Zafrkancija

Evo jedan malo blesavi al je fora.

Dodje gusar u kafic sa volanom u gacama
Barman kaze: Uuuu mora da nije udobno imati volan u gacama
Gusar: Arrghhh... It's drivin' me nuts.

Leži Crnogorac u travi i viče na ženu:
"Ženturačoo, a bog te ubio daj mi serum za zmije!"
Pita žena: "Da te nije ujela slučajno?"
Crnogorac: "Nije, ali evo je ide."

Sjedi Crnogorac ispod drveta i čita. Žena mu pere veš. Kad eto ti
sa Lovćena kamen, tup, tup,... pa na ženu. Ubi je na mrtvo.
A na to će ti Crnogorac:
Evo ga, treća veš-mašina crkla od kamenca!

Kako kažu Crnogorci za vanbračno dijete?
-Đetić neznanog junaka.

Došo Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk.
"Izvolite, gospodine," reče dežurni policajac.
"Evo, ja čuo narod spominje neke ležeće policajce pa reko
da se prijavim."

Dođe Crnogorac na razgovor za posao.
Kad se skoro sve dogovori, pita: "Eeee, pa koliko platite?"
Direktor odgovara: "Pa na početku 50 DEM, a ako budete
dobro radili, kasnije i 100 DEM."
Crnogorac: "Vratit ću se ja kasnije..."

Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv reče piletu:
"Đe si sokole, nijesam te vidio trista godina!"
Na to će pile: "A đe si ti, zmijo ljuta!"

Kako se Crnogorac udvara Crnogorki?
* Očeš cvijeća?!
* Oću.
* Idi uberi.

Kako se zna gde je granica između Srbije i Crne Gore?
Tamo gdje prestaju da ti psuju mater i počinju da psuju oca.

Svađaju se Crnogorac i Bosanac....
* "Vi Crnogorci ste svi pederi", podrugljivo će Bosanac.
* "Ko je peder, oca ti *****!", naljuti se Crnogorac.

Vozi se Crnogorac u autobusu. Prevelika je gužva, pa
vozač zamoli putnike da se malo pomaknu unazad.
Crnogorac pogleda preko oka, ali se pomakne.
Posle nekoliko sekundi vozač će opet: "Molim vas samo još malo
nazad."
Tad će Crnogorac: "Je li, avetinjo, jel sam ja dao pare da se
vozim il da idem pješke!"

Poslije potresa, Crnogorac daje oglas u novine:
"Mijenjam stan u epicentru za stan u centru".

Milutin piša, ruke mu iza leđa, a pogled mu uprt u nebo.
Prolazi čovjek pokraj njega i upita ga:
* Ej Milutine, pobogu čovječe, što to radiš?
A Milutin mu reče:
* Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!

Borili se Crnogorci i Turci, i sad jedan od Crnogoraca
prepričava ishod bitke:
* "Mi ka sokolovi niz Cetinje, a Turci ka pi*de za nama!"

Kako se javlja crnogorski mačak na telefon?
* Alo, ođe tigar.

Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je
prošao.
* Ada, kako bi proša'? Razdvojila nas policija. Njega
odveli ka' pseto, vezanog, a mene ka' knjaza - na nosilima!

Kako Crnogorci poredaju pridjeve?
Lijep - Lijepši - Vidju mene!


neki su možda bili ali to je copy paste

Jučer sam čuo jedan legendarni.
Zašto u Sloveniji nema ptičje gripe?-Zato što ni jedna ptica ne može pogodit Sloveniju kad se spušta!

Mora da na Večernjoj školi, a?
Evo ga također s nj:
Kako u Bosni skraćeno zovu čovjeka koji se zove Amerika?
ESADE!

žene
... uh, umorija san se od copy pastea


Ode klinac s majkom u ZOO, te prolaze pokraj slonova, a slonu se objesila kita do zemlje!
- Mama, što je ono?
- Nije to ništa.
Sljedeće nedjelje ga tata odveo u ZOO i opet se ponovi ista scena.
- Tata, što je ono?
- Pa zar ti nije mama rekla?
- Rekla mi je da to nije ništa.
- Tvoja mama je razmažena!

- Tata, što je ono tamo?
- Pa konj sine!
- Tata, što je ono pored njega?
- To ti je sine kobila. To je njegova žena!
- A tata što je ono malo pored njih?
- E to ti je ždri****, ono je njihovo dijete.
- A gdje je njemu žena?
- Sine, samo konji imaju ženu.

Dolazi mladić kod oca svoje buduće i kaže:
- Gospodine, želio sam Vas zamoliti za p***u vaše kćerke.
- Kakvo je to izražavanje!! Pa kaže se "ruku"!!!
- Rukom mi to radi svaki dan, ja bih prešao na p***u!

- Dragi, molim te, otpusti ovog vozača. Danas me zamalo dva puta ubio.
- Nemoj tako draga, dajmo čovjeku još jednu priliku.

- Da nismo muž i žena da li bi me opet zaprosio?
- Ne započinji opet svađu!!

Razgovaraju mladić i djevojka i u jednom trenutku djevojka upita mladića:
- Kakve ti djevojke voliš, lijepe ili pametne?
A mladić odgovori:
- Ne volim ja nijednu od njih, ja volim samo tebe!

Dnevnik jedne djevojke sa krstarenja Jadranom:
Ponedjeljak: Pozvana sam na večeru kod brodskog kapetana.
Utorak: Šetala sam palubom s kapetanom broda.
Srijeda: Kapetan broda me spopada nepristojnim ponudama.
Četvrtak: Kapetan broda je rekao da će potopiti brod, ako ne prihvatim njegovu ponudu.
Petak: Spasila sam živote 400 putnika!

Dolazi otac kući i zatiče svoju kćer sa vibratorom. Sa suzama u očima pita je:
- Što to radiš?
A ona odvrati:
- Da se suočimo sa činjenicama - imam 46 godina, ružna sam, debela i nezanimljiva, bolje od ovoga ne mogu.
Sutradan kćer dolazi s posla i zatiče svog oca kako sjedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.
- Što to radiš tata?
- Evo, pijem pivo s zetom.

Scena u parku:
- Dragi, skini naočale, cijepaš mi čarape!
Poslije par minuta:
- Dragi, stavi naočale, ližeš klupu!

Jedan mladi slikar silno se zaljubio u jednu djevojku. No bio je dosta stidljiv, pa nije znao kako da joj se približi. Ipak, jednog dana smogne hrabrosti, pa joj predloži da mu pozira za portret.
- Može, - reče mačka, - za tisuću kuna.
Plati joj mladi slikar i napravi krasan portret. Nakon par dana, on joj predloži da ju portretira nagu do pasa.
- Može. no to košta dvije i pol tisuća kuna.
Kako više nije mogao izdržati, pa joj konačno treći put predloži da ju naslika golu.
- U redu ali za pet tisuća kuna.
Pri kraju posla na slici, on joj priđe i nježno predloži seks.
- Može, tarifa uobičajena, tristo kuna.

Došla mlada cura sa sela u poštu i želi razgovarati sa mamom u Australiji.
- Da li bi mogla razgovarati sa mamom u Australiji? - pita ona poštara.
- Može, to vam je 300,00 Kn - kaže poštar.
- Jaooooo, pa ja nemam dovoljno novca! - kaže cura.
- Dođi u moj ured srediti ćemo mi to. - kaže poštar.
Pođe ona za njim.
- Hajde sad na koljena! - kaže poštar.
Ona klekne.
- Hajde sad otkopčaj mi hlače! - kaže poštar.
Ona otkopča.
- Izvadi ga sad iz gaća! - kaže poštar.
Ona ga izvadi.
- Hajde sad, što čekaš! - nestrpljivo će poštar.
- Halo mama, haloooo je l' me čuješ? - cura će na to.

Oženio se mladi momak pa ga sutra pitaju:
- Je li, kakva je mlada?
- Pa nije baš dobra.
- Pa, kako? Cijelom je selu valjala, a tebi ne valja?!

Pričali umjetnik, advokat i inženjer. što je bolje imati, ženu ili ljubavnicu.
Umjetnik: Bolje je s ljubavnicom, jer od nje dobijem energiju, strast i napetost za umjetnost.
Advokat: To je bezveze, trebaš biti sa ženom, jer ako te žena uhvati onda trebaš ići na sud, pa razvod.. živ o sranje.
Inženjer: Bolje imati obadvoje. Ljubavnica misli da si sa ženom, žena da si s ljubavnicom, a ti odeš u laboratoriju i radiš k'o čovjek, u miru.

Došli muž i žena pred kavez s gorilom. Mužu sine i predloži ženi da malo zadigne suknju, da vide hoće li gorila reagirati. Ona zadigne suknju do bedara, a gorila odmah dotrči do rešetki. Muž predloži je digne skroz, i da svuče gaćice. Gorila je počeo urlikati i tresti rešetke. Svidjelo se to ženi, pa raskopča košulju i izvadi sise. Gorila razvali rešetke i pojuri za ženom.
- Što, da radim, što da radim? - zavapi ona.
- Daj sad njemu reci da te boli glava!!! - izdere se muž za njom.

Mlada Amerikanka u turističkom obilasku Pariza, vidi pred jednom javnom kućom veliki red žena. Priđe željna uzbuđenja i doživljaja, te upita jednu mladu ženu što se tu čeka.
- Vrhunski seks sa Jean-Pierom.
- Pa što to Jean-Pier radi posebno, da toliko žena čeka u redu.
- Oh, on je fenomenalan, liže pupak.
- I zbog lizanja pupka tolike žene stoje u red? Pa u čemu je atrakcija, to se može sa svakim doživjeti i bez da se plati.
- Da, da, ali on liže pupak sa unutarnje strane.

Vratio se muž s putovanja kući i zatekao ženu s drugim u krevetu. Muž se odmah počeo derati i psovati na ženu, a ona ga oštro prekinu:
- Kretenu jedan, kako se to ponašaš!!.Vidiš da nismo sami!!

Dvoje starijih sjede u parku, na klupi.
ONA: Bijaše nekad ludo i nezaboravno!
ON: Bijaše, boga mi!
ONA: A sad su ti se i živci pomiješali!
ON: Kako to misliš
ONA: Pa, ranije, kad sam te pomazila po kosi, tebi se k***c dignuo, a sada, kada te pomazim po kurcu, tebi se kosa diže!!!

- Gospođo, pojest ću ovu gomilu smeća, ako ga ovaj moj super usisavač ne pokupi za pet sekundi!
- Dobar tek! Mi nemamo struje!

Obraća se djevojka u autobusu čovjeku koji sjedi:
- Molim vas, možete li mi ustupiti mjesto, ja sam trudna?
- Trudna? Uopće se ne vidi. A koliko ste dugo trudni?
- Oko sat vremena, ali me još bole noge.

Ide čovjek po ulici i vidi kako neki mladić nogama udara stariju ženu koja se grči na asfaltu.
- Čovječe, kako vas nije sram udarati ovako bespomoćnu ženu.
- Što se ti miješaš, to mi je punica.
- Auu, majku joj, što je žilava.
Pedesetogodišnjak dođe kući i vidi ženu kako gola stoji pred ogledalom, zadivljeno se promatra i mazi po grudima.
- Dobro, ženo, što ti je?, - pita ju začuđeno.
- Sretna sam, upravo sam se vratila od doktora i rekao mi je da imam grudi jedne dvadesetogodišnjakinje!, - odgovori mu žena.
- A o tvojoj pedesetogodišnjoj guzici ti ništa nije rekao?, - pita ju ironično muž.
- Ne, dragi, o tebi nismo pričali.

Majka prekorava kćer:
- Tako dakle, ti si u drugom stanju!
- Da mama.
- Zar te nisam učila da lijepo kažeš - ne?
- Rekla sam mama.
- Ma kad?
- Kad me pitao imam li što protiv da...

ispravak vica... srpska gramatika....

LEP - LEPŠI - LEP U PICHKU MATERINU

Ps. Molim admine za oprost zbog prostačenja, bilo je nužno za dojam..)

Aiden NightflyerEvo jedan malo blesavi al je fora.

Dodje gusar u kafic sa volanom u gacama
Barman kaze: Uuuu mora da nije udobno imati volan u gacama
Gusar: Arrghhh... It's drivin' me nuts.

Roflmao!

Je li znate zašto kamikaze nose kacige?
.....
Iz za****ncije.


Je li znate što rade Mujo i Haso na ljuljačkama za vrijeme rata?
.....
Za****vaju snajperiste.

RotS MasterJe li znate zašto kamikaze nose kacige?
.....
Iz za****ncije.


Je li znate što rade Mujo i Haso na ljuljačkama za vrijeme rata?
.....
Za****vaju snajperiste.

lol za ove snajperiste

Došo mali Kinez u osnovnu školu u Zagorju te ga učiteljica pita kako se zove, a mali Kinez veli:
- Li Young Rong.
Pita učiteljica da li njegovo ime ima neko značenje, a mali odgovara da znači Dijete Sedam Očeva.
Na to se javlja mali Ivica:
- Ja sam odmah videl da nemre bit' tak' žut samo od dva jajca!

Par izbačenih linija iz Republic Commanda... mislim da ih se nije dosada preiše spominjalo.

(ovdje jer je tema aktivna)

Delta 40: Accessing Anti-Air controls. Ooh, this is nice. I can do much better than just "offline." Separatist turrets now targeting... Separatist craft.
Delta 62: Fixer, you're sick. I respect that.

Delta 62: What the-- aw, that gunship took my kill! I do all the work, and some rocket jockey comes in and takes the glory.

[after seeing the jamming device on Geonosis (?)]
Delta 62: I think we're gonna need a bigger squad.

Delta 07: Or bigger guns.

Clone Advisor 1: Delta Squad, your brothers in Theta Squad failed their objective.
Delta 62: What happened? Couldn't hack it?
Clone Advisor 1: Heavy casualties sustained watching YOUR back, Delta. So, I'm giving you their objective: Sabotage the droid factory.

[lol]
Delta 38: I don't like that door; let's take it out.

[the first line of this is in, but I don't recall the others... pure Fixer though]
Delta 40: Looks like they're slavers.
Delta 38: How can you tell?
Delta 40: Most Trandos have a hyper-athletic physiology. But slavers get lazy. Comes from having lots of slaves to do things for you.
Delta 38: Fixer! You've done your research.

[ok, now I'm curious... swamp blurrgs in the game?]
Delta 38: Swamp Blurrg. Maybe it can find a way out.
Delta 07: Swamp Blurrgs don't count towards your kills, Boss.
Delta 62: You mean I have to keep a separate blurrg count?

[this is on the website, but it seems to be from a ship crash on Kashyyyk that wasn't in the game]
Delta 62: Rule 45, Sev: Any crash you can walk away from is a good one.

[on Kashyyyk]
Clone Advisor 1: Listen up, Commandos. You can-NOT allow the Separatists to gain a foothold here! The future of the Republic is at stake!
Delta 38: All right, we get the point. So, what do we have to work with? How many Republic units are on planet?
Clone Advisor 1: Besides you? None.
Delta 62: Well that's just bloody wonderful.

[very end, and one of my faves]
Delta 38: We'll come back for you, Sev. I promise.

And just because I can, here's all the "Rules" I could find, in numerical order:

Rule 1: Kill 'em before they kill you.
Rule 17: Always make sure they're dead.
Rule 23: Never pull sentry duty on an empty stomach.
Rule 39: Never say no to bacta.
Rule 45: Any crash you can walk away from is a good one.
Rule 89: One's an anomaly, two's a trend.

**************************

Iz igre, fore radi.

Fixer: If you want the squad to remain in one spot, command them to "secure area." Sev won't like it, but he'll follow your order to the letter.

Fixer: Don't forget to order the squad to tank up on bacta occassionally, sir. In the heat of battle, they're likely to forget. Especially Sev.

Sev: In order to achieve maximum combat efficiency, some guys say they need to get in the zone. Sir, I live in the zone.

Sev: Never seen a better slicer than Fixer. Gotta respect a man who has the patience to slice a terminal. I'd just blast the thing.

Sev: A well-built sniper rifle is a beautiful thing. Ours has two separate levels of zoom: up-close-and-personal and hello-you're-dead.

Scorch: You know, I gotta thank whoever designed this Katarn-class armor for us. It's great stuff. But obviously, they never thought we'd need to sit down. Ouch.

Scorch: Remember what Sergeant Vau always told us: Eat your vegetable capsules.

Walon Vau: RC Batch Delta: Efficiency Report: W Vau, Traning Sergeant: I feel genuinely sorry for any hostile who has the misfortune to face Delta Squad in combat. That is all.

Walon Vau: RC Batch Delta: Report: W Vau, Traning Sergeant: Minor burns and injuries incurred today during anti-armor weapons training with RC-1262. New nickname: "Scorch."

Walon Vau: RC Batch Delta: Report: W Vau, Traning Sergeant: RC-1207 continues to excel in sniper and ambush training. However, please re-check DNA for possible mental aberration.

Walon Vau: RC Batch Delta: Report: W Vau, Traning Sergeant: Request removal of data terminal in Delta dormitory. 40 may breach Kamino mainframe if left unsupervised. Strong proficiency in data slicing.

Walon Vau: RC Batch Delta: Report: W Vau, Traning Sergeant: Identified my squad leader today. RC-1138 repeatedly tops squad in weapons and tactics testing and broke my arm in melee test.

Advisor: And you need to disable the generator.
Sev: Disable?
Scorch: Uh... it means to blow up.
Sev: Oh, yeah... I knew that.


Scorch: I think we may have to blast our way through that... And I'm *not* saying that because I like to blow stuff up.
Sev: Yes, you are.

Delta 62: Was it red-red-green or red-green-red?
Delta Oh-Seven "Sev": And he's supposed to be the demolitions expert?

Delta 07: Hahaha, stupid droid.

Delta Three-Eight "Boss": Its still kicking. I think we need to hit this thing again

Scorch: [after killing a Geonosian] Hey Sev, this one looks like your mother.

Delta Three-Eight "Boss": [sees a lightsabre] A civilized weapon for a more civilized time, eh? Well guess what? Times changed!

Delta 62: Man, this place gives me the creeps.
Delta 07: Ah, Scorch... Nothing better than a jungle hunt. Hiding in the bush, putting a plasma bolt through a hostile's cranium...
[sighs wistfully]
Delta 07: Makes me feel alive.
Delta 62: Okay, now Oh-Seven's giving me the creeps.

Delta 07: Damn, I don't believe it!
Delta 62: What's wrong, Sev?
Delta 07: I've lost count of my kills!

Scorch: If we're all clones, why am I the only one with a sense of humor?

Sev: That's what I'm talking about. It's a power generator... in the middle of a tree. Strange.
Scorch: Sev, when we get back, I'm going to make *sure* you get some R and R.

Orion

Delta 38: I don't like that door; let's take it out.

Sev: A well-built sniper rifle is a beautiful thing. Ours has two separate levels of zoom: up-close-and-personal and hello-you're-dead.

Delta 07: Damn, I don't believe it!
Delta 62: What's wrong, Sev?
Delta 07: I've lost count of my kills!

IMO,ove tri su najbolje.Što se tiče in-game dijaloga,nijedna igra ne nadmašuje Republic Commando.
Nice find,Orion.

dodje mala svinja u kucu,naravno slucajno..i sece se kroz kucu i stane odjednom pred uticnicom...pusti suzu i pita "ko je tebe tu zazido"

Ma zašto si tako ljut!

LOL
vidite ovo
http://www.iskon.hr/webcafe/tjedna/
igrica nije loša

Darth ZabrakMa zašto si tako ljut!

ma nisam ljut...
smiješan mi je smajlic...

Što kondom govori pred zrcalom?
--
" Koji ću k***c danas obući?!?"