Zafrkancija

nekrecmasterhttp://www.youtube.com/watch?v=E9BLtHmtfVA

ROFL ROFL ROFL ROFL ROFL

ANAKIN VS OBI-WAN VIDEO, CRO VERZIJA!!!

ROFL ROFL ROFL

****TE, SKORO SAM UMRO OD SMIJEHA!!!

Koja glupost!!! Kome se ovo uopče može dopasti... bezveze se deru i koriste več iskorištene fore

Dode Mujo na kiosk i pita prodavacicu:
Do you speak english? Prodavacica zbunjeno kaze: NE!
Mujo, razocaran, okrene se i ode... Dode on
na drugi kiosk i opet pita:
Do you speak english? Opet isti odgovor
NE...!
Dode on na treci kiosk pa opet pita:
Do you speak english?, a prodavacica kaze:Yes.
A Mujo ce:
Marlboro.

a stara:d
evo jos jedan stari

izleti ženska pred policajca i kaže mu
ženska:"silovao me crnogorac!"
policajac:"kako znate da je bio crnogorac?"
ženska:"pa sve sam ja morala raditi"

http://static.flickr.com/176/417061829_5b0239ca33.jpg

evo jedan loodi
Predsjednik Bush i ministar obrane Rumsfeld sjede u baru.
Ulazi čovjek i pita barmena: "Zar nisu to tamo Bush i Rumsfeld?"
Barmen odgovori: "Da, to su oni."

Čovjek im priđe i reče: "E, zaista mi je drago upoznati vas. Što vas dvojica radite ovdje?"
Bush reče: "Planiramo Treći svjetski rat."

Čovjek reče: "Zaista? što će se dogoditi?"

Bush reče: "Dakle, planiramo pobiti 140 milijuna muslimana i jednu plavušu s velikim sisama."

Čovjek se iznenadi: "Plavušu s velikim sisama? Zašto ubiti plavušu s velikim sisama?"

Bush trkne Rumsfelda i reče: "Eto, jesam ti rekao da nikoga nije briga za 140 milijuna muslimana."

Jeste li culi....

... za zenu kojoj je automehanicar nakon pregleda automobila rekao da ima kratak spoj negdje u motoru, a on
je pitala koliko bi kostalo da se taj spoj produzi
... da amerikanci izbacuju na trziste novu mehanicku pilu sa rezervnim prstima
... za decka koji je toliko mrsav da ima prugastu pidzamu sa samo jednom prugom
... za drugog decka koji je toliko mrsav da se moze provuci izmedju tapeta i zida
... za covjeka koji je toliko ruzan da ga komarci ujedaju zmireci
... za glupana koji je tvrdio da ima vise mozga u glavi nego vi u malom prstu
... za glupana koji je za rodjendan dobio opremu za skijanje na vodi pa sada trazi more s nagibom.


Nije Haso mogao da **** fatu a Fati to nikako ne valja. Odu oni kod doktora i doktor kaže Hasi da nabavi crnca da mu maše dok on ****.
I tako u pola noći dok crnac maše, Haso se satra a Fata ni da osjeti.
Ustade Haso i zamjeni se sa crncem. Crncu dobro ide a Haso viče:
- "Ovako se maše **** ti mater svoju!"


Zabavljali se dečko i djevojka već godinama a on je nije ni tako. Kad će ti on njoj jedno veče:
- "Sutra se pripremi za ****činu!"
Ona odrasla u starinskoj porodici te ne zna šta je to. I dođe kuci pita oca šta je ****čina a on je istuče, ubije hljeb u njoj. Kad sutra nju momak pita:
- "Jesi li se spremila za ****činu?"
Na to ona:
- "Mene moj babo jednom **** i neće više nikad niko!"


Došao Haso da kaže Fati da je na Muju pala granata.
- "Fato tvoj muž Mujo je umro u bombardovanju."
- "Čekajte još samo da ga poljubim."
- "Granata mu raznijela usne."
- "Onda ću u obraz."
- "Nema obraz, raznijela mu granata."
- "Poljubiću ga u ruku."
- "Nema ni ruku."
- "Dobro, pa šta ima?"
- "Ništa, šta ima kod tebe..."


Došli Mujo i Haso na benzinsku u Njemačkoj sa svojim starim jugićem.
Fritz:
- "Benzin ili Dizl?"
Mujo:
- "VODU."
Fritz:
- "Waser???!"
Mujo:
- "Waser, do vrha!!"
Fritz nalije vodu do vrha, a Mujo vadi iz džepa tablete i ubaci jednu tabletu u rezervoar, zatvori rezervoar sjedne u auto, kresne ga i ode. Fritz začudeno gleda.
Nakon nekoliko dana opet na istu benzinsku stize Mujo i Haso.
Fritz:
- "Jel vodu ko i zadnji puta."
Mujo:
- "Da, do vrha."
Fritz nalije vodu, a Mujo opet ubaci tabletu u rezervoar i krene dalje. Fritz sve ovo ispriča svom šefu Hansu. Hans veli Fritzu da prati i da kad slijedeći puta dođe Mujo da ga pozove. Nekoliko dana prođe i opet dolazi Mujo sa jugićem i suvozačem Hasom. Fritz nalije vodu. Mujo ubaci tabletu. Hans primjeti Muju na benzinskoj.
Hans:
- "Her Mujo..."
Mujo:
- "Šta oš'"
Hans:
- "Jel bi mi prodali te tablete?"
Mujo:
- "Jesi lud."
Hans:
- "Evo vam milijun EURA."
Mujo:
- "Jok!"
Hans:
- "Evo vam dva milijuna."
Mujo (onako se nećka):
- "Uh, ajde daj dva i po i tvoje su."
Hans nabroji 2,5 mil. € da ih Muji za tablete.
Sjedne Mujo u auto, upali ga i krene dalje. Haso:
- "Pobogu, Mujo, jel si lud? Što mu proda one tablete? Na šta čemo se sada voziti?"
Mujo:
- "Na PLIN, isto ko' i do sad, na PLIN!!"

Gleda sin TV, kao i obicno program skroz bez veze, pa si on radije ode na balkon popušit' jedan joint.
Iznenada blizu njega, nicim izazvana, proleti jedna velika žuta kugla.
Zacudjen, on si zadimi još jedan joint kad.. gle, opet proleti velika žuta kugla!!Malo prestrašen, malo zacudjen - zapali on novi joint, kad'li.. eto opet žute kugle. On ipak udje unutra, u dnevni boravak, i
sretne mamu, koja ga zabrinuto upita: "Pa dobro, gdje si ti dosad?"
Sin odgovori: "Na balkonu, mama."
Ona njemu: "ALI TRI DANA?!"

Human upgrades, ako se želite genetski "poboljšati"

http://www.humanupgrades.com

Da... stvarno želim curu s jezikom tamo...

Al puno je truda uloženo u stranicu, to se mora priznat.

Slika sa rumunjima u EU ima mali milion i sve su jake...ali ova me razvalila od smijeha...

Lisa Lampanelli the queen of mean.

http://www.jibjab.com/jokebox/jokebox/jibjab/id/538027/jokeid/122239

http://www.jibjab.com/jokebox/jokebox/jibjab/id/540037/jokeid/122607

http://www.jibjab.com/jokebox/jokebox/jibjab/id/540039/jokeid/122608

http://www.jibjab.com/jokebox/jokebox/jibjab/id/540060/jokeid/122623

-čujem da ti žena prestala pušit.
-točno.
-a jel ti njoj ližeš?
-ne
-pa jasno da ti onda neće pušit.

Bili na fronti Partizani s jedne strane i Njemci s druge strane. Jedan Partizan se dosjeti i vikne:
- Hans!!

Njemci se digne:
- Ja? - i pobere metak u čelo.

Nakon nekog vremena opet. Partizan:
- Hans!!
- Ja? - odgovori Hans i opet metak u čelo.

Nakon nekog vremena i dosta mrtvih Njemaca ovi se sjete da i oni tako zeznu Partizane. Njemac:
- Bolek!!
- Jesi to ti Hans? - upita Partizan.



Natjecali se Bosanac, Hrvat i Srbin tko od njih
ima najbolji
sluh.
Kaze Srbin: Jedno vece nisam mogao da spavam od
neke buke. Ja
udem u
kuhinju kad ono mis jede secer.
Kaze Hrvat: Nije to nista. Ja neku vecer nikako
da zaspim. Pa
sidem u
garazu kad ono korozija nagriza moj auto.
Kaze Bosanac: Eh, nije vam to nista. Ja neko
vece sjedim, a
nekakva
buka se cuje. Ja otvorim moj ormar kad ono mi
kaput izlazi iz
mode.



Zašto plavuši viri perje iz nosa?

Šmrkala je koku!



Dosla punija zena kod ginekologa i razvalila se preko ginekoloskog stola, pa kad je vidi doktor kako lezi, sve salo palo preko mufa - pita ju:
- "Gospodjo da li biste mogli prdnuti?"
- "Jel' to, doktore, mislite zbog probave?
- "Ne, gospodjo, nego zbog orijentacije!"



O židovima:
Klin se klinom, židov plinom...




Što je to impotencija????
kad ti se mozak počne kurcit, a k***c filozofirat.

Razglednica poslovično lijenih crnogoraca

Evo jedan zakon...

Zec sakrio votku iza grma i napisao poruku: ''ovdje nije votka".
Slijedeci dan se vraca i vidi da nema votke i nade poruku: ''jez ju nije uzeo..."
LOL

Delta 38Evo jedan zakon...

Zec sakrio votku iza grma i napisao poruku: ''ovdje nije votka".
Slijedeci dan se vraca i vidi da nema votke i nade poruku: ''jez ju nije uzeo..."
LOL

volim takve vicove na ti pljus

Ovo smo smislili moj frend i ja:

'Ko se kurca lača, alimentaciju plača!
(malo bezobrazno, ali istinito)

Shatner vs. Lucas.
Što reći, Shatner je legenda.

http://www.jibjab.com/jokebox/jokebox/jibjab/id/567305/jokeid/127667

na oca je