaul je bija vruć... i postavi liku pitanje, zašto je kaul bija vrućji od juhe...
lik se misli, misli se kolega do njega,..., jel toplina il spec. toplinski kapacitet...
kad se lik oglasi... misleći kako je shvatio "misterij"...
"Kaul nije bija prokuvan"...

... lik ima iz fizike 3 ko i ja...

evo jedan iz mog razreda...
Ispitiva nas razrednik fiziku. I sad, kako on to zna, počne pričat o svojoj materi... Priča on, kako je ona ''nekidan'' kuvala juhu, i u nju stavila kaul (mislim da "vi" to zovete cjetača:>,... i sad, kaže, iša on isti tu juhu i stavi komad kaula u usta i skoro se, jeli, udavi...
kaul je bija vruć... i postavi liku pitanje, zašto je kaul bija vrućji od juhe...
lik se misli, misli se kolega do njega,..., jel toplina il spec. toplinski kapacitet...
kad se lik oglasi... misleći kako je shvatio "misterij"...
"Kaul nije bija prokuvan"...

... lik ima iz fizike 3 ko i ja...



i ovo je kao vic?

U stvarnoj situaciji je sigurno bilo smiješno... ne može se to riječima opisati!

stara fora ali uvijek me nasmije

SonGokui ovo je kao vic?

ne, to je reklama za povećanje penisa

owned
dobra dobra

zene tesko popravljaju auto

nepristojna feferonka

Amish avion

Dolaze djeca na Ivičina vrata i kucaju. Vrata im otvara Ivičin otac i upita:
- Dobar dan djeco, što trebate?
- Pa, nas zanima ako bi se Ivica mogao doći igrati u park s nama?

Otac od Ivice gleda zbunjeno pa kaže:
- Ali djeco, vi znate da Ivica ima dječiju paralizu.

A djeca će na to:
- Ma, znamo, znamo, ali fali nam jedna stativa!




Pričaju Mujo i Haso:
- Mujo, danas sam otišao na bazen i poslije pola sata su me izbacili.
- A zašto? - pita Mujo.
- Pišao sam na bazenu.
- Pa što ima veze, svatko piša na bazenu.
- I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli: Jest svatko piša, ali ne kao ti sa skakaonice.





- Izgubio sam psa! - žali se Mujo.
- Zašto ne staviš oglas u novine? - pita Suljo.
- Neće pomoći, moj pas ne zna čitati

Dvije za sad poslije ću ih više stavit.

Before I speak, I have something important to say!

--Groucho Marx, world's best comedian ever produced.

Clerks 2: LOTR vs. SW

Urnebesno, svakako pogledati!

http://www.youtube.com/watch?v=7qyVFrKNKFU&NR

battle of the trilogies

Mr.Rebel

Stare fore, ali ipak dobre